Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий

Последователи адлеровской школы личностной психологии считают, что, будучи детьми, мы учимся способам общения с миром. Как мы преуспеваем в этом — зависит от того, поощряют ли нас или, наоборот, лишают опоры. Если нас по–настоящему поощряют и ободряют, то мы вырастаем эмоционально уравновешенными людьми. Если нас лишают поощрения, то мы подсознательно изобретаем методы эмоционального выживания. Теория гласит, что всякий поступок, нацеленный на привлечение к себе внимания, обладает внутренним смыслом. Злобные выходки — это не просто плохое поведение. Это делается не без причины. Как правило, это обращение, как бы говорящее: «Пожалуйста, прояви ко мне заботу и участие».

В личностной психологии считается, что есть четыре основных метода, с помощью которых мы демонстрируем то, в какой степени мы нуждаемся в поощрении и ободрении. Это:

1. Привлечение к себе внимания

2. Попытки контролировать других, командовать

3. Причинение другим боли, попытки наказать или отомстить

4. Дистанцирование или уход в себя

Все эти модели поведения появляются в детстве, когда мы чувствуем себя обиженными или нежеланными, и каждая такая модель указывает на определенную степень эмоционального ранения или незащищенности. Привлечение к себе внимания, к примеру, является поведением, выражающим наиболее легкую степень эмоционального ранения. Дистанцирование — наиболее тяжелую. Человек, который пытается привлечь к себе внимание, может раздражать, но это безусловно более здоровый способ, чем стремление причинить боль другим или погружение в мрачное состояние духа, когда вы впадаете в такую депрессию, что сворачиваетесь в комок и от всей души желаете, чтобы ваш партнер исчез. Эти модели поведения раннего детства программируют то, как вы будете реагировать на значимых для вас людей в дальнейшей жизни. Таков неутешительный вывод психологии.

Отрадно же то, что существует несколько методов, с помощью которых такое поведение можно смягчить или полностью изменить. Вот, к примеру, что вы можете сделать, если ваша подруга начинает вести себя не лучшим образом:

* Вместо того, чтобы поддаться искушению и вспылить, напомните себе, что она просто–напросто переживает детское ощущение собственной неполноценности.

* Вместо того, чтобы и самим опуститься до уровня ребенка (возможно, раскритиковать ее), ведите себя как взрослый человек. Посмотрите на нее как на обиженного или огорченного ребенка, каким она когда–то была, и утешьте и ободрите ее здесь и сейчас. «Вижу, ты растеряна из–за этой проблемы и не знаешь, как быть. Но я хочу, очень хочу попробовать исправить ситуацию». Это не только поможет справиться с текущей проблемой, но и вселит в нее уверенность на будущее. Люди могут расти и на самом деле растут в течение всей оставшейся жизни.

Готмановские четыре всадника Апокалипсиса (критика, презрение, неуступчивость, отстранение) — это модели негативного поведения, возникшие сходным образом как защитная реакция. Понимание того, почему люди ведут себя в таком негативистском ключе, полезно тем, что вы можете благодаря этому научиться управлять собственным поведением. Если, к примеру, вы знаете, что автоматически переключаетесь на критику, которая является одновременно попыткой контролировать другого и отомстить, вы можете приучить себя прикусывать язык и говорить взамен что–то позитивное. Как только ваша партнерша поймет, что, к примеру, ее попытки привлечь к себе внимание являются отголоском несчастливого детства и вовсе не обязательно характеризует ситуацию в ваших отношениях, она может сознательно поработать над изменением своего поведения.

Парам также необходимо остерегаться ловушек. Если вы хотите обезопасить свои отношения, вам нужно сознательно держаться подальше от того, что Готман называет четырьмя всадниками Апокалипсиса. Ими являются:

* Презрение

* Неуступчивость

* Критика

* Отстранение

Такого рода проявления в отношениях, причиняющие боль и препятствующие нормальному общению, ранят и отдаляют партнеров.

Если случится, что вы столкнетесь с такими женщинами, вот некоторые методы исправления ситуации:

Понимание

* Задавайте вопросы, чтобы понять происходящее или прояснить ситуацию.

* Пытайтесь уяснить себе, какое детское ощущение таится под ее нынешней бурной реакцией.