Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Недавно мне позвонил один отец, которого сильно беспокоило поведение его дочери. Роберт так начал свой рассказ:

«Когда Роузи только появилась на свет, моя жизнь наполнилась такой огромной любовью и радостью, что не было в этом мире ничего, что я не смог бы сделать для своей дочери. По мере того как она подрастала, между нами лишь укрепилось это чувство взаимного обожания: я был образцом для подражания абсолютно во всем, а она была единственным сокровищем и отрадой моего сердца. Когда она училась в школе, мы были настолько близки, что я даже не думал о том, что что-то способно нас разлучить.

Мама Роузи умерла, когда девочке было всего три года, и это сделало нас особенно близкими друг для друга. Она делилась со мной всем: своими переживаниями и страхами, проблемами с друзьями и учителями. Достигнув переходного возраста, она столкнулась с рядом трудностей, которые заставили ее еще острее ощутить то, насколько сильно ей не хватает мамы, но мы справились и с этим.

В действительности иногда я слушал своих друзей, которые рассказывали о трудностях во взаимоотношениях с их детьми-подростками, и думал, что они просто делали что-то не так, поскольку сам я ни с чем подобным даже не сталкивался.

До последних шести месяцев. Роузи начала проводить больше времени со своими друзьями, чем со мной. Я решил, что в этом нет ничего странного, и не стал особо обращать внимания. Мне казалось, что это просто было частью естественного процесса отделения детей от родителей, через который проходят все подростки. Чем ближе мы приближались к ее пятнадцатилетию, тем сильнее она казалась подавленной. Я списал это на переходный возраст и гормональную перестройку организма, хотя, должен признать, часть меня начинала проявлять все больше и больше беспокойства.

В последнее время она отдалилась от меня еще сильнее: до такой степени, что мы практически перестали разговаривать друг с другом. Все мои друзья, у которых дети были примерно в том же возрасте, что и Роузи, уверяли меня в нормальности происходящего, и я прекрасно понимал, насколько сложно приходилось моей дочери, у которой не было мамы.

Меня одолевали смешанные чувства: должен ли я что-то сделать или просто оставить так, как есть. Думаю, что я просто не хотел признаваться самому себе в том, что Роузи свернула с верного пути. Я не мог поверить, что моя дочь – свет очей моих, моя маленькая девочка, которая была настолько мне близка, – может вдруг исчезнуть из моей жизни. Но факт оставался фактом: я едва узнавал ее, и мне наконец надо было принять это как данность.

Вчера вечером наступил решающий момент, когда мама одной из подруг Роузи отправила мне по электронной почте ссылку на страницу моей дочери в «Фейсбуке». Внутри меня все обрушилось, когда я увидел то, что увидел. Я просто не мог поверить в те странные вещи, которые, по ее словам, представляли для нее особый интерес, в ту ложь, которую она писала о себе, описываемую ей депрессию и провокационные фотографии, которые она вывесила на всеобщее обозрение…»

Голос Роберта оборвался, он какое-то время пытался собраться с силами, чтобы закончить историю, но мне этого и не требовалось, поскольку такие истории я слышу постоянно. Привязанность между отцом и дочерью – когда-то кажущаяся неразрушимой – стала слишком слаба, чтобы и дальше питать их эмоциональный контакт.

Психолог Гордон Ньюфелд разработал прекрасную модель для исследования развития здоровых взаимоотношений. Он разработал теорию шести уровней привязанности , которые создают основу практически для любого вида отношений, с которыми когда-либо будет сталкиваться ваш ребенок: начиная от отношений с мамой и папой и заканчивая отношениями с братьями и сестрами, друзьями и интимными партнерами.

Привязанность является первоочередной потребностью ребенка, превосходящей по своей важности даже потребность в утолении голода. Любые результативные попытки сформировать модель поведения ребенка берут свое начало в безопасной и крепкой привязанности. Расценивайте это как краеугольный камень всего процесса воспитания, включая управление плохим поведением, развитие ребенка в нужном направлении во всех смыслах этого слова и поддержание в нем жизненно важной мысли о том, что именно вы являетесь тем самым человеком, к кому он всегда может прийти за советом и поддержкой.