Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Мы часто применяем обвинительную манеру высказывания, поскольку считаем необходимым оправдать себя и хотим, чтобы наши чувства воспринимались в полной мере. Представляя свои чувства как абсолютную истину или как всеобщую точку зрения, мы полагаем, что они самые обоснованные и приемлемые. Но это не всегда так. Косвенное и обвинительное высказывание мешает остальным понять и воспринять наши отрицательные ощущения, что зачастую приводит к чрезмерной защитной реакции со стороны тех, на кого они направлены.

Для конструктивного и прямого способа выражения как негативных, так и позитивных чувств может применяться простейшая формула, а именно: Когда ты совершаешь конкретный поступок в конкретной ситуации, я испытываю конкретные чувства.

Вы можете сделать это упражнение вместе с определенным или воображаемым человеком.

Сядьте напротив собеседника. Посмотрите на него, соберитесь с мыслями и определите свои впечатления об этом человеке. Скажите ему, по возможности честно и прямо, о первом впечатлении. Начните предложение с «я» или «это мне».

Можно также, зная характеристику кого-то из вашего окружения, высказать ему свое непосредственное суждение об этой характеристике. Если у вас возникнут затруднения с высказыванием в реальности, сделайте это в своем воображении. И не забудьте употребить различные составляющие практического исследования самого себя, которые описаны в первой главе.

После того как вы прямо выразили то, что думаете и чувствуете, иногда важно проверить, хорошо ли понял собеседник, что именно вы хотели сказать. То есть найти подтверждение тому, что намерение равно эффекту, как это изложено в четвертой главе. Иначе говоря, будет правильно спросить у собеседника, что он понял из сказанного вами и каковы его ощущения. Это требует определенной тактичности. Очевидно, что нельзя просить: «Повтори, что я только что сказал. Думаю, ты слишком глуп, чтобы понять меня». Конечно, лучше сказать: «Мне хотелось бы знать, насколько ясно я выражаюсь. Что ты понял из сказанного мною? Что заставило тебя реагировать таким образом?»

Когда кто-то причиняет нам зло или когда мы думаем, что нам его причинят, мы часто склоняемся к тому, чтобы, в свою очередь, тоже сделать что-либо плохое этому человеку. Это очень сильно разрушает общение.

Чем глубже мы задеты, чем больше думаем, что будем обижены, тем труднее избежать соответствующей реакции. Когда мы чувствуем себя наиболее обиженными, необходимо сдержаться, чтобы не ранить другого человека, избежать ссоры и продолжать с ним отношения. Надо избегать оскорблений, двусмысленных комплиментов («наконец-то ты сделал нечто интересное, такое не часто бывает»), сарказма («я так и знал, тебе этого никогда не понять») и замечаний о прошлых неудачах.

Кстати, о последнем пункте: иногда мы слишком много говорим о том, чего не любили в прошлом, вместо того чтобы думать о сегодняшнем и переживать настоящее . Разговоры о неприятных вещах прошлого только мешают нам разрешать актуальные проблемы. Стоит больше выражать наши настоящие ощущения и размышлять о текущих задачах.

Даже если принять во внимание важность высказываний о наших мыслях и чувствах, какова бы ни была ситуация, не стоит делать этого постоянно. В некоторых случаях может оказаться, что выражение собственных чувств плохо воспринимается, задевает, а порой смущает собеседника или вас самого. Здесь следует быть осторожным, желательно говорить о своих личных ощущениях в атмосфере взаимопонимания. Однако нужно избегать излишней осторожности и не закрываться, когда имеется возможность обогатить и углубить межличностные отношения. Лучше рисковать, чем слишком замыкаться. Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что зачастую люди с удовольствием воспринимают честный разговор о наших чувствах.

Исследование, проведенное Джонсом и Арчером в университете Дюка, показывает, что люди предпочитают общаться с тем, кто открыто говорит о своих слабостях или плохом характере, чем с тем, кто их скрывает. Ведь рано или поздно они все равно проявляются [43] JONES, E.E. et ARCHER, R. L, Are there special effects of personalistic self-disclosure? Journal of experimental social psychology, 12, p. 180–193, 1976. . Но как говорит другое исследование, получается совершенно иной результат, если человек рассказывает о своих слабостях первому встречному или вводит в смущение окружающих, открывая подробности личного плана, которые имеют отклонения или общественное порицание [44] DERLEGA, V.J., HARRIS, M.S. et CHAIKIN, A.L., Self-dlsclosure reciprocity, liking, and the deviant, Journal of experimental social psychology, 9, pp. 277–284, 1973. EHRLICH, H.J. et GRAEVEN, D.B., Reciprocal self-disclosure in a dyad, Journal of experimental social psychology, 7, p. 389–400, 1971. . То есть должно поддерживаться некоторое равновесие: нас больше ценят, когда мы открываемся близким людям, а не всем подряд, особенно если дело касается личных характеристик, плохо воспринимаемых обществом.