Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Влюбленность – это регрессивное состояние. Оно возвращает нас к сути нашего голода – мы действительно изголодались по смыслу, комфорту, удовлетворению и безопасности. Мы стремимся к сексуальной близости – близости без каких бы то ни было границ и ограничений, полному слиянию и первобытной благодати, подобно идеальной связи младенца с матерью. Сексуальный акт – это слияние, два человека становятся одним. Мы больше не одиноки. Всякая защита рухнула. Мы целиком открыты друг для друга. Мы впускаем гостей в свои самые потаенные закрома – не существует больше отдельности, личности и самостоятельности. В такой ситуации сразу становится ясно, исцелился человек или просто приспособился. Когда возникает влюбленность или просто начинаются свидания с кем-то, все сразу выходит наружу. Еще до сексуальных отношений человек возвращается в детство, становится зависимым от партнера собственником: достаточно предвосхищения секса или возникновения сексуальной тяги к другому человеку.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя».

Зависимость основана на неудовлетворенных потребностях детства. Становясь зависимыми, мы пытаемся получить от ближнего то, чего были лишены в детстве. К сожалению, многие детские потребности невозможно удовлетворить во взрослой жизни (и в особенности не способны на это те, кого мы едва знаем). При этом человек не осознает того факта, что его родители просто не могли любить его так, как это было для него необходимо. И не понимает, какую рану это ему наносит.

Космос порой шутит над людьми. Несмотря на самые благие намерения, мы, по иронии судьбы, снова притягиваем к себе партнеров, не очень-то способных любить, как и те, кто заботился о нас в детстве. Это происходит потому, что мы копируем ту же деструктивную и болезненную динамику, что порождает нашу боль и тоску.

Анджела – миниатюрная женщина слегка за тридцать. Ее воспитывала мать, которая большую часть времени проводила в постели, страдая от депрессии. Хотя Анджела считает, что мать ее любила, она никогда не ощущала этой любви. В детстве Анджела считала себя тяжким грузом для матери. И она научилась ничего не требовать. Анджела всю жизнь ждала, когда придет прекрасный принц, который освободит ее и посвятит свою жизнь тому, чтобы сделать ее счастливой. На протяжении многих лет она ждала человека, способного дать ей любовь, которой ей не хватало в детстве.

Недавно Анджела встретила симпатичного мужчину. Она надеялась построить с ним гармоничные отношения. Но его жизнь оказалась другой. Его требовательная мать всегда хотела, чтобы он «был мужчиной в доме» (поскольку муж ее бросил очень рано), поэтому перспектива серьезных отношений с Анджелой его не привлекала: ему пришлось бы брать на себя новую ответственность и обременять себя ее потребностями и требованиями. Анджеле было нелегко рассказать мужчине, чего она от него хочет. А тут еще его реакция оказалась такой ужасной: ему забота об Анджеле тоже представлялась тяжким грузом. Ситуация с матерью повторилась вновь – сбылись худшие кошмары.

В наших потребностях нет ничего неправильного. Просто мы неправильно пытаемся их удовлетворить. Даже когда кто-то готов дать нам то, чего нам недоставало в детстве, ничего не удастся, пока детские травмы не будут эффективно залечены.

Пустота, возникшая после смерти папы, была подобна пещере… Мои отношения с мужчинами всегда были попытками дотянуться до отца, заполнить пустоту, возникшую в детстве, верой в то, что такой мужчина существует, и злобой на несчастных мужчин за то, что они оказывались другими.

Это все равно что носить воду ситом. Пока мы не исцелимся, любовь другого человека не имеет значения. Сердце очень скоро снова опустеет, а голод его усилится. Сердце потребует новой пищи. Даже бесконечная любовь не сможет насытить сердце, которое эмоционально застряло в прошлом. Если вы зависимы, то это говорит о том, что ваши поступки продиктованы былыми травмами. Эмоционально вы по-прежнему в прошлом, а не в настоящем.

Травмирует ли ребенка, когда о нем не заботятся должным образом? Тяжело ли ему чувствовать себя нелюбимым, не ощущать заботы, доброты и обожания? Очень тяжело. Можно ли исцелить мучительную боль, вызванную подобной травмой? Можно. Но для этого нужно захотеть дать себе то, чего вы не смогли получить в детстве. И надо перестать ждать этого от других. Они не смогут дать то, что вам требуется.