Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Казалось бы, зачем серьезно относиться к таким вещам? Многие из вас предпочли бы, чтобы люди, у которых есть интерес друг к другу, честно и конкретно говорили о своих желаниях. Меньше было бы недомолвок, непонимания, спорных или конфликтных ситуаций, потерянного времени, разочарований, тягостной неопределенности, одиночества и обмана. Но это для людей сильных и уверенных в себе, не боящихся отказа.

Как помочь себе обрести уверенность, предлагая секс?

Посмотрите на вещи так: сексуальное предложение — это подарок другому человеку. Подарок, который он может принять, а может и не принять. Когда мужчина говорит женщине: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом», он говорит о том, что он выделил эту женщину среди других. Он дает понять, что видит в ней именно «женщину», и именно «сексуальную женщину». Что здесь обидного или оскорбительного? Женщина может ответить на это как на комплимент: «Спасибо», а затем решить, принимает она это предложение или нет, и сказать об этом. Все. В чем сложность? И, кстати, если в данный момент она не может принять его подарок и ответить согласием (сделав в свою очередь подарок мужчине), она может это сделать в другое время, когда подарок придется кстати. Своим согласием женщина дает понять мужчине, что он ей интересен, и она видит в нем «сексуального мужчину». Поэтому, если предложивший близость мужчина относится к своему предложению как к подарку, то если женщина этот подарок сейчас не приняла, что же такого страшного? Вы можете подарить его или в другое время (если она или вы этого захотите), или же подарить другому человеку, тому, кому это нужно. Зачем навязывать человеку то, что он в данный момент принять не может?

С другой стороны, а почему женщина должна ждать, пока мужчина решится сделать ей этот подарок, предложив близость? Почему она не может в свою очередь предложить дар первой?

Стереотип поведения, требующий от мужчины первому предложить секс и взять на себя ответственность за инициативу соблазнения, мало кого сделал счастливым. Следование ему ведет к тому, что женщина занимается сексом не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто выбрал ее (если среди них оказался приемлемый вариант). К счастью, современные женщины поняли пагубность данного принципа и все чаще берут инициативу (и свою судьбу) в свои руки — сами выбирают того, с кем хотят быть сексуально близкой. Возрасте от 18 до 30 лет мужчины чаще, чем женщины (в силу биологической природы и общественных привычек), стремятся к сексуальному контакту и, как правило, быстрее настраиваются на партнершу и возможный контакт с нею. Поэтому женщине несложно найти и выбрать себе подходящего сексуального партнера, если только она не будет мешать себе «нравственными установками», следуя описанному выше принципу: «Он должен первым сказать…» иначе можно ждать до глубокой старости, или говорить о своих желаниях ей будут те (и так чаще всего бывает), от кого и слышать этого не хочется.

Оправданий собственной бездеятельности можно найти множество: «Не очень мне и хочется» «Это должен быть исключительный мужчина!», «Когда-нибудь Это произойдет, и я готовлюсь к этому» (весьма сомнительно с точки зрения психологии и физиологии), «И без этого можно прожить» (безусловно, прожить можно без многого, но что это за жизнь?).

Секс сам по себе ни хорош, ни плох. Мы сами придаем ему то значение, которое хотим, навешивая ярлыки «хорошо» или «плохо». Я не вижу ничего зазорного в том, что человек занимается или не занимается сексом. Отказ от секса, когда это сознательный выбор вызывает уважение. Но когда человек от сексуальной близости отказываются только потому, что так требуют «моральные нормы», или потому, что не получается ее добиться, или от страха, что все произойдет не так, как хочется или как «должно быть», — разве это свободный выбор свободного человека?

Но если вы взяли в руки эту книгу, вы — те, кто сексом заниматься хочет, кто желает сам выбирать своего партнера и делать то, что он сам выбрал, а не то, что навязано кем-то или чем-то другим.

Нагота чаще всего ассоциируется у людей с сексом. Поэтому вокруг нее и ее проявлений в обществе ломается так много копий. Поэтому вокруг нее и столько запретов, ограничений, страхов и всяческого мусора.

Миф звучит примерно так: «Сексуальна не нагота, а скрытое под одеждой тело».

Это представление родилось в обществе, где сексуальность пребывала под запретом, всячески скрывалась. А потому редкие и ограниченные возможности увидеть ее (чаще как полунаготу) и стали первым, наиболее ярким материалом для сексуальных фантазий. И если такой способ возбуждения закрепился в сознании, то, действительно, тело, сокрытое под одеждой, становится главным источником для сексуального воображения. Как вы понимаете, это происходит не от хорошей жизни. Полная нагота становится слишком откровенной и сильной для сознания, привыкшего довольствоваться малым. То есть ее слишком много. Поэтому ее надо прикрывать купальниками, бельем, материей, темнотой…Так ее легче принять, чтобы вместить в себя, легче разыгрываются фантазии и возникает сексуальное желание.