Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Что касается сына, я бы задала ему самый главный вопрос: «Что это означает для тебя, когда у твоей сестры начинается подобный срыв?» А затем просто стала бы внимательно слушать. Не надо пытаться что-то объяснить, посоветовать или просветить. Просто предоставьте ему достаточно пространства для выражения своих чувств, проявления злости, жалоб и слез.

Спросите его, какие цвета (применительно к эмоциям, как было описано ранее) наполняют его тело, когда сестра начинает кричать. Он может начать медленно, говоря: «Ничего страшного» или «Я не возражаю», но если вы проявите больше чуткости и дадите ему понять, что хотите и готовы услышать правду, он обязательно поделится ею с вами.

Будьте терпеливы, не ограничивайтесь только одним разговором. Дети заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме. Ребенок, боящийся брата или сестру, начнет разговаривать тише, ограничивать свои потребности и ходить по дому на цыпочках, лишь бы не вызвать гнев. Пожалуйста, помогите сыну найти силы говорить в свою защиту, оберегая его от сестры и давая ему почувствовать себя услышанным.

Автор книги «Взрывной ребенок» Росс Грин дает весьма полезные советы по этой теме.

Вопрос: Как вы считаете, важно ли обсудить с ребенком произошедшее после того, как он повел себя агрессивно или устроил истерику?

Рекомендация: И да и нет. Если вы попытаетесь устроить разбор полетов сразу после случившегося, ребенок просто даст вам отпор или закроется в себе. Когда ребенок переживает эмоциональный срыв, в его теле происходит огромный выброс адреналина. Ему требуется определенное время, чтобы нервная система успокоилась и он пришел в состояние поддерживать беседу на рациональном уровне.

Это вовсе не означает, что ребенок не оценит ваше присутствие и стремление помочь ему остановиться и прийти в себя. Это просто снижает до минимума реальную возможность для любой осмысленной беседы о причинах подобного агрессивного поведения. Очень важно пройти через Действие I, прежде чем приступать к Действию II.

После того как всё успокоится, разговор о случившемся будет более чем уместен. Следите за тем, чтобы ваши ожидания относительно продолжительности и глубины этой беседы отвечали возрасту ребенка. Большинство родителей используют слишком много слов там, где можно обойтись краткими предложениями. Вместо того чтобы наваливаться на ребенка с длинной и пространственной лекцией – в течение которой его мысли, как правило, улетают куда-то очень далеко, – говорите кратко и по существу. Ваши слова возымеют куда больший эффект, если вы не будете разглагольствовать.

Начните с четкого выражения вашего переживания относительно случившегося и намерения предотвратить подобные эпизоды в будущем. Дайте ребенку возможность почувствовать себя услышанным и не ожидайте от него логических объяснений собственного поведения. Помните, что вы можете выказать свое недовольство поведением, но не ребенком.

Расскажите ему обо всех изменениях, которые вы собираетесь ввести в доме, чтобы предотвратить подобные проблемы в будущем. Возможно, теперь он должен будет помыться до того , как сядет смотреть телевизор, или, если он не хочет, чтобы младший брат играл в его конструктор, он должен будет убирать его в специально отведенное место, где тот его не достанет.

Вероятно, вы также попросите его проследить за тем, что он чувствует, когда только начинает расстраиваться, чтобы в следующий раз он смог подойти к вам и попросить помочь ему успокоиться до того , как вулкан страстей выплеснется наружу.

«Дорогой, если ты чувствуешь, как сердце начинает быстро биться, или если ты чувствуешь себя уязвленным или разозленным внутри, просто скажи мне, и я помогу тебе успокоиться, пока ты не натворил вещей, из-за которых потом будешь переживать». Вы можете использовать практику соотношения чувства и цвета.

Убедите ребенка в том, что ему самому наверняка неприятно выходить из себя и что вы всегда поможете избежать подобных ситуаций в будущем.

В своей безграничной мудрости матушка-природа сделала так, чтобы ребенок не подчинялся указаниям от посторонних людей, с которыми у него не существует близких взаимоотношений. Дети запрограммированы на то, чтобы сказать «нет!» , когда незнакомец пытается заставить их что-то сделать, и следовать исключительно за теми, к кому они по-настоящему привязаны.