Илсе Санд: Страх близости: Как перестать защищаться и начать любить

При самом благоприятном стечении обстоятельств он может искать помощи у других взрослых – например, у дежурной учительницы Бениты. Однако не исключено, что просьба о помощи, обращенная к другим взрослым, покажется ему предательством по отношению к маме. Возможно также, что он начнет бояться собственных чувств, ведь мама не придала им особого значения.

Если он сам, помня о маминых словах, решит дистанцироваться от своих чувств и все же захочет попросить о помощи учителя, то обратится точно не к Бените, которая наверняка стала бы сопереживать ему. Ведь сопереживание разрушит стену, которой он себя окружил.

Если другой человек увидит чувства, которые мы в данный момент хотим утаить, это может обострить их до такой степени, что скрыть эмоции будет просто невозможно.

Дистанцируясь от собственных чувств, Мартин вместе с тем вынужден защищаться от чужого сострадания, потому что сочувствие со стороны других людей угрожает его самоконтролю. Если он и обратится к кому-то из взрослых, то не к Бените, а к господину Риберу, который всегда держится отчужденно и холодно, а потому вряд ли обратит внимание на уязвимость Мартина.

Если подобная поведенческая реакция, обусловленная интерперсональной стратегией самозащиты, будет наблюдаться чересчур часто, то в конце концов она станет неосознанной. К примеру, Мартин, повзрослев, так и не поймет, почему выбирает партнеров, которым свойственна холодность и эмоциональная отстраненность.

Запускаясь автоматически и неосознанно для нас, стратегии самозащиты могут совершенно дезориентировать человека. В результате мы перестанем понимать, почему нам все время что-то мешает. Кроме того, мы, сами того не желая, можем постоянно вести себя определенным образом, но при этом будем не в силах изменить свое поведение.

Для того чтобы стратегия самозащиты стала запускаться автоматически, в детстве достаточно прибегнуть к ней всего несколько раз. Это все равно что научиться кататься на велосипеде: сперва мы долго примериваемся к педалям и раздумываем, в какой последовательности на них нажимать. Мы меняем положение рук на руле, чтобы лучше держать равновесие. Но, научившись, катаемся, часто даже не задумываясь, какие именно действия совершаем, чтобы ехать. Так же обстоят дела и со стратегиями самозащиты: мы живем с ними, не осознавая ни их присутствия, ни того, что сами запустили этот механизм.

Чаще всего мы прибегаем к стратегиям самозащиты бессознательно, а используем их настолько долго, что начинает казаться, будто они – часть нашей личности.

В следующем разделе я более подробно расскажу о том, как стратегия самозащиты становится частью нас самих.

Стратегию самозащиты бывает непросто отличить от какого-то качества, присущего человеческой личности.

Человек, воспринимающий стратегию самозащиты как часть себя самого, безусловно, рассердится, если ему скажут, что он прибегает к этому методу, или предложат другие способы, помогающие установить контакт с окружающими. В ответ доброжелатели могут услышать: «Не пытайтесь меня переделать. Я не нуждаюсь в заботе окружающих. Я из тех, кто прекрасно справляется в одиночку. Вот я какой – и придется вам смириться». Посмей кто-нибудь усомниться в сказанном, – и такой человек воспримет это как личное оскорбление.

Если вы отождествляете стратегию самозащиты с одним из своих личностных качеств, то первым шагом должно стать осознание того, что некоторые из таких качеств не позволяют вам сближаться с другими людьми, мешают разбираться в собственных чувствах и, возможно, объективно оценивать собственную жизнь. Следующим шагом должно стать решительное желание собраться с силами и изменить ситуацию.

Вы уже окажетесь на пути к победе, если осознаете, что иногда допускаете ошибки в общении с окружающими, собственноручно уничтожая шансы на сближение с другими людьми и взаимопонимание с самим собой. И, скорее всего, у вас нет четких представлений о причинах происходящего. Тем не менее, искренне желая выяснить их, вы двигаетесь верным курсом.

В следующей главе я расскажу о том, почему стратегии самозащиты особенно сильно воздействуют на отношения с партнером.

Отношениям, построенным на любви, сопутствует не только радость – они могут вызывать и печаль. Причем для этого существуют как минимум две причины. Во-первых, нас всегда расстраивают упущенные возможности. Остановив свой выбор на определенном партнере, мы тем самым отказываемся от многих других. Наш избранник не обладает всеми желаемыми качествами, поэтому, выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего данный партнер не сможет нам дать. Вторая причина переживаний кроется в ожидании потери, так как рано или поздно нам суждено потерять любимых из-за расставания или смерти. Страшась потери и горя, мы порой неосознанно мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни.