Елена Шевченко - Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни

Через год мы встретились вновь. Я никогда бы не поверила в стрелы Амура, если бы это не случилось со мной. Он пришел в гости с друзьями. Я умею играть на фортепиано, меня попросили подобрать песню Виктора Цоя, что я и сделала. Мой будущий супруг сидел на полу, и, подняв кверху глаза, душевно затягивал песню. Я посмотрела на него и в этот момент Амур поразил меня в самое сердце. Я запала. Стала разрешать за собой ухаживать. Подружив месяц мы расписались. Я сейчас четко осознаю, что в мои восемнадцать лет на меня давил социум и установки мамы: «Не выйдешь замуж, останешься старой девой». Такие мысли жили в моей голове. Повлияла и низкая самооценка.

Да здравствует семейная жизнь. На тот момент я училась на третьем курсе Училища искусств и подрабатывала по специальности. Мы снимали квартиру. Я одну ночь ночевала с мужем, другую в общежитии. Мы обрастали заботами и хлопотами, потом появились дети. Не буду вас загружать бытовыми вопросами. Мы были типичной семьей того времени, жили в маленьком закрытом городке с населением тысяч сто.

Любила я своего супруга, когда выходила замуж? Нет. Мотивом было «пришло время», «хороший парень» или как сказала моя мама: «Он добрый». Это понимание сегодняшнего дня, тогда мне казалось, я влюблена.

По характеру я очень активный и инициативный человек. Вначале своей семейной жизни, я была «двигателем прогресса», мой супруг был ведомым человеком с задатками лидера. Я думаю, что не давала ему проявиться в качестве лидера в семье, а он хотел. Первое десятилетие пролетело быстро, семейная жизнь доставляла радость, первый совместный танец на любой вечеринке, мой сексуальный огонь всегда его зажигал, пережила измену.

Я начала взращивать себе кумира, поставив супруга и детей выше себя. И не заметила, как скатилась в жертву.

Мои отношения были абьюзивными (отношения, в которых партнер нарушает личные границы, унижает), причем нарушали границы мы оба. В начале совместной жизни (90-е годы) нехватка материального достатка стимулировала обоих искать заработок. Когда супруг решил заняться бизнесом, который приносил доход другим людям, я с удовольствием начала ему помогать. Выразилась неточно. Фактически мы стали партнерами. Нам приносило удовольствие получение первых доходов, мы очень радовались, когда первый раз поехали всей семьей в Турцию. Это было незабываемо.

Наши усилия приносили плоды и мы это чувствовали, мы стали себе позволять больше. Стали вкладываться в недвижимость для детей. Общее дело нас объединяло.

Но в какой-то момент произошел раскол. После констатации, «что я заработала лишь на трусики», я взбунтовалась и вышла из бизнеса супруга. К тому моменту я получила второе образование по специальности «Юриспруденция» и стала активно продвигаться самостоятельно. Пошел отрыв от единения с мужем. Начало для выхода из зависимости было положено именно тогда. Но впереди ждали долгие годы совместной жизни, когда я включилась в соревнование с супругом, желая доказать, что я чего-то стою, я могу.

Надо сказать, сценарий борьбы и доказывания своей ценности пошел с детства. Меня как и других моих сестер родители не любили безусловно, любили за что-то, если ты выделился, если ты чего-то достиг. Их любимой фишкой было сравнивать детей. Меня сравнивали со старшей сестрой, что возымело свои последствия. Сейчас меня к сестре не тянет, отношения скорее формальные. Думаю, родительское сравнение сыграло в этом не последнюю роль.

Дорогой читатель, любите своих детей безусловно, просто за то, что они есть, не сравнивайте с другими. Ведь дети это великая ценность, данная нам. Мы часто не осознаем это (небольшое отступление).

К чему ведет такое поведение женщины, когда она начинает соревноваться с мужчиной « У кого ……длиннее». Это путь в никуда. Путь к разрыву. Почему? Как вы думаете?

Кто соревнуется и мерится? Мужчины. Что происходит, когда женщина начинает соревноваться с мужчиной? Она действует из мужского начала. Мужчина принимает вызов и поехали оба шашкой махать. На тот момент мне не хватало осознанности, меня унижали, обесценивали, я унижала, обесценивала, доказывала, что «не верблюд».

Кто доказывает? Тот, кто сам не уверен в этом. Если мне говорят: «Ты дурак», а я знаю про себя, что вполне даже не глупа, я буду доказывать обратное? Нет. Если я не уверена, эго раздуто, я буду доказывать всем окружающим и мужу, в частности, он ошибается. Поменяется мнение мужа? Нет. Ведь, обзывая супругу, он возвышается за счет этого, либо питается ее ответной негативной реакцией. Для чего это ему? Поднять свою значимость или получить ее энергию.