Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Многие пожилые родители, живущие под одной крышей с молодой дочерью и ее грудным ребенком, стремятся создать мамочке все условия, чтобы та продолжала жить, «как нормальная молодая девушка». Такие бабушки и дедушки фактически бессменно нянчат своего внука. В конце концов, дочь живет вместе с родителями – не откажется же бабуля посидеть с малышом дома, пока молодая мама сходит куда-нибудь развеяться в дружеской компании. Вероятно, вы не будете нанимать платную няню за счет дочери, если по вечерам просто сидите дома и смотрите телевизор. Однако если у вас дома живет не только взрослая дочь, но и малолетний внук, то вы все равно должны постараться хоть немного жить для себя и не сидеть все время в четырех стенах. Ваша дочь также должна научиться быть матерью и поддерживать тесную душевную связь со своим ребенком.

Даже если вам очень тяжело видеть, как дочь тратит свою драгоценную юность на заботу о малютке, молодая мать должна сама строить планы и принимать решения, а не предаваться беспечной и беззаботной жизни «молодой девушки, которая живет с мамой, но к тому же и ребеночка завела». Ответственное отношение к жизни усваивается только на практике, поэтому если родитель умеет в чем-то отказать взрослой дочери или рассчитывает, что та сумеет самостоятельно спланировать время, то ей это пойдет только на пользу.

Если речь идет о родителях молодого отца, то такая пара может стремиться любой ценой почаще видеться с внуком – настолько, что даже их супружеские отношения отойдут для них на второй план. Многие бабушки и дедушки со стороны отца с готовностью берут внука на ночь, на выходные и даже на более длительный срок, поскольку просто не имеют другой возможности видеться с ним. Подобные ситуации бывают довольно сложными, особенно если в ответ на любые ваши попытки сохранить отношения с супругом дети станут использовать вас и даже шантажировать. Будьте готовы заботиться о внуке, но в то же время четко очертите те границы, за которыми начинается ваша личная жизнь. Так будет лучше для всех, и вы сохраните себя как личность, сможете вести жизнь, не ограниченную семейным кругом. Да и для вашего ребенка будет очевидно, что он должен относиться к вам с уважением и дать вам возможность жить полноценной жизнью.

Разумеется, еще более тяжелая участь может ожидать бабушку и дедушку, которые лишены общения с внуком. Так бывает, если сын или дочь разорвал(а) отношения с партнершей/партнером. Горько, если вы не будете видеть фотографий малыша, не узнаете новостей, пропустите знаковые события в жизни внука. Причем трудно будет не только вам, но и всей вашей семье – ведь у вас могут быть и другие (младшие) дети, которым также не посчастливится общаться с племянником или племянницей. Однако некоторые возможности у вас все-таки имеются. Вы не вправе настаивать на том, чтобы мать ребенка допустила вас в свою жизнь, но можете предложить ей заботу и поддержку, даже если ваш сын не желает иметь никакого отношения к малышу. При этом учтите, что любой подобный контакт может быть мгновенно разорван, если у матери ребенка появятся малейшие подозрения в том, что вы собираетесь перевести проблему в юридическую плоскость. Такие ситуации лучше улаживать полюбовно. Многие дети полноценно общаются с дедушкой, бабушкой, а также тетями и дядями с отцовской стороны, совершенно не контактируя с самим биологическим отцом.

Итак, рассмотренная в этой главе проблема очень сложна. Она может смести любые границы, ранее казавшиеся незыблемыми, разрушить ожидания, надежды и мечты, а также требует принятия очень сложных решений. Но если вы поможете своему ребенку справиться с этой ситуацией, правильно перестроить планы и свыкнуться с неизбежными последствиями, то он повзрослеет по-настоящему.

Вопрос:Моя дочь родила ребенка в 17 лет. Сейчас ей уже 20, она одна воспитывает малыша и, как мне кажется, вот-вот впадет в депрессию. Ее состояние явно ухудшается, я очень переживаю за нее и внука. Следует ли мне приютить их у себя?

Ответ:Краткосрочный, «экстренный» переезд к вам в такой ситуации – вероятно, хорошее решение, если дочь собирается рано или поздно вновь стать независимой и жить отдельно. Правильно подходя к взаимным ожиданиям, гораздо легче строить планы. Поэтому вы вполне могли бы условиться, что дочь может рассчитывать на ваше гостеприимство в определенный сезон. Допустим так: «Вы могли бы приехать ко мне погостить после Рождества/Нового года/окончания школьных каникул».