Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Действия имеют последствия. Дети узнают это в самом раннем возрасте: я отпустил чашку, и она упала на пол. Большинство также усваивают, что чашку сразу поднимает мама. Ребенок быстро смекает, что может повторять такое поведение, пока маме это наконец не надоест и она не уберет чашку или не подвесит ее на цепочке к детскому стульчику.

Испытывая последствия, мы узнаем, что если будем слишком долго спать, то опоздаем на автобус; если не будем есть, то проголодаемся; а если попытаемся выпить стакан молока, стоя на надувном мяче, получится большой беспорядок. Эти и множество других уроков продолжают иметь смысл на протяжении всей жизни.

Но что же происходит, если уклоняться от последствий или избегать их? Возьмем, к примеру, Джексона. Его день был полон замечательных уроков – но усвоил ли он хотя бы один из них? Каждое последствие, с которым мальчик мог бы столкнуться, было убрано с его пути взрослыми, а это, по сути, означает, что в следующий раз он снова с легкостью сделает тот же самый неправильный выбор. Намерения родителей, которые все время стараются спасать сына и напоминать ему о его обязанностях, самые лучшие: они хотят, чтобы дни Джексона проходили без тревог и страданий. Все это, конечно, прекрасно, за исключением того, что, если такое войдет в привычку и станет образом жизни (что обычно происходит очень быстро), Джексон вырастет, так и не научившись заботиться о себе и брать на себя ответственность за свои действия.

Это можно представить себе следующим образом: что было бы, если б вы не выполнили данное вам на работе задание – и ничего страшного бы не случилось? Или если б вы опоздали на час, но никто бы не придал этому значения? Или если б вы сказали начальнику, что думаете о его способе управления, а он бы лишь улыбнулся и предложил вам отдохнуть остаток дня? Очень быстро вы бы поняли, что нет смысла напрягаться, потому что вам ничего не грозит, даже если вы будете вести себя хуже некуда. Работа превратится во времяпрепровождение между кофе и ланчем – и то если это будет вам удобно.

Когда дети, подобные Джексону, проводят годы, практически не сталкиваясь с последствиями своих действий, наступление их поведенческой зрелости затормаживается, а внутренний компас сбивается. Они взрослеют, но становятся все менее и менее способны принимать важные решения. Если они на собственном опыте так и не поймут, к примеру, что нужно надевать пальто, когда на улице холодно, впоследствии у них не хватит опыта и способностей, для того чтобы придумать, чем перекусить, когда (и нужно ли вообще) готовиться к опросу по геометрии или куда отправиться после выпускного бала.

Именно по этой причине отсутствие у ребенка представления о последствиях создает огромную проблему избалованности. Если мы не будем позволять нашим детям самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, они привыкнут к беззаботной жизни. А когда они к ней привыкнут, то начнут считать, что такой она будет всегда и всегда все за них станет делать кто-то другой.

Испытывать последствия своих поступков зачастую не очень приятно – однако это один из наиболее эффективных способов усвоения позитивного поведения. И, вообще-то говоря, мне кажется, что лучше познакомить ребенка с последствиями опоздания на автобус в шесть лет, чем ждать, пока ему сделают выговор на его первой настоящей работе. А вам так не кажется? Конечно, рано или поздно ребенок обязательно поймет, что у действий есть последствия. Наша цель – объяснить это безопасно и эффективно, пока ставки еще не слишком высоки. Все мы знаем, что, когда дети начнут самостоятельную жизнь в большом мире, последствия их неверных решений и действий могут стать куда серьезнее, чем разлитое молоко, – от тюремного заключения до незапланированной беременности или увольнения с любимой работы. Но, если мы познакомим детей с последствиями сейчас, мы тем самым поможем им избежать серьезных проблем в будущем.

Эта глава – о том, как мы попадаем в ловушку, спасая своих чад от последствий их неправильных решений (такое бывает с каждым из нас!), и как мы можем построить контролируемую систему последствий так, чтобы наши дети в любом возрасте извлекали ценные уроки из своих ошибок и впоследствии совершали их меньше.

Вы узнаете, как создать в доме последовательную среду , где правильный выбор ребенка будет приводить к положительным последствиям, а неправильный – к отрицательным. Но это значит вовсе не то, что мы должны применять наказание за каждый неверный шаг, а то, что мы позволяем последствиям происходить, не пытаясь оградить от них наших детей. И мы не должны неустанно наблюдать за ними, словно ястребы, – гораздо важнее следить за нашими собственными действиями , чтобы ненароком не спустить детей с крючка и гарантировать, что они сами будут нести ответственность за свои поступки.