Саша Бло - Секс в новом веке 2.0 - семь шагов к новому опыту

Что уж говорить о каких-то проявлениях телесной близости. До сих пор секс и всё, что с ним связано многими людьми воспринимается как что-то грязное и постыдное. Я не буду вас здесь грузить подробным анализом. Если вам не кажется это заявление правдоподобным, почитайте книги замечательного советского сексолога Игоря Николаевича Кона или книгу не менее замечательной американской писательницы Эмили Нагоски «Как хочет женщина». Здесь же я просто ограничусь констатацией того, что сексуально-негативный контекст имеет место быть. Так вот я очень хочу, чтобы эта книга помогла читателю найти новые, сексуально-позитивные модели поведения и интегрировать их свою жизнь.

Есть у этой книжки и глобальная цель. Если задуматься, то у каждого поколения есть свои собственные задачи. У поколений XX–XXI веков появилась одна специфическая задача. Кроме того, чтобы научиться всему тому, что нас научили старшие, нам зачастую еще и приходится признать, что они учили нас в меру своего разумения и переосмыслить, актуально ли это разумение сейчас. Эта книга – как раз одна из попыток переосмыслить то, чему нас учили наши родители о сексе и о браке. Это попытка ответить на вопрос, что из этого является важным, а что – сохраняется из-за инертности нашего поведения и должно быть пересмотрено.

Честно говоря, я всегда испытывал интерес к свободным отношениям. Но меня сильно смущало то, что открытый брак обычно ассоциируется с семьёй, где каждый из супругов просто в любой момент может заняться сексом на стороне. Свобода – это, конечно, хорошо, но такие отношения я бы не назвал ни тёплыми, ни душевными. И для меня это был своеобразный вызов – понять, возможен ли такой формат отношений, при котором сохраняется близость и теплота, но отсутствует монополия сексуальных отношений. Как мне кажется, я его нашёл. Подходит ли этот формат он лично вам, мой дорогой читатель, вы сможете понять самостоятельно по мере чтения.

При подготовке книги я проштудировал огромное количество качественной научной литературы по психологии и сексологии (список этих книг вы можете найти в конце). Я изо всех сил старался, чтобы текст, который вы читаете, полностью соответствовал современным научным взглядам и, ни в чём им не противоречил.

Для того чтобы вам, дорогой читатель еще проще было понять, как содержимое этой книги соотносится с вашими ценностями, я сразу напишу основные «аксиомы», которые я для себя принял и от которых отталкиваюсь, строя всё повествование. Если они вам не близки, то, возможно, вам не стоит тратить своё время на чтение этого текста. Намного интереснее его будет читать тем, кто разделяет мои взгляды.

1. Каждый человек имеет право на сексуальное самовыражение.Не существует «правильного» и «неправильного» секса. Я исхожу из того, что два (или больше) половозрелых, дееспособных, совершеннолетних индивида могут самостоятельно между собой договориться об интимных отношениях друг с другом. Если эти действия не противоречат действующим обязательствам в рамках брака, то никого кроме них это не касается. Допустимо всё, что допустимо для каждого из них и что не нарушает интересов третьих лиц. При этом каждый из них должен осознавать возможные последствия своих действий, в том числе для здоровья и возможного рождения детей.

2. Я против лжи.Мне не нравится, когда люди обманывают друг друга или нарушают ранее достигнутые договоренности. Особенно – когда это происходит в браке. Точно так же я против ханжества и лицемерия.

3. Я против насилия, если только оно не происходит по специальным правилам в специальных играх. Любые вопросы, особенно в браке лучше решать спокойно, не направляя агрессию на своих близких. В идеале так делать всегда.

4. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь.Самая лучшая любовь – это полное принятие. Если человек искренне, альтруистично любит, то он счастлив. Можно справиться с любыми проблемами в браке, если решать их, исходя из любви к своему партнёру. Не в браке – тоже. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие.

Современный брак – это соглашение, причём основные его положения принимаются по умолчанию. То есть, вступая в брак, супруги, конечно, обсуждают какие-то обстоятельства предстоящей жизни, но львиную долю установок они принимают от окружающего их социума. Наличие «набора правил по умолчанию» полезно тем, что люди сразу понимают, что же их ждёт после свадьбы. Это знание приходит еще в детстве и дополняется в подростковом возрасте. Каждый из нас, вырастая, видел пример супружеских отношений, начиная от наших собственных родителей и заканчивая персонажами в кино и книгах. Поэтому нам не нужно уточнять все аспекты брака каждый раз, когда на горизонте маячат романтические отношения. (Хотя иногда именно так и нужно делать, ведь многие люди «по умолчанию» имеют совсем разные установки).

Читать дальше