Александра Казанцева - Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

Что не написано на лбу у тех, с кем мы планируем секс

• Какие секс-практики им нравятся. А какие они используют просто потому, что «так положено» или «так хотели все бывшие».

• Что они хотят быть в ведущей или принимающей роли.

• Что некоторыми желаниями они не решаются поделиться, потому что однажды их за такое засмеяли.

• Что они пережили травматичный сексуальный опыт. И как это влияет на их сексуальную жизнь.

• Что им некомфортно (физически и психологически) прямо сейчас, но они не подают виду, потому что не хотят нас расстраивать.

• Что им совсем не нравится, когда им, например, засасывают соски или касаются ануса. Но поскольку такое длится всего 10–15 секунд, а среагировать моментально сложно, они никогда об этом не говорили.

• Насколько хорошо они умеют осознавать и доносить свои желания или дискомфорт.

• Что их вообще никто никогда не расспрашивал о том, чего им хочется, чего они стесняются, в чем притворяются, а в чем чувствуют себя уязвимо.

Когда я говорю человеку «я тебя хочу», то, как правило, уже воображаю отдельные фрагменты будущего секса в голове: кто из нас инициирует первое прикосновение, как может развиваться сценарий, какие любимые практики мне хотелось бы попробовать вместе, какие ощущения каждая из нас будет испытывать. Но если партнерша отвечает мне «я тоже хочу тебя», картинки у нее в голове могут быть совсем другими. А что, если они совсем не совпадают с моими? Чем меньше у нас совместного секс-опыта, тем больше смысла озвучивать ожидания и состыковывать видения на берегу.

Но это только начало! Наши предпочтения в сексе меняются со временем – и, значит, разговаривать важно не только когда вы только начинаете заниматься сексом вместе, но и когда вы в отношениях продолжительное время.

Сразу хорошие новости: разные исследования регулярно показывают, что пары, обсуждающие секс друг с другом, получают больше удовольствия в постели. А еще разговоры о сексе помогают сделать отношения доверительнее и сблизиться. Но даже если сближаться вы не планируете (например, секс намечается на одну ночь), открытый диалог – это способ прояснить, как представляет себе хороший секс каждый из участников.

– Что такое «так себе секс»?

«Так себе сексом» часто называют тот, который не оправдал ожиданий. При этом доподлинно узнать чужие ожидания без слов или телепатически передать свои не получится. А жаль: лично для меня телепатия была бы сильно удобнее во многих случаях. С другой стороны, если у меня получается сформулировать что-либо в мыслях, то и вслух получится. Нужно только немного тренировки.

Я зареклась отмалчиваться перед сексом после того, как занялась сексом с лучшей подругой. Нам казалось, что мы совпадаем во всем и в сексе тоже должны совпасть идеально. Но – сюрприз! – оказалось, что нам обеим принципиально важно следовать за инициативой партнерши, а не вести процесс самой.

В тот раз мы посмеялись и оставили затею с сексом, но, к сожалению, не все подобные ситуации – веселые. Однажды новая девушка сильно обиделась на меня за то, что я отказалась от пенетрации, а я внутренне возмутилась ее реакцией на мою телесность. «Вот же ж кому-то тактичности не довезли», – подумала я тогда и с трудом дождалась утра, когда она уехала.

От гетерознакомых и подписчиц я слышала очень неприятные истории: когда партнер считал себя «королем секса» и не интересовался комфортом девушки, или вел себя слишком грубо, или был уверен, что «всем девушкам точно нравится вот так».

Наверное, подходить к человеку с ожиданиями и предположениями о его желаниях – одна из самых бессмысленных и небезопасных вещей в сексе.

«Слишком нежнятина», «ну очень странные позы», «трогает не так, как нужно», «скукотища» – это субъективные оценки. Но по-настоящему плохой подход к сексу – это «я точно знаю, что нужно делать, не буду уважать твои границы и не хочу ничего узнавать у тебя». Поэтому путь к хорошему сексу, как правило, лежит через диалог.

Через разговоры мы можем разобраться в желаниях друг друга, позаботиться о своих границах и не нарушить чужие, избежать разочарований, решить вопросы сексуального здоровья; быть увереннее в том, что человек рядом кайфует, и кайфануть сами.

– Почему не все озвучивают свои желания сразу? И не говорят, когда им что-то не нравится?

У многих людей нет достаточного опыта в разговорах о сексе, рефлексии и обозначении своих границ. Одни могут растеряться, смутиться, не сориентироваться в ситуации сразу, другие боятся обидеть партнера или партнершу отказом, показаться непривлекательными или неправильными. Никто из нас пока не жил в мире детабуированной сексуальной сферы и уважения к границам, поэтому такие ситуации случаются регулярно.