Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Невозможно получить недополученное в детстве от другого человека, пока вы сами не дадите себе все необходимое. Станьте родителем для самого себя.

Печально понимать, что неполученное нами в детстве – внимание, поддержка, защита и любовь – это вода под мостом. Понимание текучести времени трагично. Это утрата. Мы горюем о любой утрате, но следует ее принять.

Именно отсутствие приятия привязывает нас к фантазии о том, что придет другой человек и все сделает за нас. Эта фантазия порождает хаос в любовной жизни. К романтическим отношениям мы относимся не как взрослые люди, а как дети, запертые во взрослых телах. Это все равно что дать четырехлетнему ребенку ключи от машины – катастрофа неизбежна. Фантазия о принце на белом коне, который спасет нас от наших несчастий, говорит о необходимости процесса инициации – становления взрослого человека, способного дарить и принимать любовь.

Настало время понять, чего вам не хватает и что надо сделать, чтобы дать это самим себе. Следует переключить свое внимание на самих себя. Вы должны сами дать себе то, чего вам не хватало в прошлом, исцелить свое сердце от внутренней бедности и лишений. И тогда вы перестанете тянуться к тем, кто ранит вас точно так же, как люди, заботившиеся о нас в детстве. Вы начнете привлекать к себе потенциальных партнеров, людей здоровых и цельных, способных любить вас. Любовь сможет войти в вашу жизнь, только когда вы поймете, что достойны любви, и начнете действовать в соответствии с этим убеждением.

Мы входим в наши отношения как голодные нищие. Вслух или бессознательно мы шепчем: «Что ты сделаешь для меня?»

В идеале защиту, финансовое благополучие и советы по ориентированию во внешнем мире нам обеспечивают отцы. Матери дают нам абсолютную любовь, заботу, материнскую опеку, любовную теплоту и поддержку, необходимую во внешнем мире. В той мере, насколько аспекты отцовской любви проявляются снова и снова, мы усваиваем их. Они становятся нашим внутренним пейзажем – мы считаем их своими «внутренними ресурсами». Именно отсутствие внутренних ресурсов уязвляет наше сердце, вносит сумятицу и путаницу в нашу жизнь. Никто из внешнего мира не сможет дать нам эти ресурсы, если мы сами не позаботимся о том, чтобы обеспечить их для себя. Взрослый человек может стать родителем для самого себя, научившись давать себе то, что так долго от него ускользало.

Я часто вижу женщин, которые хотят найти мужа, но не могут избавиться от тяги к «плохим парням» – тем, кто использует их в качестве сексуального объекта и не перезванивает, кто приходит и уходит, ничего не давая. Я называю таких парней «любовными ворами» – не мужчинами. И это определение не зависит от возраста, так как мужчина становится мужчиной, когда готов принять на себя роль защитника и добытчика. Они приходят брать любовь и ничего не давать взамен. Когда я спрашиваю таких женщин об их отцах, то обнаруживаю, что отцов у них не было. А у кого-то отцы были, но отцам этим не было дела до их дочерей. Им с детства недоставало защиты и заботы со стороны мужчин. (Женщины, которых отцы любили и защищали, редко оказываются в подобных ситуациях.) Значит, надо учиться любить и защищать себя , будить в себе мужскую энергию, то есть стать отцом самой себе.

А что происходит с женщиной, которой недоставало заботы со стороны матери? Ей трудно позаботиться о себе в состоянии тревоги или страха. У нее могут возникнуть проблемы с болезненной зависимостью, поскольку такая зависимость часто заменяет способность позаботиться о себе. Таким женщинам следует учиться заботиться о себе и утешать себя.

То, что лежит за нами и перед нами, – это лишь крохи по сравнению с тем, что кроется в самих нас.

Недавно я разговаривала с подругой, которая до своего счастливого брака дважды разводилась. «В первом браке, – сказала она, – я искала отца, а во втором – отчима. А на сей раз я вышла замуж за мужчину, который был создан для меня. И в нашем браке нет той драмы, которая была в моих отношениях с отцом и отчимом». Потом она добавила: «Ты же сумела миновать этот процесс и сразу вышла замуж за подходящего мужчину, хотя на его поиски у тебя ушло очень много времени». Она имела в виду, что я вышла замуж в 42 года. Я ответила: «Понимаешь, мое одиночество было аналогом твоих первых браков. Поскольку мой биологический отец нас бросил, а отчим не обращал на меня внимания, я просто воссоздавала в своей жизни это отсутствие любви».