Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Если ваш сын сомневается в том, что это его ребенок, он вполне может сделать тест на отцовство.

В этой главе мы поговорим о том, как превратиться из родителя взрослеющего ребенка в его друга, как сформировать между двумя близкими взрослыми такие доверительные отношения, которые позже послужат вам опорой и будут приносить радость.

Возможно, вам покажется странным, что мы решили завершить книгу такой темой. Ведь мы неоднократно говорили выше, что родители должны заниматься именно воспитанием детей, даже достаточно взрослых, а не пытаться подружиться с ними. Но рано или поздно ваш ребенок все-таки окончательно вырастет и станет полностью самостоятельным. И тогда начнется следующий этап ваших отношений, для которого нужно будет выработать новые способы общения. Связь, возникшая между вами и ребенком сразу после его рождения, сохранится навсегда, но вдобавок у вас будут общая история, длительные отношения. На этом этапе вы можете продолжать общение уже как двое взрослых единомышленников, взаимно обогащая друг друга. Можно надеяться, что такие отношения принесут вам обоим глубокое удовлетворение.

Чего хочет взрослый молодой человек от своих родителей?

Совета, когда он действительно нужен, а не когда родители лезут со своими комментариями. Ваш повзрослевший ребенок с удовольствием будет обращаться к вам за поддержкой и советом время от времени, однако не потерпит постоянных нравоучений по любому поводу. Если вы знаете, что вашему ребенку предстоит принять серьезное решение, то старайтесь задавать ему наводящие вопросы, а не предлагать готовый вариант, который молодому человеку останется только реализовать. А порой разумнее всего просто помолчать, пока сын или дочь не попросят у вас совета.

Постоянного подбадривания. В мире, где так трудно получить одобрение, а если кто-то оказывается успешен, то рискует вызвать этим отрицательные эмоции у окружающих – даже у тех, кто притворяется друзьями, – молодому человеку всегда нужна родительская поддержка. Но, чтобы рассчитывать на нее, он должен делиться с родными всеми новостями, причем делать это правильно (например, не заострять внимание на всех трудностях путешествия, а подчеркивать, какие потрясающие впечатления остались от поездки). Кроме того, юношам и девушкам приятно, когда вы ими гордитесь.

Чтобы вы учитывали интересы молодого человека, а не заставляли его подстраиваться под вас. Вы должны с радостью принимать повзрослевших детей, когда они идут на контакт с вами, но не заваливать их «полезными советами» о том, как можно было бы разумнее поступить на их месте.

Чтобы вы поддерживали их развитие.

Чего молодые взрослые не переносят со стороны своих родителей?

Напоминаний об ошибках, которые они совершали в детском или подростковом возрасте, как будто молодой человек обречен совершать подобные ошибки снова и снова.

Неумения забыватьвсего того, что дети могли говорить вам в прошлом и постоянного возвращения к этим вопросам, даже если дети пытаются о чем-то забыть и просто жить дальше.

Преуменьшения их первооткрывательского восторга. Даже если те вещи, о которых вам рассказывает молодой человек, кажутся вам тривиальными или давно пройденными – а к тому же вы, честно признаться, даже в молодости разбирались в этих вещах лучше вашего отпрыска, – не спешите делиться вашей житейской мудростью. Удивляйтесь, наслаждайтесь, впечатляйтесь. Позволяйте детям о чем-то вам рассказать!

Чрезмерного вовлечения в ваши жизненные драмы, когда вы перегружаете сына или дочь лишними деталями ваших отношений, тогда как на самом деле он(а) не хочет всего этого слышать или не нуждается в этих подробностях.

Когда вы заглушаете их, постоянно рассказывая о своей насыщенной жизни, на фоне которой жизнь молодого человека кажется ему серой и неинтересной.

Нравоучений.

Чувства вины из-за того, что они якобы о вас не думают, забывают с вами видеться или не посвящают вас в свои дела.

Хотя все эти этапы и чувства вполне естественны, повзрослеть можно, лишь отделившись от родителей. Поэтому в какой-то момент родители почти неизбежно ощущают, что дети вытеснили их из своей новой жизни. Но таким этапом не следует тяготиться – напротив, гордитесь тем, что воспитали независимого молодого человека, который способен самостоятельно организовать свою жизнь. В этом нужно напрактиковаться.