Елена Шевченко - Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни

Не доказывайте никому ничего. Если партнер начинает чморить, вам надо понимать, что у партнера заниженная самооценка, которую он решил полечить за счет вас. Вам это нужно? Здесь два варианта развития событий. Вы можете поговорить об этом с партнером (партнершей), сказать, что это вам не нравится. Вы цените в нем качества, которые есть. Вы поддержите его, если он хочет себя прокачать. Поделитесь с ним своим видением ситуации, честно и открыто: «Когда ты меня обзываешь и унижаешь, я чувствую внутреннюю дисгармонию, отторжение к тебе. Считаю это неприемлемым для наших отношений. Мы можем изменить ситуацию? Что ты думаешь?» Мужчина может быть не готов ответить сразу. Возьмите паузу, вернитесь к этому вопросу позже. Вы поделились своими чувствами, сообщили, вам такое отношение не нравится. Мужчина может «выпускать пар», не думая, как это влияет на вас.

Второй подход – вас может это не задевать. Вы осознанно подходите к этой ситуации, вы знаете про себя все, вы уверенны в себе, не реагируете. Для меня сложно не обращать внимание на негативные послания в мой адрес, если они исходят от важного для меня человека. Нужно иметь огромную выдержку и пофигизм. С другой стороны, для чего мне это терпеть? Вряд ли кто-то хочет быть человеком, о которого лечат самооценку.

Можно протестировать все варианты. Поработать над собой полезно, если вас остро задевают обзывательства, вы активно реагируете. Вы действительно считаете себя таковыми?

Третий вариант, предлагаю поиграть с партнером, он говорит вам: «Ты дура». Вы отвечаете: «Да и что?» Он продолжает: «Ты худшая мать на свете». Вы: «И не говори, еще надо такую поискать, не найдешь сразу.» Обидчик войдет в ступор. Он не получит вашего гнева и раздражения, оправданий. Вы спокойны, с юмором реагируете на провокации.

Сразу вспоминается прием, описанный Ириной Хакамада в одном из своих мастер-классов. Когда про вас говорят какую-то неприятную вещь, вы отвечаете: «Может быть, а может быть и нет». Такой «возврат подачи» по-женски.

Борьба с партнером не вариант для нас, королев. Возврат подачи по-женски интересный способ, который исключает необходимость «доказывания», спора. В семье не надо терпеть деструктивную критику в свой адрес, это может убить любую самооценку, разрушить отношения. К тому же пахнет абьюзивностью. Ситуация сама не разрешится, надо проявить отношение к ней. Так произошло в моей ситуации, я не заметила, как постоянные упреки и высказывания, «ты плохая мать», «ты плохая хозяйка» понизили мою уверенность в себе. Описанные выше способы в тот момент не были мной использованы по назначению. С техникой Ирины Хакамады я была не знакома. Единственной тактикой реагирования был спор. Совсем не по-женски. Согласна. Временами я «надувала губки» и уходила в молчание. Я занимала детскую позицию, обижалась.

Мой партнер был моим учителем. Он корил меня, унижал, но все его усилия были направлены на то, чтобы я взбунтовалась и порвала с ним. Признала свою ценность, не терпела такого к себе отношения. Это и произошло. Учитель был хороший. Но на это ушло тридцать лет. Мое терпение виновато. Шучу, замечательный итог, по секрету, уроки проходила не одно воплощение. Есть фильм «Игры разума”с Рассел Кроу, рекомендую (он не в тему, но отличный фильм). У меня кинолента «Игры Души».

Мастер Танит в своем блоке Инстаграм пишет про завершение кармических отношений: «Важно понимать, что даже самые кризисные отношения нужно завершить в любви. Только в таком случае кармический опыт считается принятым, и мы можем выйти из уровня „отношений“ и перейти на уровень сотворения судьбы. Если мы не смогли завершить кармический отношения, то в нашем тонком поле остается брешь. И эта брешь будет притягивать другие кармические отношения. Мы все время будем вступать в новые связи, и все они будут похожи. Каждый последующий Возлюбленный, с которым мы не вывели отношения в любовь, начнет ровно с того места, на котором завершил предыдущий. Поэтому, любимые, все отношения важно привести в любовь, через прощение и благодарность».

В каких отношениях состоите вы?

Я сейчас подумала: «Поставлю своей целью – семейные отношения, партнерский союз». И уловила чувство страха: «Чего я боюсь?»

У меня сформировалось четкое убеждение, семейные отношения – это не свобода, не кайф, жертва, постоянная и безграничная. Я хочу свободы, легкости, полета, хочу жить без жертв. Оправданы ли мои страхи?