Алекс Ллойд - Код удачи. Величайший принцип успеха

Если вы напрямую спросите провинившегося мужа: «Ты действительно хотел этой связи?» – он, разумеется, ответит: «Нет, что вы! Я люблю свою жену; я сделал это под влиянием момента». Мне ли это не знать! Я консультировал сотни мужчин, оказавшихся точно в такой же ситуации. Но если вы спросите меня, что лично я думаю по этому поводу, я вам отвечу честно: «Если бы он не хотел этой любовной связи, ее бы и не было». Когда я говорил то же самое людям, которых консультировал, они, как вы наверняка догадываетесь, начинали нападать на меня как безумные. Мол, по какому праву я так с ними разговариваю? Я что, стремлюсь вывести их из себя и довести до белого каления? Вовсе нет. Просто за каждым действием прослеживается некая внутренняя цель. А за каждой внутренней целью – убеждение. Каковы бы ни были эти убеждения, мы всегда, в 100 процентах случаев, поступаем в согласии с ними.

Прежде чем вступить в любовную связь на стороне, муж должен был пребывать в убеждении, что на данный момент эта связь – самый лучший и разумный выбор: « Я получу огромное наслаждение, в котором так нуждаюсь и которого так хочу. Моя жена в последнее время ведет себя безответственно, и это послужит мне оправданием. Один раз ничего не изменит: потом я дам зарок и никогда больше уже не согрешу ». В то же время его, вероятнее всего, одолевало и другое убеждение: что он не хочет этой связи. Когда налицо два конфликтующих между собой убеждения, как именно вы поступите, зависит от того, на каком из них вы в данный момент фокусируетесь больше всего, о каком из них думаете и в какое из них вкладываете чувства. Одно убеждение коренится в программе боли/наслаждения (мышление пятилетнего мальчика), а второе – в любви и истине (мышление взрослого мужчины).

Возможно, в этой ситуации муж начал делать первые шаги к компромиссу и в самом деле первое время не имел намерения доводить ситуацию до нежелательной развязки. Возможно, он и та женщина совершенно случайно зацепились языками, встретившись вечером после работы. Возможно, он предложил ей найти более тихий и подходящий уголок для беседы, не имея ничего дурного в мыслях, и та согласилась, не усмотрев в этом ничего странного и полагая, что не будет ничего предосудительного, если они продолжат разговор в более укромном месте. Но в какой-то момент мужчина переступил границу, и поскольку в душе он был убежден в том, что эта связь хороша и желанна, ибо доставит ему наслаждение, то она, стало быть, неизбежна.

В момент принятия решения перед мужчиной стоит выбор: сражайся или беги. « Если я так поступлю, это будет, пожалуй, самое худшее из всего », – думает он, но при этом, возможно, находится уже на грани шока, где его сознательное, рациональное мышление подавлено до такой степени, что уже не в состоянии противиться. Он близок к состоянию, где им овладевает животный человек, где им руководят только «страсти» и он действует, подчиняясь только им. Когда он подходит к этой границе, его сознательный ум почти отключен и он уже не способен себя сдержать. Рациональный ум молчит, и связь с ним прервана. Но вот страсти улеглись, рациональное, взрослое мышление снова восстанавливается – и он чувствует себя грязным, низким и падшим созданием. « Почему я на это пошел? Ведь я знал, что не должен был доводить дело до подобной развязки! » Он на это пошел под влиянием своей программы боли/наслаждения. Он мыслил и действовал как пятилетний ребенок, но жене от этого не легче.

Если бы вы находились на месте жены, то оправдание в устах мужа «я не хотел этого» показалось бы вам жалким и неискренним. К сожалению, тот факт, что человек в своих поступках бессознательно руководствовался программой боли/наслаждения, не извиняет самого человека, но зато, к счастью, помогает объяснить его поведение и поступки. Да, муж уступил своему желанию и пошел на эту связь, но, по правде говоря, в этот момент он в какой-то мере был уже не он. Его решение было обусловлено деструктивным бессознательным программированием, в основе которого его реакции на боль и наслаждение. Поэтому если вы говорите: «Я больше никогда так не поступлю», то единственный способ сдержать свое обещание – избавиться от своих ложных, пагубных убеждений. Другими словами – поменять свою программу.

Программа боли/наслаждения приложима не только к любовных связям; ею можно объяснить очень широкий спектр наших поступков: почему мы кричим на детей, почему не противимся предложению полакомиться сливочным мороженым, когда пытаемся сбросить лишний вес, да и практически все другие обстоятельства, под влиянием которых мы делаем то, чего якобы делать не хотим. Просто наша сила воли не выдерживает искуса.