Анн-Софи Жирар - Парижанка и ее шарм

• Правило № 3:

Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»

(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)

Стадии вечеринки:

(Тест, предназначенный для людей, которые пьют) [13]

Ты употребляешь алкоголь:

А:только в новогоднюю ночь;

В:иногда в выходные;

С:только в те дни недели, которые заканчиваются на i [14].

Ты заказываешь:

А:мохито;

В:крепкие напитки: текилу, джин, водку;

С:независимо от напитка ты в любом случае набираешься.

Больше всего тебе хочется выпить:

А:когда ты навеселе;

В:когда ты пьяна;

С:просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».

Результат:независимо от того, что у тебя вышло, это всего лишь тест. И только тебе решать, что с ним делать. К тому же, благодаря ему у нас была возможность разместить в книге такие слова, как «Миннесота» и «навеселе».

Никогда не носи белое пальто. (Все равно будешь?! Ты шутишь? Даже когда ты в черном, ты умудряешься испачкать рукава! Для идеальной женщины это недопустимо!)

Красивая, свежая, со слегка красным носиком… Когда идеальная женщина болеет, она знает, как всегда оставаться в форме. Мы прямо-таки видим, как она лежит в кровати в красивой пижаме, в толстых шерстяных носочках и лечится исключительно травяными чаечками.

У нас же в этот период обычно распухает нос, глаза красные и слезятся, как у бассета, а взгляд красноречиво говорит: «Прикончите меня наконец! Какой садист запретил эвтаназию»?!

«Я забоооодеда» называется это состояние, и мы всячески это демонстрируем!

В каждом из нас живет ипохондрик.

Перед дождем думаешь:

«Наверное, у меня начинается рак локтевого сустава!!!»

«Мне не просто так прислали СМС-сообщение со словами „50% скидка на МРТ“».

«Несмотря на результат обследования, я по-прежнему убеждена, что у меня аневризма».

«Пойду посмотрю 8-й сезон сериала „Доктор Хаус“».

Идеальная женщина лишена этих мыслей и прекрасна всегда!

Мы любим, просто обожаем туфли на высоком каблуке!!

Проблема в том, что эта любовь невзаимна!

Но как идеальным женщинам удается продержаться на каблуках всю ночь?! В то время как у тебя после двух часов пребывания на каблуках пальцы напоминают сосиски из вакуумной упаковки…

«Я чувствую себя как в тапочках!» – говорят они!

ЛГУНЬИ!

Аргументы, которые ты можешь привести в ответ:

• Даже туфли от Лабутена способны навредить твоим ногам!

• Это не заставит тебя поверить, что у Виктории Бэкхем не деформировались стопы от ношения 12-сантиметровых каблуков (а также не появились мозоли и натоптыши).

• Девушки, которым удобно на высоких каблуках, обязательно должны быть не выше 1,60 м! [15]Шпильки – это для коротышек!

• И потом, в удобной обуви – удобнее танцевать!

Ты больше не будешь начинать предложение с фразы: «Я была совершенно пьяна и поэтому…»

Поскольку вечер, судя по всему, не собирается заканчиваться, стоять на высоких каблуках становится абсолютно невозможным!

Кто же эти женщины, которым, вопреки всему, удается продержаться на них до конца ночи? (Или до начала утра).

Научная схема:

Ревновать к подруге – это неотъемлемая часть женской натуры. Не буду врать… Если ты никогда не ревновала, это ненормально, и если этого не делаешь ты, будь уверена, за тебя это сделают другие…