Флоранс Серван-Шрайбер - Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения

Кстати, случайно порванный браслет, к которому крепится мой медальон, я починила.

Каждый день вспоминать три кайфа и делиться своим счастьем с другими – не конечная цель пути, но сам путь. Путь, который пролегает через разнообразные пейзажи нашей деятельности и дает возможность насладиться каждой передышкой. Мы можем пройти по нему в одиночестве или с друзьям, мысленно представить себе эту прогулку или написать о ней. Вспоминая счастье, мы лучше засыпаем, лучше живем, и нужно нам для этого совсем немного: быть внимательными и осознанными. Идущие по пути счастья всегда хорошо выглядят. Возможно, этот путь когда-нибудь приведет вас на ужин в мой дом.

Главу о человеческих взаимоотношениях я намеренно оставила на сладкое, полагая, что работа над ней погрузит меня в атмосферу любви и взаимопонимания. Когда же я за нее взялась, мне пришлось умерить пыл и приглядеться к своему окружению повнимательнее. Зеркало, протянутое мне исследователями, беспощадно отражало реальное положение вещей. Научный подход к человеческим отношениям сомнений у меня не вызывает: если моя семья окажется «благополучной» с научной точки зрения, я буду спокойна. Но вдруг окажется иначе, и моей семье, особенно в сфере любовных отношений, будет вынесен неутешительный приговор? Неужели мой брак обречен, и, пополнив статистику разводов, я вольюсь в стройные ряды одиноких женщин? Я снова погрузилась в преступные пессимистические мысли.

Позитивная психология фокусируется прежде всего на двух аспектах человеческих взаимоотношений: их качестве и способности влиять на счастье. При этом известно, что потребность в таких отношениях – будь то любовь, дружба или взаимодействие с группой людей – испытывает каждый.

Для исследователей время, которое человек проводит в доверительном, открытом и приятном общении с любимыми людьми, – самый надежный показатель его благополучия.

С точки зрения Бен-Шахара, человек удовлетворен собственной жизнью при реализации трех следующих условий:

• он использует свои компетенции и увеличивает свою самоэффективность;

• он независим в выборе самосогласованных целей;

• он чувствует себя частью целого и живет «совместно» с другим человеком или людьми.

Стремление контактировать с другими людьми заложено в человеческой природе. Никто не хочет быть изгоем. Мы объединяемся в сообщества, взаимодействие с представителями которого оказывает на нас непосредственное влияние. Большую часть информации о самих себе мы получаем из окружения, и наша жизнь может быть наполненной содержанием либо лишенной такового в зависимости от способа, с помощью которого мы выстраиваем отношения с другими людьми.

Будучи «социальными животными», мы чувствуем себя полноценными только в компании других людей. Каждый из нас испытывает потребность в поддержании определенного типа отношений с определенным количеством людей. В то же время каждый человек отличается своим индивидуальным пороговым уровнем стимуляции от контакта с другими людьми, и этот уровень может значительно варьироваться. Разные люди по-разному чувствуют себя во взаимодействии с одним человеком, несколькими людьми и группой.

К межличностным отношениям Бен-Шахар применяет принцип, который он сам называет «принципом лазаньи». Суть этого принципа прекрасно сформулирована в известной фразе: «Избыток вкуса убивает вкус». Лазанья невероятно вкусна, но, если ежедневно есть на обед только ее, начнешь испытывать к ней отвращение. Количество – один из важнейших аспектов межличностных отношений. Каждому необходима определенная доза общения: мы чувствительны, во-первых, к числу людей, которых видим в течение дня, во-вторых, ко времени, проведенному с ними в контакте.

Единственный надежный инструмент для определения своего порогового уровня потребности в общении – быть внимательным к своим нуждам. У интровертов и экстравертов эти уровни кардинальным образом разнятся. «Один человек – компания, два – толпа, три – торжественный прием», – говорил Энди Уорхол. Как будто он говорил обо мне. Я завороженно наблюдаю за эволюцией слоев моей лазаньи. Когда мне было 20 лет, каникулы я проводила в компании как минимум десяти человек, умещавшихся в двух комнатах. Сегодня должно произойти нечто из ряда вон выходящее, чтобы я согласилась провести более четырех дней подряд с кем-то еще, кроме мужа и детей. Потребность в количестве окружающих меня людей изменилась кардинально. Теперь я живу не одна. Сегодняшняя потребность находиться в узком семейном кругу заместила собой прошлую потребность чувствовать себя частью толпы. Когда мне пришлось распрощаться с офисной работой, поначалу я страшно боялась одиночества. Однако, как только заработали механизмы синтезирования счастья, я четко осознала: без кулуарных разговоров и прочей болтовни, начинавшейся с самого раннего утра, я чувствую себя легко и свободно.