Илсе Санд - Страх близости - Как перестать защищаться и начать любить

Но эту неприязнь стоит перебороть, ведь чем более реалистично мы посмотрим на своих родителей и самих себя, тем большего успеха достигнем в близких отношениях и жизни в целом. Понимание того, кто мы есть на самом деле, дарит внутренний покой, помогает обрести гармонию и найти то, что наполняет нашу жизнь смыслом.

Стратегии, используемые нами в общении с окружающими, сформировались под влиянием наших детских отношений с ближайшими родственниками. Чем меньше внимания уделяли нам родители, чем меньше навыков здоровых отношений мы получили от них, тем больше стратегий самозащиты выстраиваем, становясь взрослыми.

Отказываясь от стратегии самозащиты, мы чувствуем облегчение, надежду и желание жить, что хорошо видно на примере Джареда. Когда он начал посещать сеансы психотерапии, чтобы осознать свое отношение к отцу, ему было уже за пятьдесят. Вот что он сам рассказывает об успехе, которого добился по завершении длительного курса психотерапии:

«Хотя отец всегда сурово наказывал нас, я не сомневался, что в глубине души он нас любит. Помню, как моя психотерапевт усомнилась в этом и я принялся горячо доказывать ей свою правоту, приводя один аргумент за другим. Она же молчала и грустно смотрела на меня. А потом наконец произнесла: „Вы очень волнуетесь. Почему?“ В этот момент я почувствовал себя совершенно опустошенным, а затем вдруг задрожал и расплакался. Казалось, что мое тело осознало все происходящее раньше, чем голова. А потом я ощутил легкость, словно обрел частичку себя».

Посмотрев правде в глаза, мы получаем свободу. Но, если реальность кажется пугающей или неприятной, мы часто стараемся всеми силами защититься от нее.

Родители по мере возможности учили нас любить близких и заботиться о них. Если впоследствии мы так и не нашли собственного способа выстраивания отношений, то, скорее всего, будем руководствоваться поведением отца и матери, разговаривая с собой на их языке. В эмоциональном плане мы поведем себя практически так же, как они, поскольку научились этому именно от них.

Вероятно, мы будем искать партнера, способного проявлять любовь и заботу примерно в той же степени, что и мы сами. Благодаря этому, нам будет спокойно, привычно и легко в эмоциональном плане.

Избегать отношений с теми, кто на эмоциональном уровне предлагает больше, чем отец и мать, – тоже часть стратегии самозащиты. Если мы найдем партнера, который в этом отношении превзойдет наших родителей, нам придется осознать и принять тот факт, что они не знали чего-то важного о любви и взаимоотношениях, а потому не смогли научить этому нас.

Идеализация родителей с недостаточными родительскими навыками приносит маленькому ребенку чувство защищенности, совершенно необходимое для сохранения его психического здоровья. Но эта же идеализация, тщательно оберегаемая взрослым человеком, способна привести к проблемам в семейных отношениях.

Составить более детальное и точное представление о родителях – задача, выполнение которой может занять целую жизнь, но так и не привести к окончательному решению. Этот процесс, подобно самопознанию, бесконечен.

Понимание – процесс многослойный. Нам может казаться, будто мы познали истину, но вдруг в один прекрасный день мы осознаем, что наша жизнь разворачивается на более глубоком уровне. Переосмыслив ее задним числом, мы поймем, что элементы, прежде принимаемые нами за истину, представляли собой лишь верхушку айсберга.

Чем глубже понимание, тем острее мы ощущаем освобождение. Поэтому, даже если вы уже отработали определенную проблему или дилемму, всегда полезно проанализировать ее заново. Особенно это касается такой важной жизненной сферы, как отношения с родителями.

Для улучшения собственных навыков взаимоотношений первым делом стоит выяснить, какие стратегии мы задействуем в данный момент.

При этом не всегда обязательно возвращаться к детским переживаниям и отношениям с ближайшими родственниками. Иногда достаточно решения изменить некоторые привычки и неудачные поведенческие модели, связанные с определенными мыслями или действиями.

Однако, если этот ориентированный на настоящее подход оказывается неэффективным, можно обратиться к первопричинам. Эта работа бывает нелегкой и изнурительной, но мой опыт показывает, что, если добраться до ситуаций, способствовавших формированию стратегий самозащиты, велика вероятность успешно изменить как поведенческие реакции, так и общий настрой.