Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Когда мы не осознаем истинные причины своего гнева, то неизбежно сталкиваемся с его побочным действием – обидой. Гнев подобен острому мечу. Он отсекает все насилие, обращенное на нас. Обычно мы можем реагировать на гнев лишь двумя способами – либо подавить его, либо высказать. И поскольку выпускать свой гнев нам кажется слишком опасным и пугающим, мы часто подавляем его, скрывая собственные чувства даже от себя. Другой вариант – действовать решительно, атаковать точно так же, как атаковали вас.

Однако есть третий, более здоровый способ работы с сильным чувством гнева. Почувствуйте гнев. Будьте с ним. Прислушайтесь к его силе и ярости. Внутри мощного водоворота ярости живет очень важный сигнал, который мы обязаны услышать. Когда нас охватывает гнев, информация, содержащаяся в нем, подобна золоту. Ее надо разведать и осознать. Эта информация часто говорит о том, что мы сами не смогли обеспечить себе адекватной защиты, установив надежные личные границы.

В книге «Эмоциональный гений» Карла Макларен пишет, что гнев всегда призывает к действию. Действие, к которому призывает гнев, обычно должно: 1) восстановить или впервые установить необходимые границы и 2) вернуть ощущение личной безопасности и цельности.

Как только конструктивные действия будут предприняты – тогда и только тогда – можно говорить об истинном прощении. Если вы прощаете человека преждевременно, то лишаете себя жизненно важной энергии, необходимой для действий в собственных интересах.

Нам не требуется разрешение на то, чтобы в любой момент сказать «НЕТ», изменить свое мнение и высказать свои истинные чувства.

– «В фантазиях своих я часто сталкиваюсь со своим „бывшим и его женой“, – говорит героиня „Секса в большом городе“. – В этих фантазиях я обычно сталкиваюсь с ними… ведя грузовик». Если гнев лишает вас сил, то желание мести совершенно естественно. Если вы направляете гнев наружу (то есть хотите, чтобы изменились окружающие, а не вы), то тем самым упускаете возможность, предоставляемую вам гневом. Та женщина, с которой плохо обращался муж, призналась нам, что всегда была «половой тряпкой» – для отца, старшего брата, всех своих бойфрендов. Все мужчины обращались с ней плохо. В ее постель попадали только такие люди. И что, это им надо было меняться? Нет. Измениться должна была она сама. Она должна была отстаивать свое место в жизни и требовать, чтобы к ней относились лучше. По крайней мере ей надо было перестать давать свой телефон мужчинам, склонным к насилию.

Говард ходил ко мне довольно долго. Он жаловался на то, что не может избавиться от гнева на свою бывшую подружку, с которой хотел сохранить хорошие отношения. Условия их дружбы учитывали только ее потребности и совершенно не учитывали потребности самого Говарда. Поскольку это она его отвергла, именно ему пришлось проделывать всю работу, чтобы перевести отношения в новое русло. Девушка оставалась в эмоциональной и финансовой зависимости от Говарда. Она рассчитывала, что он будет и дальше заботиться о ней, хотя уже начала встречаться с другим мужчиной. Говард пытался. Девушка продолжала звонить ему и рассказывать о сложностях отношений с другим бойфрендом. В конце концов Говард вспылил и швырнул трубку. На следующий день он извинился и был готов ее выслушать, поскольку считал такое поведение высокодуховным проявлением любви. Она снова начала рассказывать о проблемах с новым бойфрендом, и Говард снова разозлился, но на этот раз сумел сдержать свой гнев. Однако после этого телефонного разговора он попал в автомобильную катастрофу. Перед нами явный пример человека, который не понимает, о чем говорит его гнев. Он не может установить четкие границы и обеспечить собственную безопасность. Гнев подобен лесному пожару. Если не предпринять меры, он может погубить человека.

Самое прекрасное, что может сделать человек, – это простить ошибающегося.

Правда, больше всего мы обычно злимся на себя самих. Злимся за то, что позволили этому случиться, что не прислушались к голосу интуиции, что совершили неправильный выбор. Однако чувство разочарования в самом себе блокирует процесс внутренней трансформации. Следует научиться полностью осознавать свои чувства, в том числе и чувство разочарования. Надо позволить себе погрузиться в печаль, которая возникает, когда мы ведем себя негативно и неуважительно по отношению к самим себе. Прощение себя начинается с осознания глубины собственного разочарования.