Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Ответ:Вам необходимо поговорить с дочерью. Она перешла к следующему жизненному этапу, но фактически просит, чтобы одна из комнат в родительском доме превратилась в музей ее детства, тогда как в ваши планы это, очевидно, не входит. Например, вы хотели бы поселить в этой комнате кого-нибудь еще. Хотя именно вы требуете, чтобы дочь освободила комнату, отвечать за эту работу должна она, чтобы позже девушка не упрекала вас, что вы выбросили что-то ценное. Если в доме есть большая кладовая или чердак, то стоит помочь ей упаковать все самое нужное и сложить коробки там. Чтобы ей было проще избавиться от ненужных вещей, помогите ей сдать их в благотворительные магазины. Однако если она очень хочет что-то оставить, а места решительно нет, можно арендовать для этого специальную камеру хранения; в настоящее время такие услуги предлагаются все шире.

Вопрос:Нашему сыну 24 года. Он не звонит нам и не может к нам приехать. Говорит, что очень занят. Когда нам изредка все-таки удается увидеться, он ничего мне не рассказывает. Я даже не знаю, есть ли у него девушка.

Ответ:Конечно, вы чувствуете себя уязвленной из-за того, что он не допускает вас в свою жизнь. Но в такой ситуации первым делом стоит задуматься: почему он не хочет ничего о себе рассказывать? Может быть, ваши вопросы кажутся ему нетактичными? Не опасается ли он, что вы, узнав о нем что-то, всем будете об этом рассказывать, поэтому предпочитает отмалчиваться? Не исключено, что он остерегается и другого: расскажешь вам самую малость, а вы станете выведывать подробности либо начнете его поучать.

Для решения этой проблемы желательно убедить сына, что между вами действительно возможен непринужденный контакт. Предложите сходить вместе в театр, посмотреть какой-нибудь фильм либо просто чем-то заняться вдвоем, не вызывая сына на разговор. Приглашайте в вашу компанию других людей, и если он раскроется перед ними – не упрекайте сына за то, что с ними он общался свободно, а с вами разговаривает в основном односложно. Время от времени посылайте ему открытку или электронное письмо, вкратце сообщая о своих новостях. И старайтесь радоваться, что воспитали самостоятельного молодого человека, который может вновь сблизиться с вами через некоторое время, когда он перерастет период демонстративной независимости.

Вопрос:Мой престарелый отец постоянно жалуется, что мало видится с внуками. Проблема в том, что он хочет общаться с внуками только через меня, но сам этим не занимается. Мне все тягостнее становится напоминать детям, чтобы не забыли позвонить дедушке, сложно быть посредником и ощущать вину за то, что мои дети не находят времени общаться с дедом.

Ответ:Отношения между дедом и внуками бывают просто великолепными. Но, чтобы такое общение стало полноценным, дед и внуки действительно должны прилагать для этого обоюдные усилия, а не полагаться на посредника. Ваш отец когда-нибудь сам звонил вашим детям? Если нет – подскажите ему, пусть попробует. Дайте ему номера их мобильных телефонов, а также почтовые адреса. Если ваш отец пользуется Интернетом, то может общаться с внуками и по электронной почте. Вы, в свою очередь, можете дать детям списки дней рождения всех членов семьи, чтобы они не забывали вовремя посылать открытку – иногда такая весточка действительно бывает очень долгожданной, или поручать это кому-нибудь, если сами будут заняты.

Многие старики любят считать себя патриархами большого семейства и пользоваться заслуженным почтением и уважением. Хотят, чтобы с ними регулярно общались, спрашивали их мнение, сами же не утруждают себя налаживанием каких-либо связей с домашними. Возможно, когда они сами были детьми и общались со своими бабушками и дедушками, отношения строились именно таким образом. Но сегодня все изменилось, и даже родные внуки могут не чувствовать близости с дедушкой и бабушкой. Однако если не полениться и наладить со своими внуками полноценное общение, то у стариков и детей вполне может получиться крепкий союз, который будет доставлять истинную радость и тем и другим.

ДЖИЛ ХАЙНС – педагог с огромным опытом: на протяжении более чем 35 лет она работает с родителями, молодыми людьми и учителями, ведет семинары и консультации. Доктор Элисон Бейверсток – ученый, писатель и мать четверых детей. Она познакомилась с Джил на одном из ее семинаров. Джил Хайнс и Элисон Бейверсток регулярно дают в СМИ интервью на тему родительства, семьи и проблем во взаимоотношениях с детьми. Ранее они написали в соавторстве две книги: «Без разницы! Практическое руководство для родителей подростков» (Whatever! A Down-to-Earth Guide to Parenting Teenagers) и «Это невыносимо! Как растить ребенка, с которым трудно, но интересно» (It’s not fair! Parenting the Bright and Challenging Child). В их новой совместной работе, как и в предыдущих, представлен раздел «Вопросы и ответы» и анализ наиболее распространенных ситуаций.