Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

● Составьте семейный фотоальбом.

● Твердо придерживайтесь графика проведения семейных вечеров, встреч наедине и прочих мероприятий. Детям понравится, если вы будете анализировать их достижения за неделю, вспоминать проведенные мероприятия и составлять план на следующие дни.

● Научите детей, которые умеют писать, вести учет своим занятиям в ежедневнике или планировщике. Пусть они также планируют время для проведения каких-то особых мероприятий и занятий, способствующих укреплению отношений в семье. Напоминайте им, чтобы всегда приходили на семейные вечера с планировщиком.

● Определите наиболее приемлемую для каждого ребенка форму проведения встреч наедине. Каждую неделю планируйте общение наедине с кем-то из них.

● Расскажите детям историю «Семьи Призраков» и вместе с ними решите, как бы вы могли умным и оригинальным образом сделать приятное своим соседям и друзьям.

Начиная эту главу, я хотел бы заглянуть немного вперед и дать краткий обзор Навыков 4, 5 и 6. Вы можете спросить: «Зачем говорить о Навыках 5 и 6, если мы только подходим к Навыку 4?» Дело в том, что эти три навыка тесно взаимосвязаны и объединяются в процесс, который очень поможет вам осуществить все то, о чем мы говорили до сих пор. Более того, свои лекции я часто начинаю именно с этих трех навыков, потому что, только поняв суть этого процесса, вы получите ключ, позволяющий эффективно решать любые проблемы и достигать любых целей.

Для иллюстрации этого позвольте познакомить вас с экспериментом, который я часто провожу на своих лекциях и семинарах, обучая слушателей данным навыкам. Обычно я выбираю из аудитории молодого, высокого, сильного, находящегося в хорошей физической форме мужчину. Я приглашаю его на сцену, а потом предлагаю устроить состязание по армрестлингу. Пока он идет через зал, я говорю, что никогда не проигрывал и не собираюсь этого делать. Я заявляю, что он непременно проиграет и пусть будет готов к этому. Когда мужчина поднимается на сцену, я смотрю на него в упор и повторяю то же самое еще раз. Я веду себя агрессивно и задиристо, даю понять, что в считанные секунды его рука будет прижата к столу. Я смотрю на пояс моего противника и говорю, что у меня пояс черный и в сравнении с его коричневым это небо и земля. Я говорю мужчине, что положу его даже несмотря на то, что он вдвое здоровее меня. Такие заявления неизбежно заводят моего визави, и он наполняется стальной решимостью победить меня.

Затем я обращаюсь к слушателям в первом ряду и спрашиваю, согласны ли они спонсировать соревнование: если я положу руку соперника, то получу десять центов, а если он положит мою, то десять центов получит он. Слушатели соглашаются. Затем я прошу одного из них вести счет, потому что каждый раз, когда рука коснется стола, один из нас должен получить десять центов. Потом я прошу выделить нам на борьбу тридцать секунд и дать сигнал, когда начинать. После этого мы хватаемся руками и, сверля друг друга глазами и строя страшные гримасы, ждем сигнала.

К этому времени вызванный на сцену мужчина полон решимости победить меня любой ценой. Как только подают сигнал, я тут же расслабляю руку, и она ложится на стол, прижатая рукой соперника. Обычно соперник пытается еще некоторое время держать мою руку прижатой. Но иногда, озадаченный такой легкой победой, отпускает ее и, когда она выпрямляется, начинает снова давить, после чего я снова легко сдаюсь.

Обычно это продолжается несколько секунд, после чего я говорю своему сопернику: «Послушайте, а почему бы нам обоим не выиграть?» Обычно тот быстро схватывает мою идею и позволяет положить свою руку. Но некоторое сопротивление и напряжение все-таки сохраняется. Затем я снова расслабляюсь и позволяю ему легко положить мою руку. Как правило, нам не требуется много времени, чтобы понять, насколько эффективнее работать не друг против друга, а сообща – практически без усилий быстро двигать руками из стороны в сторону, так что стола касается то моя, то его рука.

Когда время заканчивается, я спрашиваю у слушателей из первого ряда: «Ну и сколько вы нам должны?» Все уже понимают, что произошло, и покатываются со смеху.

Вы видите, насколько разными оказались начало и концовка нашего состязания? Сначала господствует чувство соперничества, даже вражды, желание победить. Это настрой на одностороннюю победу, «победу/поражение»: «Я – победитель, ты – побежденный». Нет никакого стремления к взаимопониманию и сотрудничеству. Никто не ищет решение, которое было бы выигрышным для обеих сторон. Есть только желание одержать верх и положить оппонента на лопатки. Можно представить, как напряжение, свойственное подходу «победа/поражение», выливается в типичные семейные дрязги: ссоры между супругами, между родителями и детьми, между родственниками.