Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Многие люди жалуются: «Мне мешает голова. Невозможно отключить голову и получать полноценное наслаждение — все время думаю о чем-то и отвлекаюсь на постороннее». «Все понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Мысли так и лезут в голову. Я их гоню — а они снова тут как тут. Отрезать, что ли, голову на время?»

Для начала отвечу: не стоит, не получится. Потому что голова нужна, хотя бы для того, чтобы целоваться. Да и от орального секса отказываться жаль. Проблема не в выключении головы, а в тотальном включении в сексуальный процесс. Как стать «пустым», чтобы в тебя входило новое — прежде всего, на уровне ощущений?

Так как секс, в нашем понимании, все более освобождается от биологических привязок и превращается в чисто человеческий способ общения и самореализации, соответственно и голова становится основной эрогенной зоной. Конечно, сохраняются такие физиологические реакции, как возбуждение (эрекция, появление смазки, раскрытие и наполнение кровью половых органов) или разрядка (сокращение мышц, выделение жидкости, спад напряжения). Но они уже все более зависят не от стихийности следования неосознанному желанию, инстинкту, а от таких факторов, как осознанное отношение к партнеру и самому процессу, а также от наших стремлений и разнообразных желаний добиться чего-то через секс, от установок, мыслей, способности концентрировать внимание. Можно сказать, что оргазм и возбуждение из половых органов переместились в голову. Вернее, в мозги.

«Научите отключать голову!» — вот основная просьба, с которой обращаются пришедшие на мои курсы люди. Человек стремится в сексуальном контакте отпустить себя и испытать яркие сильные ощущения и чувства, но этому мешают заползающие в голову мысли о чем угодно, отвлечение на что-то, что мешает чувствовать и расслабляться: звуки, действия партнера, самооценка, сравнения, бытовые факторы, ожидание чего-то, что может помешать…

Так устроен человек, что в тот момент, когда он думает, он перестает чувствовать. Любые отвлечения и посторонние мысли снижают нашу чувствительность и мешают наслаждению. Например, мы хотим испытывать сильный и всепоглощающий оргазм, слышали о «полетах» и «экстазе» в эти моменты, а кто-то из нас изредка и переживал что-то похожее (но вот только повторять это по собственному желанию не удается). Такой оргазм подобен призраку: все о нем думают и его хотят, вот только мало кто его видел. Но такой глубокий яркий оргазм невозможен без полной самоотдачи, без временной потери самоконтроля, чего многие боятся. Желание испытывать оргазм и стремление при этом контролировать себя — несовместимы. В лучшем случае произойдет физиологическая разрядка, расслабление, подобные чиху в нижней части тела, что, в основном, и испытывает большинство людей. А так как после этого наступает временное успокоение, кажется уже хорошо. Часто момент перехода от сильного напряжения к расслаблению и называют оргазмом (момент этот приятный, многие к нему стремятся, а потому о нем мы будем говорить в дальнейшем).

Более того, некоторые мысли способны убивать возбуждение и желание заниматься сексом вообще или с данным партнером, а другие, наоборот, могут быть катализатором желания, усиливать чувствительность и помогать сексу.

Бесполезно пытаться думать о том, чтобы не думать — бороться с головой посредством головы неперспективно. Одна мысль заменяет другую — и процесс может быть бесконечным.

Практический совет:

Учитесь не отключать голову, а включать ее так, чтобы она помогала вам в сексуальном процессе.

А для этого следует, в первую очередь, избавиться от всякого мысленного мусора, которым она может быть перегружена.

Полезно знать, как и каким образом настраиваться на секc так, чтобы во время него получать желаемое, и как для этого использовать голову.

Вспомните, что мы говорили о целях, которые преследует человек в сексе. Вы заметили, как одна цель влечет за собой другую, одна мотивация вытекает из другой или тесно переплетается с нею? Эдакий паровозик целей и желаний. И все это прокручивается у нас в голове до, во время и после занятий сексом.

Мы придумали «секс», отделив его от первоначальной природной функции, и перегрузили его причинами (для чего мы им занимаемся), целями (чего мы хотим от него) и ожиданиями (которые не всегда сбываются). Секс (вернее, наша способность чувствовать и воспринимать в это время) не выдерживает такой нагрузки, особенно если одно противоречит другому. Например, возможно ли одновременно привязывать к себе партнера, выражать любовь, испытывать особые состояния да еще наслаждаться при этом физически?