Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Параллельно с поступлением в аспирантуру вышла замуж за человека старше меня на 13 лет — по большой любви. Быстро родила двух девочек подряд — рассудила, что наука не пострадает, если я перестану преподавать и немного побуду в семье, и уж точно не будет трагедии, если попозже защищу свою диссертацию о смешанных уравнениях уже не помню какого типа. Так что, Оля, я тоже математик. А вот семье, думала я, нужно, чтобы жена детей родила, мужу-то уже под 40.

И как-то незаметно получилось, что в аспирантуру я не вернулась. Но жить спокойно не могла: все думала, что должна добиваться (“добивать себя”) достижений, денег, и уж сама не знаю чего — и поступила на вторую вышку. Параллельно пошла работать бухгалтером. Совмещая работу и учебу, родила еще сына, даже в декрет не уходила и академку не брала. Оглядываясь назад, сама не понимаю, как я это выдержала. Я натурально добивала и себя, и свою семью. Сама не знаю, как умудрилась окончить второй университет, и меня позвали туда преподавать. Но оказалось, что на кафедре совсем мало платят не защитившимся преподавателям, в то время как на моей работе (уже четвертый год как надомной) я хотя бы имею возможность видеть детей и получаю больше. И я отказалась — в очередной раз! — от карьеры педагога высшего учебного заведения.

Пока я училась, мы все время были на грани развода. Слезы, истерики, уход к родителям с детьми, мои упреки, что муж совсем не помогает. Детки в такой атмосфере постоянно болели, было трудно. Я же, крича о помощи, на деле упорно тащила все сама, кормила свою гордость — “смотрите, вот я какая! на всех фронтах отличница!”, проявляла полное отсутствие благодарности мужу за то, что он все-таки делал для нас. Надо сказать, муж у меня очень сильный человек, довольно жесткий, грубый, щадить не привык. Вернее, он раньше вроде таким не был, а стал звереть как-то незаметно за время нашей семейной жизни. А я была очень обидчивой, да и общая усталость накладывалась.

Сказать, что я была в депрессии, значит не сказать ничего. Я ходила по дому и рыдала все время, чувствовала себя очень несчастной, униженной, обиженной и никому не нужной. Бедные мои дети, нормальной мамы они почти не видели! Писала дневники, письма обиды мужу (на которые он не реагировал), перечитала кучу психологических книг разных авторов, но они мне почти не помогали. Я хваталась за любую соломинку. Искала ответ, что же мне делать, как жить дальше — ведь жить ТАК больше невозможно. Этот кризис бессилия длился два года. Вокруг было болото, засасывающее меня: постоянная усталость от жизни, полное отсутствие интересов, унылый вид. Ни с кем не хотела общаться, никого не желала видеть. И вот, помню, переписывалась на психологическом форуме с одной московской гештальт-психологиней. Ей это не особо надо было, в основном там пестрели мои монологи, в результате которых я, однако, как-то сама пришла к выводу: где-то я неправа, надо мне самой определить новую линию поведения и начать вести себя иначе.Так что польза от “писем в один конец” все же была: я поняла, что бессмысленно продолжать любоваться собой и себя жалеть, а обвинять во всем — только мужа.

И — о чудо! — спустя буквально несколько дней после моего “инсайта” подруга дает мне ссылку на сайт Валяевой с призывом “посмотри”. Информация пришла как раз вовремя, потому что до моего “прозрения” я бы с valyaeva.ru вообще ничего не восприняла. На форум я больше не вернулаcь — только написала психологу, как я ей благодарна. Она, кажется, и сама не поняла, за что… А я села и прочла запоем все статьи на вашем сайте. Воодушевилась очень! Мне даже показалось, что за пару месяцев в семье у нас многое наладилось. Лекции Торсунова, Нарушевича начала слушать — это единственное, что доставляло мне тогда счастье и радость. Но вот чувство “я служу-служу, а он, такой-сякой, ничего для меня не делает! Сколько можно мне УНИЖАТЬСЯ, делай что-нибудь и ты для меня!” — это ужасное ощущение попранной гордыни, которую я взращивала годами, все испортило. Как я уже потом поняла, просто слишком фанатично взялась за дело, а во мне к тому времени было совсем мало женской силы, терпения и, главное, бескорыстия, чтобы такую нагрузку вынести. Неудавшийся педагог, я ежедневно пыталась учить мужа мужским обязанностям, всучивала ему лекции, говорила, как надо правильно жить. Он ругал меня, критиковал и кричал, что я ненормальная.

Отношения качнулись в другую сторону. В финале моего фанатичного “флешмоба за правильную жизнь” было еще и рукоприкладство с его стороны. Я решила, что забираю детей и ухожу к родителям. Жила у них долго, очень все было трудно. Плакала много. Много думала. Встречались с мужем, разговаривали. Он все это время жил один. Потом договорились, что мы съезжаемся снова.