Тимоти Феррис - Совершенное тело за 4 часа

Положить на хранение понадобится шесть порций спермы на каждого ребенка, которым вы планируете обзавестись. Женщине потребуется более восьми месяцев, чтобы забеременеть при искусственном оплодотворении, хотя при ЭКО шансы на успех увеличиваются, но и стоимость составляет 9–12 тысяч долларов за попытку.

Да, и как это ни странно, не стоит подвергать себя длительному воздержанию. Для лучшего хранения и последующего оплодотворения воздерживайтесь от эякуляции по меньшей мере в течение 48 часов, но не более трех суток (72 часов) перед каждым сеансом. Рамки установлены строго: если пройдет более четырех суток, мертвые клетки спермы начнут накапливаться и создавать проблемы. А вам требуется, чтобы в 1 кубическом сантиметре спермы наблюдалось определенное соотношение живых и мертвых сперматозоидов. Я решил делать вклады раз в четыре дня: например, в 10 утра в понедельник, в 10 утра в пятницу, в 10 утра во вторник, и так далее.

Стоимость заморозки одной порции спермы: 150–200 долларов (умножаем на 6 порций = 900–1200 на одного потенциального ребенка)

4. Храните всех собранных головастиков где-нибудь в надежном месте. Обычно этим занимается учреждение, где проводится первоначальная заморозка. Стоимость года хранения: 300–600 долларов (зачастую для всех порций сразу).

Пикантные подробности

Итак, отправьте детей подальше: сейчас начнется нечто сногсшибательное и отвратительное. Возможно, то, что вы не готовы услышать. Настроились? Большинству мужчин нравится порнография. А Санта-Клаус – выдумки.

Извините. Вот как преподносится процесс «донорства» на сайте одного учреждения, специализирующегося на хранении спермы:

Затем его [донора] оставляют в отдельном помещении, где он сможет собрать образцы в предоставленную стерильную емкость.

Почти так же сексуально, как смертельная инъекция, верно?

Сюрпризы начались сразу по прибытии. Меня провели в закуток, в который едва помещалась богатая коллекция DVD с порнографией. Прямо на виду у стайки сконфуженных лаборанток. Это пестрое собрание было рассчитано на всевозможные вкусы. Любитель игр вслепую, поклонник крупных форм, фетишист? Каждый найдет то, что ему по вкусу. Тот, кто составлял эту коллекцию, явно не скупился.

Я выбрал несколько коробок (позвольте мне воздержаться от упоминания названий этих фильмов) и направился в белую комнатку с раздвижной дверью. Меня сопровождал молчаливый ассистент азиатских кровей в белом халате. Не сводя взгляда с собственной обуви, он удалился со словами: «Пожалуйста, вымойте руки, когда закончите». В ближайшее время визитов можно было не ждать.

Клиническое логово греха имело размеры ванной в номере отеля, в нем стояла застеленная одноразовыми простынями койка (о да!), металлический стул, 13-дюймовая видеодвойка на подставке и стопка подозрительно липких журналов.

Я сел, все еще пребывая в хорошем расположении духа и готовясь выполнить свой долг. На этот раз время, проведенное в одиночестве, предстояло посвятить продуктивной деятельности! Я с воодушевлением вставил DVD, сел, расслабился, и… увидел картину содомии.

Видите ли, я живу в Сан-Франциско, где, в общем-то, хватает представителей «альтернативной» сексуальной ориентации. И кроме того, так уж вышло, что, к сожалению для Тима Ферриса, мистер Мойтеруки невнимательно раскладывал DVD по коробкам.

Не прошло и нескольких секунд, как меня осенило, что этой комнатой с одноразовыми простынями и прочими удобствами пользовались сотни других доноров. Одного этого хватило, чтобы я пустил в ход все свои навыки концентрации внимания, какого достигают разве что олимпийцы и участники японских кулинарных поединков «Железный шеф». Потом я включил DVD и увидел двух патлатых парней, занимающихся чем-то вроде рестлинга. Но не рестлингом.

Второй DVD, та же история. Третий был что надо, но я уже отогнал от себя столько фантазий и реальных образов, что справиться с задачей, которую каждый парень осваивает к 12 годам, оказалось так же трудно, как усилием разума согнуть ложку. Значит, так, мистер Мойтеруки: попадешься мне еще раз – получишь по всем правилам дзюдо.

Настраивайтесь заранее, джентльмены. Это не так просто, как вам кажется. Времена сейчас тяжелые и опасные. Самое время сохранить своих живчиков в качестве дешевой страховки. И не забудьте вымыть руки.

Нарукавный чехол InCase Sports Armband Pro ( www.fourhourbody.com/armband).Это неопреновый нарукавный чехол, в котором я ношу мобильник. Он предназначен для iPod Touch, но в него помещаются также Blackberry, iPhone и большинство других карманных микроволновок.