Георг Ли - Плохиш

– Я не знаю, – честно ответил я, отворачиваясь к окну. Сам себе изгадил настроение. Опять сам виноват во всем. Придурок.

– Ну, значит, и в ответе ты особо не нуждаешься,– произнес Валера со своей койки. – Поэтому я лучше промолчу. Пусть это будет сюрпризом.

Ага, классно. Теперь в моей голове роились совсем другие мысли. Вот стало просто жизненно необходимо узнать, гей он или нет. Но тут нужно подумать, а так ли мне нужна эта информация? Через неделю мы друг с другом попрощаемся, еще через пару дней забудем о существовании друг друга. Так зачем париться? Нужно просто свести общение к минимуму. Хотя Валера вроде как слишком разговорчивый. Это я решил отгородиться от всего мира из-за жалости к себе любимому.

Но мне интересно. Валера, в принципе, очень даже в моем вкусе – стройный, даже хрупкий, симпатичный. Его голос пронизывает до костей, а в глазах можно утонуть. Впервые я ощутил такие чувства по отношению к другому человеку и это меня, если быть до конца честным, пугает. К Вите я подобного не испытывал. Больше привязанность, чем чувства. Это я уже давно понял, но сам себе вбил в голову, что люблю. Но любви нет. Я не чувствовал мурашек от его голоса, прикосновений, поцелуев, я не хотел тонуть в его глазах, объятиях. Я не чувствовал тепла.

Я и тут его не чувствую. Только мурашки. Это пугает. Я не хочу об этом думать. Не хочу, не хочу, не хочу.

– А у тебя есть кто-нибудь?

Поражаюсь умению моего нового соседа вырывать меня из океана мыслей. Стоит только этому низкому хриплому голосу что-то ляпнуть, как все мое тело говорить мне “до свидания”. Оно больше ничего не хочет, оно хочет слушать этот голос. Так странно, такой стройный, а голос низкий и хриплый, будто у какого-то перекаченного качка. Такое бывает вообще? Я вот вроде бы больше тшедушного соседа, а таким проникновенным голосом не обладаю. Везет же некоторым.

– Нет, никого нет. Был человек, но это в прошлом, – ответил я.

– Ты любил?

– Не знаю, – и зачем я вообще отвечаю? Сам же хотел отрешиться от всего, но не получается. Это происходит само по себе. – Наверное.

– А тебя любили?

– Нет. Но я был уверен, что да.

– Это больно. Больно, когда ты любишь, а в ответ не получаешь ничего. Еще больнее, когда обманываешься в своих чувствах. Или в чужих. Да, наверное, обмануться в чужих чувствах намного больнее. Свои собственные обманы можно пережить.

– А ты?

– А что я? Я не любил еще. Есть человек, который мне нравится, но это, скорее, привязанность, чем настоящее чувство. Да и ко мне этот человек относится как к другу. Я большего и не требую.

Как умело он обходит тему пола своего избранника или избранницы. Говорит “этот человек”, а не он или она. А мне бы хотелось, чтобы это был “он”? Или мне вообще все равно? Мне кажется, я еще сильнее запутался.

За месяц, проведенный в больнице, я выяснил несколько фактов: первый – медсестры частенько спят на дежурствах, а значит можно спокойно покинуть палату среди ночи, если только ты не подключен к аппаратам; второе – курить лучше на черной лестнице, ведущей в подвальное помещение; третье – гулять по парку днем – вообще не удовольствие.

Мне уже давно было разрешено выходить гулять на свежий воздух, но первое, что я сделал, как только мне разрешили более-менее свободно передвигаться – пошел курить. Грохулся в обморок прямо на лестнице, чудом избежав нового сотрясения. Меня привели в чувства, наорали и запретили выходить из палаты. Поэтому в следующий раз я вышел ночью. Ну а там уже все подзабыли о моей потере сознания.

Сегодня мне лично попросили прогуляться, но не одному. Сказали, чтобы я выгулял Валеру. Он что, собака, что нужно выгуливать по часам? Лечащий врач хохотнул от моего сравнения, но объяснил, что парню нужно двигаться, чтобы не было спаек. Что это такое и с чем его едят я выяснять не собирался, поэтому вздохнул и согласился открыть для Валеры дивный новый мир больничного парка.

Передвигался парень со скоростью бешеной улитки, поэтому пройти путь от нашей палаты до лифта мы смогли только минут за двадцать. За это время я успел обматерить (мысленно, конечно) весь персонал больницы, заставивший меня стать поводырем для Валеры. Сам, что ли, погулять не может?

– Прости, Шурик, – виновато выстанывал Валера, опираясь на стену и с трудом передвигая ноги. – Но действительно очень больно идти.

– Саня, – поправил я. – Ну раз больно, сидел бы в палате, чего нужно было переться на улицу?

– Спайки, – многозначительно произнес Валера, хотя я очень сильно сомневаюсь, что он вообще знал, что именно обозначает это слово. – Надо двигаться.