Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Ах, это чувство!

Основные заблуждения о любви следующие.

Очень часто люди думают, что это нечто, чем нельзя управлять. Она сама приходит, сама уходит. Поэтому кажется нормальным и даже логичным развестись через семь лет, когда «любовь прошла». Недавно я заглянула на один форум, где мы с девочками когда-то готовились к свадьбам. С того времени прошло как раз семь-восемь лет. И вот уже те же самые девочки, которые восторженно писали о муже, об отношениях, о свадьбе, публично поливают теперь уже бывшего супруга грязью в своих постах. Очень грустно, что так происходит. Что мы до сих пор верим в присказку «прошла любовь — завяли помидоры».

Стивен Кови в такой ситуации всегда говорил, что любовь — это действие. И когда она закончилась, нужно приложить еще больше сил, чтобы любить супруга. В книге «7 навыков высокоэффективных семей» он приводит такой пример:

После семинара к нему подошел мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.

— Что мне делать? — спросил он.

— Любите ее, — ответил Стивен.

— Вы, наверное, меня не поняли. Я сказал, что УЖЕ не люблю ее.

— Тем более, вам нужно начать любить ее. Любить — это глагол. Значит, за ним стоят какие - то действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь понять. Учитесь любить свою жену заново, зрелым осознанием, без помощи гормонов.

Даже сказать близкому человеку что-то хорошее — это уже действие. Рискнуть поговорить по душам после многих лет формального общения — действие. Вот как о деятельной сущности любви сказал Радханатх Свами:

«…чувство любовной привязанности может приходить и уходить, но фундаментом здоровых взаимоотношений всегда остается уважение. Уважение и забота друг о друге. Благодаря уважению и заботе обоюдное расположение может вырасти в глубокую любовь на уровне души.

Физически мы выражаем заботу друг к другу, удовлетворяя основные жизненные потребности. В зависимости от вашей деятельности и отношений вы должны предоставлять жилье, одежду, медицинскую помощь и другое, что необходимо для физического существования. Но также и эмоциональная забота крайне необходима. Недостаток эмоциональной заботы может полностью сбить ваш брак с пути. Каждый нуждается в признательности и поощрении. Столько женщин обращается ко мне со словами: “Мой муж не заботится обо мне — ему ничего не нравится из того, что я делаю”. Когда же я спрашиваю мужа: “Ты о ней заботишься?” — он отвечает: “Конечно, да”. Тогда я спрашиваю: “Тебе нравится, что она делает?” — “Да, мне очень нравится”. “А ты говоришь ей об этом?”. И он отвечает: “А зачем ей говорить об этом? Она ведь и так знает”.

Общение очень важно. Иногда в браке мы общаемся с кем угодно, но только не с человеком, с которым живем. Общение, честное общение — это когда мы на самом деле выражаем свою любовь друг к другу, и выражаем ее таким образом, чтобы поощрить друг друга. Это принципиально важно для здоровых отношений».

Мы в этой книге подходим к понятию «любить» только с «глагольной» позиции. Неважно, что это — чувство, система обязательств или высшая цель. Главное — какой набор действий мы должны совершать, чтобы выбранный нами человек понимал, что его любят. Если я не чувствую любви к мужу, значит мне нужно меняться. Нужно внимательнее заботиться о нем, уделять ему больше внимания вместо того, чтобы обвинять во всем и требовать любви для себя. Если я не чувствую любви к себе, но считаю, что «заслуживаю» ее, ибо сама люблю, то мне и сигнализировать об этом нужно научиться с любовью, а не требуя, пиля и отчаиваясь.

Такой активный подход меняет нашу реальность. Действуя осознанно, мы учимся управлять своими чувствами. Можем не просто сохранять семью, но еще и укреплять отношения, развивать их. Только этот выбор приходится делать нам самим. Добровольно. Полностью отдавая себе отчет, что мы имеем в виду под этим загадочным словом, программу какой «любви» мы транслируем.

Заслужить любовь

Иногда мы считаем, что любовь — это то, что можно получить, только если мы «хорошие». Если делаем все правильно. Если добиваемся каких-то результатов. Такой подход формируется в детстве. Когда за пятерки нас любят, хвалят, ставят в пример другим. Но если мы получаем двойку, тройку или даже четверку, то можем стать почти «врагом народа».

Мы вырастаем и пытаемся по той же стратегии получить любовь от коллег, от друзей, от мужа. Точнее, получить то, что мы считаем любовью. На самом деле это суррогат. Фактически товарно-денежный обмен, акт купли-продажи. Когда мы позволяем другим людям наслаждаться через наши достижения. И заслуживаем признание или «любовь», а в реальности — поощрительную стимуляцию выгодного для других поведения, получая «хорошие отметки» от своих близких.