Илсе Санд - Страх близости - Как перестать защищаться и начать любить

Но есть и другие причины. Например, не желая отказываться от других возможных вариантов, мы не можем выбрать кого-то одного.

Это совсем не означает, что у кого-то хватает храбрости, а другие ведут себя трусливо. Причина недостаточной смелости часто кроется в том, что некоторые в весьма раннем возрасте перенесли тяжелую утрату, справляться с которой пришлось в одиночку, – вследствие этого они стали необычайно остро воспринимать любовные неудачи.

Вот как решил для себя данную проблему один из моих пациентов:

«Когда-то мне не хотелось подчиняться правилам, которые диктует жизнь. Я жаждал сразу всего – и любви, и безопасности. Однако позже понял, что придется выбирать: я могу потратить многие годы в погоне за спокойствием и безопасностью – но цена будет неоправданно высокой – либо же должен пуститься в свободное плавание по реке жизни. Преодолевая страх и трепет, я пытаюсь двигаться по второму пути».

Некоторые люди категорически отказываются от построенных на любви отношений, прибегая к стратегиям самозащиты, которые я более детально опишу в следующей главе.

В данной главе я опишу модели поведения и стратегии, типичные для тех, кто испытывает сложности в личной жизни.

Старинная пословица гласит, что синица в руке лучше журавля в небе. Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений – это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.

София, например, часто мечтала о заведомо недосягаемых для нее людях. Это мог быть человек несвободный, уже связанный отношениями с кем-то еще. Или же кто-то слишком красивый, умный, богатый, из-за чего шансы на то, что такой человек выберет именно ее, были ничтожно малы.

Другой пример – Ида. Девушке нравились исключительно те мужчины, которые были совершенно равнодушны к ней. Сама она считала себя никому не нужной, но в действительности изначально точно определяла, нравится она мужчине или нет. Если симпатии с его стороны не было, в ней просыпались страсть и фантазии. Ощутив прилив чувств, она принималась мечтать, как сильно могла бы полюбить именно этого мужчину. На самом деле однажды ее так сильно ранили, что с тех пор Ида не отваживалась ни любить кого-то, ни ставить себя в зависимость от любимого. Зато, пока объект ее страсти оставался недостижимым, она могла спокойно предаваться мечтам.

Как только Ида знакомилась с мужчиной, проявлявшим к ней искренний интерес, девушку охватывал страх, и в действие вступала другая стратегия самозащиты – назовем ее «Найди пять недостатков». Сперва Ида замечала, что брюки этого мужчины слегка коротковаты, да и сам он какой-то несуразный. Или же она смотрела на его ноги и думала: «Мужчина с такими толстыми ногами совсем безнадежен!» Возникали и другие мелочи, которые вдруг становились необыкновенно важными и делали любые отношения с этим человеком невозможными. Словом, Ида лишала его всяких шансов.

Она часто жаловалась на неудачи в личной жизни, не понимая, что на самом деле просто очень боится. Кроме того, завязать отношения с каким-то конкретным мужчиной означало позабыть обо всех тех, о ком она мечтала. К тому же у этого конкретного мужчины имеются недостатки и потребности, ему хочется жить ради себя самого. А в мечтах о недостижимо прекрасном мужчине возможно все, даже самая бескорыстная любовь в самых невероятных масштабах.

Похожая поведенческая модель была и у Дороти. Они с Бертом были женаты уже много лет, но она никогда не ощущала с его стороны близости, в которой так нуждалась. Начав посещать сеансы психотерапии, она была уверена, что проблема в ее муже. Однако позже поняла, что каждый раз, когда муж пытается сблизиться с ней, она сама прибегает к стратегии «Найди пять недостатков» и быстро доводит дело до конфликта.

Выяснилось, что Дороти пугала эмоциональная зависимость от собственного мужа. Ей было проще и спокойнее оставаться в эмоциональном одиночестве – так она не боялась потерять мужа и, следовательно, не боялась устанавливать границы в отношениях с ним.

Как только София, Ида и Дороти осознали свой страх и оценили его истинные масштабы, у них появилась возможность изменить себя и постепенно отказаться от стратегий, мешавших обрести желаемое.

Стремление избегать душевной боли, ограничиваясь вымышленными отношениями или отношениями, в которых отсутствует настоящая привязанность, – это лишь один из способов нашей самозащиты. Далее я расскажу о других ловушках, в которые мы рискуем угодить, пытаясь защититься.