Габриэль Берштейн - Да будет чудо! 6 недель до счастливой и здоровой жизни

Вполне возможно, ваше эго убедило вас, что без своего избранника, то есть «особенного человека в вашей в жизни», вы недостаточно ценны. Такое убеждение заставляет вас до крайней степени бояться потерять партнера и, следовательно, принуждает постоянно контролировать отношения, лишь бы ничего не изменилось. Тогда ваше сердце сжимается от приступов острой ревности, стоит возлюбленному заговорить с кем-то, или вы постоянно ищете подтверждения тому, что он вас действительно любит. «Особые отношения» запросто могут свести с ума, причем самыми разнообразными способами. Также они могут провоцировать настоящие войны с «особым» партнером, на которого мы проецируем собственные страхи.

Мысль о том, что только в объятиях своего единственного вы обретете счастье, всегда приводит к разочарованию. «Особая любовь» не способна дать его, разве что на краткий миг. Подумайте о том, что будет, если ваш любимый вдруг покинет вас? Вы лишитесь источника счастья и спасения, а ваше эго убедит вас в том, что вам опять грозит опасность. Так происходит очень часто, и нет, пожалуй, более виртуозной уловки, с помощью которой эго не дает нам выбраться из мрака к свету.

В том, что касается отношений, эго крайне злопамятно. Если на него нападают, оно тут же дает отпор. Так может продолжаться годами, а иногда и всю жизнь. И если страхи нашего эго нам неизвестны, мысль о прощении часто приходит слишком поздно. Модель, подразумевающая атакующее поведение, становится неосознаваемым капканом, так как мы думаем, что используем нападки и осуждение в целях самозащиты. Правда в том, что защищаем мы не себя, а собственное эго. Привнося в новые отношения груз прошлых обид, мы опять и опять проигрываем старый негативный сценарий и переживаем роль жертвы снова и снова. Что хуже, прошлые разочарования мы тащим за собой не только в любовные, но и в другие отношения, перекладывая вину и подозревая во всех смертных грехах ни в чем не повинных людей. Желание эго быть правым в любой ситуации высасывает нашу энергию и не позволяет вырваться из круга кошмарных иллюзий.

Я получила множество хороших уроков, которые укрепили меня во мнении, что счастье куда важнее желания быть во всем правым. Приведу один пример. Когда-то у меня установились «особые» отношения с одной из моих преподавательниц, которую я глубоко уважала и, скажу честно, просто обожала. Я создала себе кумира, и моя любовь к ней носила несколько нездоровый характер. Однажды она при всех сказала обо мне что-то, что сильно меня задело. Первой моей реакций было занять оборонительную позицию и ответить ей тем же. Я позвала близких друзей и принялась жаловаться. Я рыдала и клялась, что больше никогда не заговорю с ней. Надо сказать, открыто я ей никак не ответила, зато в мыслях подвергала постоянной критике. Эта невидимая миру драма длилась несколько недель.

Так как я сама человек, верящий в чудо, я отлично знаю, как ведет себя эго, если его задеть. «Курс» учит нас, что эго старается перекричать и перечеркнуть любые доводы рассудка. В моем случае оно явно было на передовой с мегафоном в одной руке и кувалдой в другой. Я чувствовала себя опустошенной. Со временем я стала замечать, как эта обида влияет на мой энергетический баланс и ощущение счастья. Необходимость доказать свою правоту отрезала все пути к прощению и лишила возможности отпустить.

«Курс чудес» задает своим читателям вопрос: «Что вы выбираете: правоту или счастье?». Понятно, с точки зрения человека, чье сердце полно любви, выбор будет в пользу счастья, а не желания эго поставить на своем. Однако счастья нелегко достичь, если вы убеждены в том, что вас кто-то глубоко ранил. Злопамятность ужасно вредит нам. Если эго лишает нас сил простить, мы неизбежно начинаем вести себя в соответствии с одни из архетипов. Вот какие черты личности мы приобретаем, следуя одной из навязанных эго моделей.

«Жертва повседневная» . Если мы не стремимся к прощению, то каждое утро просыпаемся, чувствуя себя жертвой. Мы изо всех сил цепляемся за прошлые обиды и разочарования, вновь и вновь проигрываем в голове ситуации, которые причинили нам боль. Такое автоматическое повторение усиливает иллюзию, которой обманывает нас эго и укрепляет в нас ощущение виктимности [1] Виктимность (от лат. victima – жертва) – склонность стать жертвой преступления. . В конце концов мы так сильно входим в эту роль, что начинаем выстраивать любые отношения по этой же модели.