Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

В своей книге «Уроки обольщения» я подробно описывал принцип дарения, который можно применять в своей жизни. Это вполне актуально и для искусства секса. Ведь именно через секс можно дарить и принимать дарения от других людей. То есть секс вообще — это еще не подарок, это способ подарить. Что и как мы дарим через секс себе и другим людям? В сексе, как в особом искусстве, есть свои особенности. Так как практически все мужчины и женщины главной целью занятий сексом считают наслаждение и большинство — дарение наслаждения партнеру, то возникает вопрос, где находится источник того, что я могу дарить? И как я смогу его открыть?

Существует мнение о том, что наслаждение нам должен и может подарить наш партнер — то есть наше удовольствие зависит не от нас, а от партнера. Особенно это популярно среди женщин, которые считают, что именно мужчина должен сделать «как надо», а их дело — ему не мешать. Сейчас уже реже, но встречается и обратное — женщина должна позаботиться о наслаждении мужчины.

Источник наслаждения внутри меня — только я могу найти и открыть его в себе.

Мой партнер может только помочь или помешать мне это делать.

Почему другой человек должен знать, как нам может быть лучше, где и как нас ласкать и что мы любим более всего? Он же по-другому чувствует, мыслит, по-другому устроен. Если мы не будем его направлять, подсказывать, если мы сами не будем извлекать наслаждение из нашего тела, секс превратится в работу по поиску, что же такого хорошего нужно сделать для партнера, чтобы он был доволен? Один партнер пытается понять и найти, что же сделать для другого, а тот в свою очередь занимается тем же самым в обратном направлении… Это я беру идеальный случай, когда двое заинтересованы во взаимном удовольствии партнера! То есть они работают вдвоем. Не наслаждаются и отдаются, совместно творят и импровизируют, а трудятся каждый над телом друг друга.

Но ведь если я занимаюсь только извлечением наслаждения из партнера, я, скорее всего, забуду в этот момент о собственном наслаждении. Максимум, что я могу получить в случае успеха, это сопереживание наслаждению партнера, некий (иногда и сильный) отголосок его чувств. Это нередко присуще мужчинам. Но отголосок всегда слабее, чем само чувство. К тому же велика вероятность, что я могу не добиться того, чего хочу, — наслаждения партнера (партнерши). Тогда никакого отголоска я не почувствую. Потому-то в сексе часто возникает ситуация, когда оба партнера работают друг для друга и, как результат, оба не получают желаемого, хотя они честно заботились друг о друге. Оба заботились друг о друге, но забыли о себе.

Возможно ли иное? Да. Каждый думает о себе и помогает себе извлечь собственное наслаждение. Вероятность того, что это произойдет, значительно больше, так как мы можем слышать собственные ощущения и направлять свои действия туда, куда надо. И тогда к наслаждению каждого из партнеров добавляется и сопереживание (есть чему сопереживать) чувствам партнера. То есть собственное наслаждение сливается с наслаждением партнера, усиливается за счет сочувствия (эмпатии), и эти потоки дают новое — более высокое качество ощущений. В этом-то и состоит главное отличие секса с партнером от секса с самим собой, его достоинство.

Если же мы не смогли извлечь из себя собственное наслаждение, соответственно, и нечему сопереживать, то это приводит только к разочарованиям. И тогда секс с самим собой более совершенная форма, так как в этом случае я хотя бы сам получу наслаждение или удовольствие. То же может сделать и мой партнер. И мы друг другу мешать не будем.

Возможны варианты, когда один партнер получает наслаждение в сексе, а другой только работает. Вряд ли такие отношения будут долго удовлетворять обоих. Как бы женщина не старалась и не заботилась о мужчине, но если она не испытывает оргазм, то мужчина (даже если он получает свое) не получает подпитку за счет ее наслаждения. И если у него возникает возможность заниматься сексом с партнершей, которая и сама при этом наслаждается, скорее всего он в результате предпочтет ее. Я нередко слышал от мужчин, что собственный оргазм для них не важен — главное, это оргазм женщины.

К чему еще приводит такая односторонняя работа в сексе?

Секс превращается для мужчины в способ доказательства самому себе, что он — «на высоте», то есть доставляет наслаждение (оргазм) женщине. Такое положение дел становится все более распространенным. И что происходит?