Елена Шевченко - Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни

Да, у меня были отношения, в которых я была жертвой по отношению к мужу, детям, с жуткой зависимостью, одиночеством и чувством ограничения. Но разве я хочу семейные отношения по прежнему сценарию? Нет. Сейчас, получив опыт, понимание, чего не хочу, я могу сделать правильный для себя выбор.

Какие качества в партнере для меня ценны? Как могу выстроить отношения с детьми, чтобы чувствовать к себе уважение и любовь?

Чего мне бояться, раз выбор в моих руках. Никто не может вам что-то навязать, если вы этого не захотите. Вы не позволите. Опыт поможет не тратить на распознавание партнера 30 лет, а быстро определить: «Who is who?». Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «В страхе ваш потенциал. Идите в страх».

Решено, я манифестирую свою цель – семья дружная, крепкая, с отношениями партнерства, в которых супруги счастливы, целостны, реализованы, поддержаны, внутренне свободны.

Я слышу свою Душу, ее тоненький тихий голосок, который прячется глубоко внутри меня. Он настолько тихий, что если не остановить свои громкие мысли, его не услышишь. Он шепчет: «Да, я хочу семьи, хочу партнерства, хочу, чтобы ты открыла сердце для любви, несмотря ни на что. В любви твое счастье, твоя реализация. Услышь меня».

Я чувствую, что надо двигаться, преодолевая страх. Наступишь на те же грабли, упадешь, встанешь, отряхнешься и пойдешь к любви, наполненности, в легкость и радость. Это путь.

Я долгие годы злилась на ситуацию, на бывшего супруга, все время повторяя: «Почему он не выбрал меня?» Это стало моим лейтмотивом, который поддерживал во мне огонь обиды. Мне хотелось его наказать, хотелось сатисфакции, признания его не правоты, ведь он меня не выбрал. И лишь великолепные вопросы, расположенные в заключении книги Лиз Бурно «Твое тело говорит «Люби себя!», дали мне посмотреть на ситуацию по-другому. И выводы, к которым я пришла, развернули ситуацию на 180%. При новом раскладе, я являюсь организатором того процесса, что случился с нами. Это осознание «взорвало» мне мозг. Ведь все это время я поддерживала в себе мысль, что он «редиска». Это давало мне пищу для обиды, не позволяло отпустить ситуацию и идти дальше.

Прожив с супругом около двадцати четырех лет, я стала остро ощущать свое одиночество, формально относиться к супружеской роли, чаще уходить в себя. Позволяла себе ссоры и скандалы с хлопаньем дверей, со сбором вещей. И этой дверью хлопала именно я. Внутри было осознание, это не мой человек, он мне не подходит. Я не думала тогда, какие качества не позволяют нам быть искренними. Мы были двумя баранами, с зашкаливающим эго. Бывший супруг стал заглядываться на мою младшую сестру, о чем мне «громко вещал». Я не слышала, говоря себе: «Мне пофиг». Не хотела разбираться, почему мой супруг приглашает в наш союз третьего, может это его тактика игры, способ обратить на себя мое внимание? Я не задумывалась, почему наш брак трещит по швам, не разговаривала с супругом, не спрашивала. Раз выбрав тактику поведения, я уперлась рогами (барана), смотрела туннельно, не ставила себя на его место, не интересовалась его оценкой ситуации. Супруг выпивал каждый вечер за ужином, чем меня очень бесил. Но раз я решила, что он не мой парень, зачем напрягаться?

Вокруг стали появляться третьи лица. И выбор его был неслучайным. Как можно привлечь к себе внимание, сделать больно супруге? Начать оказывать знаки внимания ее сестре. Ничего не могу плохого сказать в адрес младшей сестры, она вела себя образцово, не знаю, понимала ли она, в какую игру ее втягивают?

К каким же выводам я пришла после полученных инсайтов? Мое внутреннее решение не быть с этим мужчиной, проявлялось внешне в поступках мужа. Я настойчиво ждала, что после того, как я расторгла с ним брак и переехала жить в другой город (купила квартиру в ипотеку), он скажет: «Ты единственная моя женщина и я хочу, чтобы ты была со мной». Может я романтик? Но мечтатель, точно. Получается я его не выбрала, но хотела, чтобы он выбрал меня. Он всего лишь зеркалил меня все это время. Я этого не видела или не хотела видеть. Так за что я сейчас могу обижаться на него? Вот такая правда вывалилась на меня спустя 6 лет после развода, но не фактического расставания.

В первые месяцы после разъезда, ощущение эйфории и чувство свободы не покидало меня. Я как-будто начала дышать полной грудью. Состояние легкости, драйва. При этом финансово было тяжко. С каждого полученного дохода я покупала ложки, вилки, тарелки (с квартиры из бытового я забрала свои вещи и книги). Не могу сказать, что чувствовала раздел имущества между нами справедливым, но мне очень хотелось свободно дышать, я задыхалась с ним.