Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

В итоге после рождения общего ребенка мы стали ссориться. Скандалы были изматывающими, с очень яркими эмоциями с моей стороны и с очень большой грубостью — с его. Хорошо, руку на меня не поднимал, хоть до этого я не довела. Потом мирились на время — и опять. Постепенно он привык на меня кричать просто так, чтобы разрядиться, когда накатывало плохое настроение. Очень редко появлялся дома, приходил по ночам. По дому стал совсем мало помогать, и с большими напоминаниями. А я… Мысленно, да и вслух, обвиняла его, вместо того чтобы искать реальные причины кризиса.

В июле 2012-го муж сломал руку, попал в больницу. Для меня это было как глоток свежего воздуха. Я подумала: пока он в больнице, надо что-то делать. Разгребать как-то весь этот кошмар. Стала читать сайт Ольги Валяевой. Наткнулась на статью “Мои учителя” — и после нее посмотрела тренинг Олега Гадецкого “Законы судьбы”. Вот тут уже внутри что-то переменилось. Я подумала, что — возможно! где-то! иногда! — и сама была неправа. Стала стараться принимать своего мужа. А изначально-то искала знаний, чтобы убедиться в том, что он вообще человек “не по Ведам”, и бросить его.Ужасно вспоминать это теперь.

После его выписки особых изменений не получилось — да и откуда им было взяться, когда я стала подсознательно больше от него требовать, узнав из лекций об обязанностях мужчины. Служила я тоже не бескорыстно, а с оглядкой: “Ну как? Есть ли изменения или можно все-таки его бросать?” Отношения, не так стремительно, как раньше, но все же продолжали ухудшаться. Появилась эмоциональная холодность, мы перестали звонить друг другу просто так. В итоге я узнала, что он переписывается с девушкой, и общение их дружеским не назовешь. Меня как молнией прошибло, и сразу вспыхнула мысль, почему так: я с самого начала, еще когда подали заявление в загс, в своем сердце не была верна мужу. И вот — пришла отдача.Появился спасительный весомый повод уйти. И я ушла. Без криков, правда. Спокойно. Сказав, что я не смогла его сделать счастливым, и в этом моя вина, и теперь нам надо пожить отдельно, чтобы все переосмыслить. Я думала, что не вернусь к нему. Что теперь, наконец, я снова свободна.

Но тут понеслось! В одиночестве я слушала как минимум по одной лекции Гадецкого, Торсунова, Таргаковой каждый день, а то и по две. Странно, но слушала теперь как-то более внимательно. Не оценивая, а просто принимая. Начинала понимать, что уже второй муж — а я почему-то и с ним расхожусь. Значит, что-то здесь не так…

Две недели я совсем не вспоминала о муже, но упорно работала со своим восприятием мира. Мне казалось, что я словно очищаюсь. Поняла, что совсем не открываю людям сердце, даже самым близким, и стала учиться доверию на своей маме и дочке с сыном. Поняла, что не могу построить отношения с мужчиной оттого, что не построены отношения с мамой. Поэтому решила практиковать принятие тоже сначала на своей маме: стараться понять ее историю, ее индивидуальность, начала ей помогать — служить бескорыстно. Она, кстати, живет без мужа, и мой отец не хотел моего рождения. Он ушел от нее, когда узнал, что она беременна мной и аборт делать не будет. Я обо всем этом знала с детства, но только сейчас, чуть не развалив второй брак, ощутила, какая боль была у меня внутри! Огромная боль и панический страх, что Я — такая Я, какая есть, — не нужна!Как я потом поняла, в первую очередь я в тот момент работала над принятием СЕБЯ, над принятием СВОИХ потребностей в любви — в том, чтобы принимать любовь и чтобы ее отдавать. Потому что, не принимая и не уважая себя, своих потребностей, ты не сможешь с любовью принять в свою жизнь никого другого. Будет только сожительство на одной территории. Только видимость отношений.

А потом я пришла в нашем городе в клуб, где люди изучают ведические знания. И руководитель этого клуба, оказалось, знала моего мужа, видела его за работой и очень уважала. Когда она услышала, что мы разошлись по моей инициативе, она очень удивилась и сказала, что всегда думала, как же его жене повезет… В общем, я тогда впервые испытала гордость за мужа. Первый раз в жизни! Я взглянула на него другими глазами и вновь подумала: а может, где-то я напортачила? Может, не на то обращала внимание? И после того разговора в моем сознании произошел переворот. Я поняла, что ничего не знаю. Не знаю даже собственного мужа, отца своего ребенка. Всю жизнь я пыталась сделать так, как, МНЕ казалось, будет лучше, как Я хочу. Всю жизнь выполняла роль Бога, хотя на самом деле, оказывается, я песчинка…Мысли о том парне из другого города были лишь моим способом ухода от проблемной реальности в выдуманный мир. Я вспомнила, что и в детстве всегда уходила в свои выдуманные миры, когда мне не нравилось, что происходило в настоящем!