Игумен Евмений

Сколько детей мечтают о подобного рода преображении и при этом никогда не озвучивают свои мечты родителям — боятся быть в очередной раз отвергнутыми.

Наверное, нет лучшего способа построить качественные отношения с ребенком, чем длительные непрерывные периоды совместного времяпрепровождения. Дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному в их жизни человеку. Если родители не будут уделять времени для того, чтобы посидеть с ребенком, послушать его, он начнет все больше времени проводить со сверстниками, искать у них поддержки и одобрения, копировать их поведение.

Переходный возраст — это сложный период. Родители должны всегда быть рядом со своими детьми в это тяжелое, напряженное время. И чем спокойней, уравновешенней они будут, тем более вероятно, что этот возраст пройдет гладко, без осложнений, и тогда дети выйдут из него более зрелые, самостоятельные. Когда же они станут взрослыми, отношения с ними будут складываться легче. Именно этот возраст важно не упустить своим или чрезмерно оценочным суждением, или чрезмерной категоричностью, или самое страшное: завышенными ожиданиями по поводу духовной жизни подростка.

Наиболее позитивное влияние, которое можно оказать на жизнь детей в подростковом возрасте, — это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если ребенок не получит их от вас, то ваша возможность влиять на его поведение начнет быстро ослабевать. Со временем ребенок откажется от ваших советов, ценностей и мировоззрения.

Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Нередко взрослые не могут спокойно и четко объяснить ребенку, чего они от него хотят , т.е. озвучить ему свои ожидания. При этом они бесконечно его ругают, привлекают посторонних людей, чтобы те внушили сыну или дочери, каким ему (или ей) надо быть.

Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя. «Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, — пишет митрополит Антоний Сурожский. — А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю... Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь... А если родители говорили бы (что просто правда): «Я не понимаю, ты мне объясни, — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же осадят и докажут, что они неправы» . [*] 33 Антоний, митр. Сурожский. Труды. М., Практика, 2002 г., стр. 191.

Но как создать хорошую основу для диалога?

Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенностью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребенка». Чтобы достичь спокойствия и уверенности, нужно следующее:

вспомнить, что вы отвечаете за воспитание, ваш долг — передать свои жизненные принципы и ценности детям;

постараться обрести веру в себя. Поймите, что любые крайности родительского воспитания (нервный крик, пассивность) происходят от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях;

не требуйте от себя невозможного, помните, что ваш сын (дочь) — самостоятельная личность, на которую невозможно повлиять, если утеряна доверительность отношений.

Быть последовательным в отношениях с детьми. Многие думают, что добьются доверия и любви детей только если будут вести себя с ними «по-дружески». Стать для ребенка другом в какой-то степени, несомненно, хорошо, но следует понимать, что ваша «приятельская» позиция может позволять ему время от времени выходить за рамки «можно» и «нельзя» в ваших отношениях. Приятельские отношения становятся опасными в случаях, когда:

родитель забывает о своей роли воспитателя, которая держится на авторитете;

поведение родителя по отношению к ребенку становится двусмысленным, нерешительным, непоследовательным, а иногда и детским (мстительность, безответственность, поведение по принципу «назло»).