Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Всегда ли таким делом являются традиционные ритуалы сближения: встречи на нейтральной территории, походы в гости, в театр, ресторан или парк, проводы до дома, встречи в городе, подарки и поздравления с праздниками «юбилей нашего знакомства»? Далеко не всегда.

Мне кажется, секс — более эффективное совместное дело, способное пробудить в партнерах чувство близости (недаром говорят: «сексуальная близость»)

Но не все решаются сразу же приступить к этому делу, так как это серьезно противоречит моральным установкам, господствующим в нашей жизни. Поэтому сразу требовать такого способа сближения от своего партнера, я понимаю, не всегда разумно: человек внутренне может быть не готов и в перескакивании через целый ряд привычных ритуалов увидит угрозу своим взглядам на жизнь, что отдалит его от вас.

Я бы посоветовал:

Если вы видите (или вам кажется), что для вашего партнера цепочка подготовительных ритуалов важна, то пройдите ее (не обязательно относясь к ним серьезно) для того, чтобы не вызвать беспокойство партнера. Но и задерживаться долго не стоит: и вы, и ваш партнер можете «перегореть». Ведь как часто бывает: гуляют, общаются — все вроде нормально… И вдруг один из партнеров перестает звонить, встречаться, куда-то пропадает. Все. Он прошел свой пик. Переел этого общения, перегорел. Поэтому еще видится большая опасность в «перетягивании» времени предварительного общения, чем в его ускорении (не путать со спешкой). Если же вы встретили человека, готового общаться с вами без этих подготовительных ритуалов, то не теряйте время (обстоятельства, которые вам сейчас помогают, могут измениться) — смело предложите лучше узнать друг друга. Через совместное творчество — секс.

Такая открытость увеличит степень доверия между вами. Готовность к сексуальному общению сродни готовности доверять человеку. От времени знакомства и общения на самом деле это не зависит. Мы можем включать в себе доверие как свет. Настраиваясь на секс, мы настраиваемся на доверие. И наоборот. Все зависит от нас.

Да, своими действиями партнер может нам мешать настраиваться на близкое общение с ним. Потому так часто трудно себя представить в интимной ситуации с тем, с кем ты давно общаешься, если опыт этого общения рождает явно не сексуальные ассоциации. Потому так часто мужчины слышат от женщин: «Я же отношусь ктебе как кдругу. Давай все оставим как было». Да и женщине не очень приятно услышать в момент желания: «Ты для меня как сестра». Длительными ритуалами партнеры приучили друг друга к определенному типу отношений, и теперь трудно переломить эту тенденцию.

Но партнер (и то, что он делает), естественно, может и помогать. А главное, что я сам (или сама) могу помочь себе настроиться на партнера, доверие и секс. Я говорю о влюбленности, потому что важной чертой влюбленности является невольное (а лучше вольное) направление внимания на то, что в партнере привлекает, помогает настроиться на сексуальное общение с ним и войти в нужное для получения наслаждения состояние, а также нежелание видеть то, что этому мешает. Но и влюбленность не обязательно зависит от времени общения. Это могут быть минуты, а могут и годы. К тому же влюбленность имеет способность «перегорать», остывать… Поэтому если это яркое чувство возникло, не теряйте время на ненужные подготовительные ритуалы, выполнения которых требуют стандарты поведения и вышеописанный миф.

Для кого-то секс — вершина развития отношений. Но какую опасность порождает данная установка?

Многие люди (чаще женщины) рассматривают секс именно как вершину взаимоотношений, к которой надо идти постепенно, проходя сквозь испытания. Этому и посвящена предварительная игра «Поднимемся ли мы вместе на эту вершину?». И если вы, пройдя все препятствия (созданные вами же самими), достигнете наконец желанной цели, то дальше что? Что делать, если вершины достигли? Спускаться вниз? Может, дальше-то и начинается самое интересное, что и называется общением — когда люди действительно близки и способны ощущать это? Но если изначально присутствует установка, что секс — это вершина, тогда после первого же контакта можно наконец-то расслабиться («достигли!») и мягко сползать вниз («к чему же еще стремиться?»).

Так что отношения, построенные на этой игре, — достигнем или не достигнем секса, — которую ведут мужчины и женщины, начинают быстро деградировать после того, как сексуальный контакт состоялся. Так как он был стимулом, тем, что пробудило интерес. Цель достигнута — стимул исчез.