Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий

* вторжением в чужую жизнь

* испытанием для нервов

* выходом за рамки собственного опыта и знаний.

Вторжение.Если, пытаясь выйти на такой разговор, у вас возникает отчетливое ощущение, что вы вторгаетесь в чужую жизнь, будьте внимательны к этому ощущению. Возможно, вы слишком быстро и слишком рано затронули трудную тему. Отступите в эмоциональном плане на шаг назад и выждите. Если в остальном ваши отношения складываются хорошо, не бойтесь сделать вторую попытку. Если же у вас и во второй раз создается впечатление, что вы вторгаетесь на чужую территорию, вы могли бы прибегнуть к следующему подходу.

«Я уже некоторое время пытаюсь расспросить тебя о твоей жизни, и у меня складывается впечатление, что для тебя это трудная тема. Есть какая-то проблема?»

«Понимаю. Расскажи мне об этом побольше».

Или: «Не хочу показаться назойливым, но я действительно хочу узнать тебя получше. Можешь рассказать мне что-нибудь о своей жизни?»

Или даже: «Я так много рассказал тебе о своей любовной жизни, а от тебя, кажется, и слова не услышал. Получается не очень честно. Сделай одолжение, расскажи мне немного».

Если вас одолевают сомнения, существует полезная техника, так называемая поведенческая репетиция. Это когда вы мысленно представляете себе ситуацию, в которой можете в скором времени оказаться. Иначе говоря, вы мысленно проигрываете ситуацию. И это действительно помогает в те моменты, когда вы не знаете, что сказать.

Представьте:

Сцена 1.Вы сидите на диване, обнявшись со своей подругой. Она прильнула к вам и вместе с вами слушает CD. Под звуки музыки вы как бы невзначай говорите: «Мне очень нравится эта мелодия, она вызывает у меня романтические воспоминания. А у тебя есть песни или числа, навевающие воспоминания?»

Произнесите эти слова вслух. Представьте себе подругу, слушающую, как, вы шепчете ей их на ухо. Попробуйте снова произнести то же самое вслух, но так, чтобы было понятно, что вы задаете ей вопрос.

Каковы ощущения? Если, проводя воображаемую беседу, вы ощущали беспокойство, продолжайте репетировать. Это действительно помогает. Если при произнесении разучиваемых слов вы чувствовали напряжение, повторите в третий раз. Продолжайте повторять, пока не почувствуете себя совершенно комфортно.

Представьте:

С цена 2.Вообразите себе, что вы все так же сидите на диване со своей подругой, но она все еще не ответила на ваш вопрос. Вы склоняетесь к ней и целуете ее в шею или сбоку в лицо. А затем разжимаете объятия и немного отстраняетесь. Она смотрит на вас, но по–прежнему ничего не говорит.

Вы озадачены. Вы вопросительно смотрите на нее, а потом говорите: «Не хочу показаться навязчивым, но я и правда хочу узнать тебя лучше. Я бы охотно услышал о тебе побольше. Расскажи мне что-нибудь».

Снова мысленно разыграйте сцену, произнося свои слова вслух, репетируя их вновь и вновь, пока не почувствуете себя уверенно. Как, по–вашему, какую реакцию они могли бы вызвать? Чего вы боитесь больше всего? Боитесь, что она вас отвергнет? Или просто не знаете, как быть в том случае, если вам не удастся ее разговорить?

Вряд ли она отвергнет вас, поскольку едва ли не всем нравится, когда к ним проявляют интерес. И практически наверняка она даст какой–то ответ. Если она и вправду может оказаться не очень разговорчивой, вы можете представить себе, что обнимаете ее со словами: «Вижу, ты не хочешь говорить об этом сейчас. Но я был бы рад, если бы ты рассказала о себе немного как-нибудь в другой раз». И остановиться на этом.

Цель репетиционного метода в том, чтобы заставить себя произнести вслух то, что может пригодиться, когда дело дойдет до реальной ситуации. И совершенно очевидно, что и в дальнейшем вы можете репетировать любой сценарий, который сочтете нужным для себя.

Выход за рамки собственного опыта и знаний: Если ваша интуиция подсказывает вам, что вы по ошибке выбрали человека с серьезными эмоциональными проблемами или настолько неподатливого, что вы сомневаетесь в своей способности выступать в роли психолога, тогда лучше признать это. Не бойтесь дать задний ход отношениям, если уверены, что они не для вас. Это взрослый поступок. Если вас пугает, что вы вроде как бросаете друга в беде, вы могли бы максимально тактично подсказать ей мысль обратиться к настоящему психологу или психотерапевту.