Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Эти три навыка олицетворяют самую сущность семьи – глубокий внутренний переход от «я» к «мы». Давайте же пристальнее присмотримся к ним, начав с Навыка 4 «Мыслите в духе обоюдной победы».

Отец рассказывает о том, как он пришел к пониманию причин, почему его сын несчастлив:

Двое наших сыновей постоянно соперничали между собой. И это приводило к частым ссорам. Когда старшему было двенадцать, а младшему десять, мы поехали в долгожданный отпуск. Но когда мы приехали на место и, казалось бы, могли наслаждаться жизнью, конфликт между мальчиками вспыхнул с такой силой, что все остальные члены семьи уже не могли оставаться в стороне. Мне казалось, что старший больше виноват в происходящем, чем младший, и потому я предложил ему прогуляться со мной и поговорить по душам. Когда я начал критиковать его поведение, он воскликнул:

– Ты не понимаешь, что я его просто видеть не могу.

Когда я спросил, почему так, он сказал:

– Он вечно говорит мне всякие гадости. И здесь, в отпуске, мы постоянно вынуждены быть рядом – когда едем в машине или куда-то идем, а я просто не могу быть рядом с ним. Лучше бы ты купил мне билет на автобус и я бы вернулся домой, чтобы больше не видеть его.

Меня поразила сила его негативных чувств по отношению к брату. Никакие мои уговоры не могли убедить сына изменить точку зрения.

Мы вернулись в кемпинг, где стояла наша палатка, и я пригласил младшего сына прогуляться со мной. Тот не хотел идти, узнав, что с нами пойдет и старший брат. Впрочем, старший тоже не хотел идти, но я уговаривал их хотя бы попробовать помириться. Наконец они оба согласились. Мы поднялись на вершину ближайшей скалы, сели и стали разговаривать.

Я обратился к старшему:

– Ты жаловался мне на своего брата. Вот он здесь, и я хочу, чтобы ты в лицо ему сказал то, что говорил мне.

Тот не стал колебаться:

– Я ненавижу этот отпуск и хочу вернуться домой, только чтобы быть подальше от тебя.

Младшего эти откровенные слова сильно задели. Моргая от слез, предательски выступивших в глазах, он потупился и тихо спросил:

– Почему?

Старший ответил тут же и с твердостью в голосе:

– Потому что мне надоело выслушивать гадости, которые ты говоришь. Я просто не хочу быть рядом с тобой.

Младший брат вздохнул:

– Это потому, что ты всегда выигрываешь.

– Ну конечно выигрываю, – ответил старший. – Просто я играю лучше тебя.

У младшего от этих слов отняло речь. Но, собрав силы в кулак, он высказал то, что терзало его изнутри:

– Да, но каждый раз, когда ты выигрываешь, я проигрываю. А я не хочу все время проигрывать. Поэтому я и дразню тебя… Я не хочу, чтобы ты уезжал. Мне нравится быть с тобой. Но это же просто невыносимо все время проигрывать.

Эти горестные слова дошли до сердца брата. Уже более мягким тоном он сказал:

– Ладно, я не поеду домой. Но ты, пожалуйста, перестань дразнить меня и говорить всякие глупости.

– Хорошо, – ответил младший. – А ты перестань считать себя непобедимым.

Этот короткий разговор спас наш отпуск. Конечно, ситуация не стала идеальной, но хотя бы терпимой. Думаю, старший брат никогда не забудет горечь, прозвучавшую в словах младшего: «Невыносимо все время проигрывать».

Эти слова я никогда не забуду. Любой проигрывающий в большинстве случаев человек начинает говорить и делать разные глупости, которые изводят не только окружающих, но и его самого.

Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Но настрой на одностороннюю победу весьма типичен для нас, хотя в большинстве случаев мы этого даже не осознаем.

Многие из нас росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе нас расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам. Наше общество буквально насыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и политическое соперничество, и конкурсы красоты, и телевизионные игры, и судебные тяжбы.

И все это запрограммировано в нашей семейной жизни. Поэтому когда дети дошкольного возраста борются за автономию, или подростки оспаривают право на самоидентификацию, или братья конкурируют между собой за внимание родителей, или родители пытаются призвать детей к порядку, или супруги спорят, кто из них прав, все это является естественным проявлением мышления в духе «победа/поражение».