Илсе Санд - Страх близости - Как перестать защищаться и начать любить

В следующем разделе я расскажу, каким образом идеализация родителей помогает справиться с трудностями.

Многие дети, чьим родителям свойственна эмоциональная скупость, согласны на многое, чтобы доказать, будто их папы и мамы безупречны. На то существует две причины. Во-первых, маленькие дети воспринимают себя как неотъемлемую часть своих родителей и потому вынуждены считать их хорошими. Во-вторых, одна лишь мысль о том, что двое взрослых, от которых зависит жизнь и благополучие ребенка, являются недостаточно хорошими родителями, настолько пугает ребенка, что он старается тут же вытеснить ее. Вместо этого он выдумывает образы отца или матери – сильных, мудрых и любящих (хотя с действительностью это представление будет расходиться), отказываясь видеть и слышать доказательства обратного.

Применение подобной стратегии вполне обоснованно, когда к ней прибегает маленький ребенок, слишком слабый и хрупкий, чтобы справиться с пугающей действительностью. Пытаясь компенсировать недостающее, ребенок выдумывает иную реальность, в которой чувствует себя защищенным.

Проблема возникает, когда мы, становясь взрослыми, продолжаем верить собственным представлениям, а не реальности. Идеализируя родителей, отказываясь замечать их менее привлекательные черты, мы, скорее всего, подобным образом ведем себя и по отношению к своим детям или партнерам. И в результате становимся беззащитными и одинокими.

Одна из моих пациенток, всю жизнь больше верившая своим фантазиям, чем ощущениям, в конце длительного периода психотерапии сказала:

«Я совершенно потрясена. Оглядываясь назад, понимаю, что долгое время поддерживала самые серьезные отношения с мужчиной, даже не интересуясь, нравлюсь ли я ему. Я говорила себе, что он любит меня, и этого мне было достаточно. Но сейчас, более объективно оценивая действительность, я вижу, что все было иначе».

Описанная выше ситуация – пример того, насколько далеко можно зайти, если ориентируешься на свои представления или фантазии, а не на реальное положение вещей.

В следующем разделе я хочу проанализировать пример того, как возникает стратегия самозащиты и как она может разрушить основанные на любви отношения.

В своей жизни мы часто принимаем решения, о которых впоследствии забываем. Вот что рассказал мне один мужчина средних лет:

«Однажды в глубоком детстве я решил, что буду полагаться только на себя и не стану зависеть от других людей. В тот момент, когда я принимал это решение, оно казалось мне единственно возможным».

Спустя некоторое время мы перестаем осознавать подобные решения, и противоречащие им особенности нашей личности попросту стираются из сознания. Вскоре этот мужчина перестал осознавать, что ему не хватает любви и желания испытывать привязанность к другим людям.

Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. В это время любая из них представляет собой лучшее решение, доступное маленькому ребенку в сложной ситуации. Впоследствии стратегии самозащиты перемещаются в область бессознательного и задействуются автоматически каждый раз, когда мы попадаем в непростую ситуацию, похожую на один из пережитых в детстве кризисов.

Порой Мария не могла понять причин своего внезапного раздражения в те моменты, когда ее молодой человек оказывал ей знаки внимания.

Оказалось, что это связано с возникновением стратегии самозащиты. Ситуацию нужно пережить, переработать и рассказать заново, но иначе. Стратегия Марии выглядит следующим образом: «На самом деле я недостойна любви, но, если не подпускать никого слишком близко, об этом никто не догадается».

Сейчас она даже не помнит, что сама приняла решение никого не подпускать к себе. Однако тотчас же вспоминает о нем, как только начинает анализировать стратегии, к которым теперь прибегает. Переработав ситуации, сформировавшие ее прежний настрой, Мария создает новые установки:

«В детстве мне приходилось нелегко, а родители были не в состоянии помочь. Проблема не во мне. Я была совершенно обычным ребенком, попавшим в сложную ситуацию, и пыталась решить задачи, которые ребенок в одиночку решить не в состоянии, каким бы умным он ни был.

Я выросла и перестала зависеть от других людей. Жизнь уже не кажется настолько опасной, поэтому теперь можно подпустить людей ближе и посмотреть, готова ли я к подобной близости».