Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Привязанность облегчает процесс воспитания . Она активизирует в ребенке естественное желание радовать вас, следовать за вами и прислушиваться к вашим советам. В контексте тесных взаимоотношений дети с большей охотой воспринимают вашу компанию и чувствуют себя свободно. Как мы спокойно переносим запах грязных подгузников своих детей, но морщимся, если вдруг меняем подгузник чужого ребенка, привязанность вызывает особую любовь к нам со стороны наших детей. (Когда вы находитесь «вне зоны» привязанности к какому-то человеку – включая и вашего малыша или подростка, – даже его взгляд может показаться вам более враждебным, чем взгляд дорогого для вас человека!)

Привязанность – первоочередная потребность ребенка, превосходящая даже потребность в пище.

Ниже приведен краткий обзор шести уровней привязанности, после которого мы постараемся разобраться в каждом из них более детально.

Наиболее примитивный и базовый уровень привязанности – это близость. Через прикосновение, контакт, объятие младенец делает первые шаги в сторону привязанности к своим родителям. Приблизительно в два года привязанность становится глубже, по мере того как малыш начинает стремиться к схожестис родителями, копируя их мимику, манеру одеваться и ища любой другой способ, чтобы стать похожим на маму и папу.

Следующий уровень характеризуется общностью, или принадлежностью. На этой стадии мы уже видим, как ребенок проявляет определенные собственнические чувства, говоря: « Моя мама». Четырехлетние дети нуждаются в подтверждении незыблемости их привязанности к родителям и постоянно ищут доказательства собственной значимостидля них. Им важно понимать, что мама и папа (или любой другой проявляющий о них заботу человек) будут всегда находиться рядом с тем, кто особенно дорог и важен для них.

К пяти годам привязанность ребенка становится еще глубже, и мы начинаем замечать первые ростки истинной любви. Наконец, начиная с шести лет и далее, если процесс зарождения и развития привязанности прошел успешно, ваш ребенок раскрывает перед вами возможность быть познанным.

Все взаимоотношения проходят через эти шесть уровней: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанным . Каждый уровень делает более прочным контакт между ребенком и родителем. Напротив, если какой-то из этих уровней выпадает или не раскрывается в полной мере (например, если ребенок не чувствует себя чем-то важным в вашей жизни или не ощущает вашей привязанности к нему), то ослабевать начинают взаимоотношения в целом. (Более детальное раскрытие данной темы вы найдете в работе Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей» ).

Давайте попробуем разобраться в этом подробно.

Любое совместное времяпрепровождение с ребенком способствует развитию близости между вами. Даже повседневные моменты – будь то крепкое объятие или игра в шахматы – говорят ему о том, что вы хотите всегда быть рядом. Когда сама идея этого ставится под сомнение, то есть когда вы четко даете понять, что вы не хотите быть рядом со своим ребенком (возможно, по причине его плохого поведения или проступка), вы ставите под угрозу одну из его основных потребностей: быть тесно связанным с вами.

Если у ребенка зарождается ощущение, что его общество не приносит радости родителям, он начинает искать более близкие взаимоотношения со сверстниками и впитывать основные жизненные ценности от своих друзей. Он начинает упорно искать близости с приятелями, следовать за ними , отвергая полностью ваши советы и участие. Нередко родители сами подталкивают своих детей к сближению со сверстниками, считая это совершенно естественной частью процесса взросления. Однако не следует забывать об опасности, которая скрывается за стремлением разорвать близость с собственным ребенком только потому, что он тяготеет больше в сторону своей социальной группы.

Я положительно отношусь к стремлению детей общаться больше со своими ровесниками по мере взросления. Однако я искренне верю, что утрата близости с детьми только по причине того, что они больше не считают нас интересными, вовсе не отвечает их истинным чаяниям и не идет им на пользу. И в детском, и тем более в подростковом возрасте дети хотят видеть в своих родителях людей, которым они всегда могут довериться и на кого всегда могут рассчитывать.