Алан Каздин - Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой

«Когда она в плохом настроении, это просто ужас». Я часто слышу такие слова от родителей детей от 6 до 12 лет: в этом возрасте дети уже не младенцы, но еще не подростки. «Такое ощущение, что мы – его заложники, – заметил один отец. – Мы вообще не можем выйти с ним из дома, потому что боимся его концертов. Даже дома он ведет себя как самый главный. Иногда кажется, что мы должны угождать ему и слушаться, а не наоборот».

В некотором смысле дети этого возраста стараются быть более независимыми, чем этого хотелось бы родителям. Дети хотят свободы и отвергают контроль, особенно когда общаются с друзьями; в этом возрасте они могут быть ну очень упрямы. Несмотря на то что они стесняются многих вещей, приближаясь к переходному возрасту, дети все еще могут устроить родителям отвратительную сцену в общественном месте, если не выполняются их требования.

Но, с другой стороны, расстроенные родители говорят, что эти дети слишком от них зависят, категорически отказываясь выполнять то, что «дети их возраста» обычно делают сами. Например, самые распространенные проблемы – подготовка к школе каждое утро и приготовление домашних заданий. Эти проблемы вызывают головную боль у всех родителей.

В этом возрасте детям особенно требуется ваше руководство, но они его часто активно отвергают или пассивно избегают. С возрастом они начинают бороться с вами почти на равных, и это еще хуже. Это тот случай, когда вы чувствуете себя прижатым к стенке.

Чтобы найти решение проблемы, установим тот факт, что дети 6—12 лет имеют определенные особенности поведения.

Во-первых, не стоит недооценивать способность детей довести вас до кипения, вызвать у вас ответную реакцию и заставить потерять терпение. Маленький ребенок может устроить истерику и визжать: «Не хочу!» – но, взрослея, он поставит под сомнение ваш авторитет и будет гораздо эффективнее играть на ваших нервах: «Ты плохой, я не хочу быть похожим на тебя, когда вырасту», или «Какой идиот будет выполнять твои дурацкие правила», или просто «Я тебя не люблю». Родители остро реагируют на подобные провокации, кричат, выговаривают, угрожают и принимают агрессивные позы: «Ты будешь делать то, что я тебе говорю и когда я тебе говорю, девчонка, иначе ты на месяц распрощаешься с велосипедом!» Кто этот человек, рычащий на ребенка, драматически указующий пальцем на 8-летнюю дочь? Это совсем на вас не похоже.

Трудный ребенок 6—12 лет – уже достаточно взрослый, и он научился выводить вас из себя. Возможно, вы постепенно приходите к заключению, что в вашем доме развернулась битва за власть. Слишком часто приходится применять силу, просто чтобы показать, кто в доме хозяин. Но в этом случае вы провоцируете ребенка на еще большую агрессию и отталкиваете его от себя. Вы сами вынуждаете его, буквально или образно, избегать вашего общества. Ломая сопротивление ребенка, вы (если повезет) моментально прекращаете нежелательное поведение. Но этот эффект сугубо временный. Исследования показывают, что плохое поведение возвращается в полном объеме и даже становится хуже, поскольку применение силы только усиливает сопротивление.

Во-вторых, чем старше становится ребенок, тем более возрастают ожидания родителей по отношению к его поведению. Доведенные до белого каления, вы говорите друг другу: «Ему уже 10. Пора бы знать, как делать…» Вы можете дополнить предложение описанием любого желательного поведения, которое ребенок не проявляет: самому готовиться к школе по утрам, ходить с вами в магазин и не сводить вас с ума, играть с подругой без рыданий или делать уроки. Большинство родителей считают, что в десять лет у ребенка больше мотивации, чем в семь и тем более в пять . Чем старше становится ребенок, тем скорее вы считаете его способным на определенные действия. «Он просто не хочет это делать, он мной манипулирует, он испорченный» или даже «У него дурная наследственность». И когда ребенок ведет себя подобным образом, вы наказываете его за невыполнение правил поведения и вряд ли поощряете малейшие сдвиги в нужном направлении. Естественно, в результате вы делаете совсем не то, что нужно для воспитания желательного поведения.

Поэтому сначала мы рассмотрим непомерные ожидания родителей. Отложим в сторону вопрос борьбы за власть. Забудем о том, что ребенок делает и чего не хочет делать. Вместо этого посмотрим, что он сейчас делает правильно, и четко определим, какое поведение мы хотим увидеть. Затем мы с вами будем работать над формированием желательного поведения, которое заменит нежелательное.