Ольга Резниченко - Пустоцвет

Шумный вздох:

- Ничего, говорю... - задумчиво начала, но затем торопливо, подобрав слова, добавила, забормотала: - ...уже не понимаю, - пристально, искренне всматриваюсь мужчине в глаза. И будто благодать, решение за меня принять, прошу, молю безысходно: - И что мне теперь делать?

Ухмыльнулся... кисло, горестно Доктор, но и вместе с тем добро, снисходительно. Понимающе:

- Ничего, - нервически, шумно сглотнул слюну. - Пить лекарства назначенные... и меньше нервничать. Держать себя в руках. И всё будет хорошо.

***

Говорить ли Ему? А если да, то что? Как я могу Его подвести? Столько сил, надежды... веры? Но и рискнуть... всем нашим счастьем? И нужно ли мне это счастье, жизнь вообще... без Него? Если в итоге Он от меня откажется? Уйдет? Если Пахомов... после моей трусости... уйдет?

Имею ли я право... ведь работа для него - всё. Не раз сам говорил, и Анна Федосеевна утверждала. А тут возьму - и так подведу. А ведь сама упросила, умолила... И Костя доверился мне... Всё поставил на карту, безрассудно рискнув, - и я... теперь наплюю на всё? Позорно поджав хвост, сбегу?

Нельзя... Нет, нельзя... НЕЛЬЗЯ поддаваться! НЕЛЬЗЯ страху уступать!

Я очень хочу этого ребенка. ОЧЕНЬ!.. БЕЗУМНО!!!

Но сейчас я нужна Косте. Очень нужна - моими же глупыми стараниями...

А потому...

Я выдержу. МЫ выдержим. И никак иначе... ВЫДЕРЖИМ!

...да?

Господи!

Беременна... реально БЕРЕМЕННА!

От Кости... беременна.

От этой мысли сжались все мышцы в теле... Молнией, током прошибло, казалось, каждую мою клетку.

Господи! Но это же... НЕРЕАЛЬНО. Нереально...

Взахлеб говорили, утверждали они...

Хлестали словами, готовя меня к правде жизни.

И тут - "беременна".

11 недель...

Это... это - сентябрь?

Почти сразу... всё и вышло, так?

Черти что...

(невольно качаю головой, отрицая)

Не верю...

Но...

Но... если и так. И ты... ты, Боже, услышал нас...

А что... если что-то случится? Если... я вновь не выдержу? Сорвется...

Потерять... опять потерять... И более того - уже точно навсегда, без шансов?

Жуть... жуть, от которой волосы дыбом. Сердце рвется на части, захлебываясь кровью...

Но не могу! Не могу уступить слабости, страху... Не могу я... Костю подвести!

Господи... Почему? Почему ты ставишь меня перед таким жутким выбором? Почему раньше я не узнала правду? Ведь тогда бы никогда не предложила эту авантюру, риск... Не заварила бы эту кашу... Берегла бы наше чадо, как самое ценное сокровище на земле... Берегла бы, как следует. А теперь? ТЕПЕРЬ ЧТО?

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

***

Смолчала. Не созналась.

В сути - соврала.

Ради Кости.

Ради тебя, Пахомов!

...и твоего призвания. Твоей... мечты. Сути, души.

Я, мы - уступаем. МЫ выдержим, справимся. Рискнем - и выдержим.

Выведем тварей на чистую воду, завоюем право на покой - и уйдем... в тихую гавань - заботливый, беспечный, теплый тыл для тебя сторожа.

***

И пусть больше нежданных гостей у меня не было (или просто не пускали их уже), но суматоха, сочащаяся невольно из коридора, иных палат в виде разговоров пациентов, медперсонала, а также прочего вмешательства в мои аскетические "хоромы" (а-ля визиты время от времени заботливой медсестры), стихла лишь под самый вечер, когда уже за окном стемнело, и всюду приглушили свет. А потому сну за целый день так и не предалась. Шальные мысли отчаянно, бессовестно, жестоко глушили голову. Устала, ужасно устала... паниковать, реветь, сходить с ума, давиться безысходностью...

Сознаться? Я обязана сознаться Пахомову... И в то же время - нельзя. Никак нельзя.

Любой исход, итог сего поступка невыносим, страшен: или прервет операцию... сломав планы, усложнив жизнь (не только себе) и поставив всех под удар; или же смолчит... смирится - рискнет добровольно нашим ребенком... и тогда навсегда потеряет мое уважение, так как... окончательно и бесповоротно пойму, что мы всегда будем на заднем плане, на втором месте: сначала работа - а потом семья.

Так что нет. Уж проще не задавать вопрос, ответ на который... знать не хочется.