Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Когда у вас и у ребенка есть что-то общее, будь то любовь к верховой езде, к футболу или одной и той же марке мороженого, подобная схожесть очень укрепляет ваши взаимоотношения.

Делая акцент на вещах, которые вам обоим доставляют удовольствие или которые вам интересны, вы устанавливаете дополнительные связи друг с другом. Если по каким бы то ни было причинам интересы ребенка отличаются от ваших, очень важно найти именно ту точку соприкосновения, которая позволит вам стать ближе.

Ребенок, полагающий, что между ним и его родителями нет ничего общего, будет либо чувствовать себя безумно одиноко, либо начнет искать схожести со своими сверстниками. (И даже в последнем случае он будет продолжать испытывать одиночество, поскольку его ровесники столь нестабильны в своих привязанностях.)

Девушка 12 или 14 лет, одевающаяся, разговаривающая так, же как ее друзья, или разделяющая их взгляды, всего лишь ищет привязанность с окружающими посредством схожести с ними. Мы списываем это на переходный возраст и самоустраняемся из процесса вместо того, чтобы найти способы усилить в той или иной форме нашу схожесть с собственными детьми.

Роузи дала четко понять своему отцу, что ей было интереснее встречаться с друзьями или проводить время в одиночестве в своей комнате, нежели общаться с ним. Роберт осознал, что он сам пошел на этот шаг, ошибочно посчитав, что у подростков не может быть ничего общего с их родителями. Проигнорировав собственную интуицию, он принял за норму тот факт, что Роузи начала одеваться, разговаривать и думать, как ее сверстники, отстраняясь при этом все больше и больше от собственного отца.

Третий уровень привязанности – общность, или принадлежность – укрепляет взаимоотношения между родителями и детьми благодаря вашему стремлению показать ребенку, что совершенно в любой ситуации вы всегда будете рядом с ним и окажете ему поддержку.

Когда вы поддерживаете ребенка, когда вы, скажем так, «прикрываете его спину», вы укореняете в нем идею о том, что он всегда может на вас положиться. Одно из самых тяжелых переживаний для ребенка, не ощущающего крепкой привязанности со стороны родителей, заключается в том, что в семье он видит скорее врагов, нежели союзников. (Когда, к примеру, мама принимает сторону учителя в случае возникновения проблем в школе или когда папа, выступающий так же тренером по футболу, начинает отчитывать за плохую игру в присутствии других детей.)

Когда из процесса укрепления привязанности выпадает такой важный уровень, как общность, или принадлежность, дети становятся более агрессивными, раздражительными или отрешенными и – как это нередко бывает – начинают проявлять больше привязанности к своим ровесникам, аргументируя это тем, что «родители их совсем не понимают». Проблема ребенка, стремящегося найти в своих друзьях безоговорочную поддержку или доверие, заключается как раз в том, что друзья-дети просто не могут обеспечить ему должный уровень принадлежности.

Подобно морякам, ориентировавшимся в старые времена исключительно по Полярной звезде в своих странствиях, дети нуждаются в постоянном мягком наставлении со стороны любящих родителей. Ровесники просто не могут играть роль путеводной звезды друг для друга, поскольку сами еще блуждают по огромному небосводу жизни.

Роузи впала в депрессию потому, что ее друзья не смогли оказать ей поддержку, в которой она так нуждалась.

Четвертый уровень привязанности – это значимость. Подобно деревьям, чья жизненная сила может быть измерена прочностью и глубиной корней, значимость делает привязанность более стойкой и вселяет в ребенка ощущение, что родители поддерживают его даже в тот момент, когда их нет физически рядом. Когда слова и поступки родителей не оставляют никаких сомнений, насколько уникален и дорог для них их ребенок, это создает благодатную почву для развития близких и доверительных взаимоотношений.

Если ребенок со всеми его плюсами и недостатками не ощущает себя особенным и значимым в глазах своих родителей, он начинает добиваться значимости среди своих ровесников. (Помните знаменитый хит Билли Джоэла I love you just the way you are – «Я люблю тебя такой, какая ты есть» ? Мы до сих пор обожаем эту песню именно за то, что она отражает нашу первичную потребность в безусловной любви.)

Роузи с головой погрузилась в свою страничку на «Фейсбуке», потому что благодаря ей она чувствовала себя значимой и особенной для огромного количества людей. Сайты подобного типа дарят детям искусственное ощущение собственной важности, поскольку десятки, а то и сотни и тысячи людей (большинство из которых они даже никогда не встречали в жизни) хотят быть их «друзьями». Однако это призрачная значимость.