Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: «Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я».

В конечном итоге этой женщине хватило проактивного мужества, чтобы понять, что проблема в их семье была не в ней, а в ее муже. В конце концов она все-таки закончила колледж, переехала с детьми в другой город и начала жить новой жизнью – без Стива. Но посмотрите, что стало с ней, пока она многие годы поддерживала в себе пораженческий настрой, оказавшись в полной зависимости от мужа, безответственного шовиниста.

Для большинства людей установка «поражение/победа» подразумевает следующее: «Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают». Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью?

На самом деле единственным жизнеспособным вариантом является «победа/победа». Ведь «победа/поражение» и «поражение/победа» в конечном счете оборачиваются обоюдным поражением.

В отношениях между родителями и детьми установка на одностороннюю победу приводит к полному истощению эмоционального банковского счета. В ближайшей перспективе вы можете добиться своего, особенно с маленькими детьми. Вы больше, вы сильнее, вы можете настоять на своем. Но что будет, когда эти дети повзрослеют? Станут ли они трезвомыслящими юношами и девушками, способными самостоятельно принимать разумные решения? Или погрязнут в борьбе за самоидентификацию, сосредоточенные на своем желании одержать над вами «победу»?

С другой стороны, соглашаясь на одностороннее поражение, вы можете на короткое время завоевать популярность в глазах своих детей, потому что идете по пути наименьшего сопротивления и во всем уступаете. Но в такой ситуации в ваших отношениях нет перспективы, нет цели, нет моральных стандартов, нет уважения. И в конечном итоге не имеющие жизненного опыта дети пожинают плоды своих близоруких решений, принятых в отсутствие мудрого руководства со стороны родителей. Нет сомнений в том, что в результате этого дети вырастают, не зная принцип-центричных ценностей и не испытывая уважения к родителям. Когда отношения строятся не на доверии, а на попытках манипулирования или на основе вседозволенности, это оборачивается поражением как для детей, так и для родителей.

Это же наблюдается и в отношениях между супругами. Какой может быть брак, какая может быть семейная культура, когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя, когда они больше озабочены вопросом, кто прав, нежели что правильно? И какие могут быть отношения, когда один из супругов становится жертвой, тряпкой, о которую другой вытирает ноги? В таких отношениях победителей нет. Все проигрывают.

Я обучаю людей 7 Навыкам уже более двадцати лет, и многие спрашивают, всегда ли принцип обоюдной победы применим, особенно в семейных условиях. Мой опыт подсказывает, что всегда надо стремиться к построению взаимовыгодных отношений, но это, конечно, не значит, что все без исключения решения и соглашения обязательно должны быть взаимовыгодными.

Иногда в отношениях с ребенком вам приходится навязывать ему свою точку зрения в духе односторонней победы, так как вы уверены, что это правильно. Вы знаете, что не будет никакой пользы с того, если ребенок начнет прогуливать уроки, избегать прививок или играть на проезжей части – даже если ему очень этого хочется. Но свое непопулярное решение вы можете объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе и навязываемые вами требования не истощали эмоциональный банковский счет. Если то, что вы требуете, действительно важно для ребенка, возможно, стоит потратить больше времени на объяснение своей позиции. Ребенок должен понять, что в конечном счете это решение идет ему на пользу, даже если поначалу оно ему не нравится, и даже если оно не нравится вам.

Бывают также ситуации, когда следует уступить, примирившись с «поражением» (например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом укрепления отношений проблеме). Принцип здесь такой: то, что важно для другого человека, должно быть так же важно для вас, как важен для вас другой человек. То есть фактически вы говорите другому человеку: «Я люблю тебя так сильно и наши судьбы настолько переплетены, что я не могу быть счастлив, если, добиваясь своего, сделаю несчастным тебя – особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен».