Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Когда все огласили свои пожелания, выяснилось, что пересечений совсем мало. При желании двоих получить одну и ту же вещь один из них говорил: «Да, эта вещь есть в моем списке, но теперь я хорошо понимаю, почему она так много значит для тебя, и потому буду рад, если ты возьмешь ее себе».

К концу встречи мы испытывали самые теплые и нежные чувства по отношению друг к другу и чувство любви и признательности к маме и Джону. Мы не посрамили их.

Обратите внимание, как этот человек смог стать проводником перемен в своей семье. Он сделал свой проактивный выбор, поставив интересы семьи в целом на первое место. Он воистину мыслил в духе «победа/победа».

Большинству людей в подобных ситуациях свойствен менталитет недостаточности : «Есть только один пирог, поэтому если кто-то получит больший кусок, мне достанется меньше». При таком подходе обязательно кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает.

Но этот человек сумел развить в себе менталитет достаточности , подразумевающий, что в мире ни в чем нет недостатка и существует бесконечное множество альтернативных решений, обеспечивающих победу каждому.

В этом менталитете достаточности заключен дух семьи. Дух семьи – это «мы». В этом весь смысл брака и семьи.

Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.

Истинный дух обоюдной победы – это когда каждому вы желаете всего наилучшего и готовы любить и жертвовать, чтобы обеспечить это.

Реальность такова, что – не вопреки, а благодаря всем возникающим трудностям – супружеская и семейная жизнь являются тем тиглем, в котором закаляется характер и из которого выходят истинная радость жизни и истинное счастье. Майкл Новак замечал:

Брак – это покушение на маленькое одинокое эго, это угроза для индивидуалиста, это суровое испытание и тяжелейшая ответственность. Однако, если исходить из предположения, что именно эти вещи являются предпосылками истинной духовной свободы, брак отнюдь не является врагом нравственного развития человека. Совсем наоборот…

Женившись и став отцом, я усвоил несколько уроков жизни, за которые благодарен судьбе. В большинстве своем это были трудные уроки. И многое из того, что я узнал о себе, отнюдь не тешило мое самолюбие. Мое чувство собственного достоинства в большей мере базируется на том, какой я муж и отец, а не на том, как хорош я в своей профессии. Семейные узы связывают меня (и в еще большей мере мою жену), не давая воспользоваться многими возможностями. И все-таки они не ощущаются как оковы. Я знаю, что в этих узах мое освобождение. Они заставляют меня быть другим человеком, и я желаю такого принуждения и нуждаюсь в нем.

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.