Алекс Ллойд - Код удачи. Величайший принцип успеха

К счастью, продолжал инспектор, у нас есть механизм (внутри нашего мозга), который предотвратит это столкновение (при условии, что мы держимся на достаточном расстоянии от впереди идущей машины). Как только мы замечаем тормозные огни, наш бессознательный ум пренебрегает сознательным мышлением и, прежде чем мы успеваем сознательно подумать о чем-либо, заставляет нас убрать ногу с газа и нажать на тормоз. Даже не успев как следует осознать, что случилось, мы останавливаемся – и всё это благодаря инстинкту «сражайся или беги».

Программа боли/наслаждения сама по себе неплоха. Она напрямую связана с инстинктом самосохранения и стрессовой реакцией и призвана играть определяющую роль в нашей жизни от рождения до шести лет, а после шести заявляет о себе только в тех случаях, когда возникает реальная угроза для жизни. Когда она срабатывает, предотвращая аварии на дорогах, так что нам не приходится платить больше денег за страховку машины, эта программа безупречна, но та же программа встает преградой на нашем пути, когда препятствует обретению счастья, здоровья и успеха в жизни. Что я подразумеваю под этим? Если моя жизнь не подвергается непосредственной смертельной опасности, то у меня нет необходимости жить, верить, чувствовать или действовать, полагаясь на механизм, описанный автоинспектором.

Именно механизм боли/наслаждения и лежит в основе типичной трехступенчатой модели успеха в программах «помоги себе сам», повсеместно применяемых последние 65 лет. Тех программах, коэффициент неудачи которых составляет 97 процентов.

В детстве, вольно или невольно, мы вынуждены часто прибегать к этой модели, ибо только с ее помощью большинство детей получает желаемое. Например, если пятилетний малыш хочет мороженое, он обычно сначала думает: « Хочу мороженое » (1-й этап). Затем у него рождается план: нужно пойти и попросить маму (2-й этап). И наконец, он претворяет план в действие: идет к матери и просит купить мороженое (3-й этап). Но что, если мать скажет «нет»? Скорее всего, он пересмотрит свой план на этапе № 2: вместо пункта «попросить маму» появится пункт «заключить сделку с мамой». После чего он вновь претворяет в действие 3-й этап и просит мать: «Если я сначала уберу свою комнату, ты потом купишь мне мороженое?» На этот раз она говорит «да». Полный успех!

У взрослых эта модель успеха действует иначе: она отвлекает нас от того, чего мы реально хотим, ибо заставляет ментально фокусироваться на том, что «боль – это плохо, а наслаждение – это хорошо». Став взрослыми, мы обязаны относиться к этой модели как к «тренажерной» системе убеждений и учиться делать положительный выбор – жить в духе любви и истины вопреки и боли, и наслаждению. Как люди взрослые мы понимаем, что наслаждение иногда приносит вред, а болезненный выбор, наоборот, иногда оказывается наиболее полезным. К сожалению, многие взрослые постоянно пренебрегают этой «тренажерной» системой убеждений; большинство только и делает что ищет наслаждение, стараясь любой ценой избежать боли, даже если это обходится им ценой потери любви, истины и внутреннего состояния мира. По сути дела, многие из нас по-прежнему живут и поступают как пятилетние дети.

Как видите, когда мы живем в соответствии с программой боли/наслаждения или по принципу «сражайся или беги», то наша жизнь протекает в состоянии шока. Что такое шок, вы наверняка знаете, особенно если побывали в аварии или подвергались другим травматическим переживаниям. Если человек в шоке, его бессознательный ум не связан с сознательным умом. Бессознательный ум отключает сознательное мышление и спасает вам жизнь. (А также притупляет чувства, подавляет иммунную систему и делает многие другие вещи, типичные для стрессового состояния, о чем мы уже говорили выше.)

Предположим, что женатый мужчина в пылу страсти изменил жене. Содеянного, как говорится, не воротишь; он чувствует себя ужасно, приходит домой и, повинуясь неодолимой вспышке вины, раскаяния и боли, звонит лучшему другу и всё ему рассказывает. Друг в полном недоумении: мол, за тем раньше никогда ничего подобного не водилось. В конце концов друг советует ему успокоиться, и оба приходят к выводу, что самое лучшее в данной ситуации – рассказать обо всем жене. И вот в тот же вечер после ужина, превозмогая нежелание и муку, муж садится рядом с женой и признается, что изменил ей с другой. Жена потрясена и жутко расстроена – и оба проводят страшный час в мучительных вопросах и ответах. Мужа раздирает чувство вины, но он настаивает, что всё вышло самой собой, что он не хотел этого и впредь никогда так не поступит. Жена в смятении, ее сердце разбито, у нее такое чувство, будто человека, замужем за которым она уже много лет, она вообще не знала и узнала только сейчас.