Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

При таком понимании любви мы делаем все, что нужно. И даже больше. Сдаем все проекты на отлично. Но внутри нет удовлетворения от процесса. Потому как мы ждем признания, оценки, благодарности. Мы сделали — и считаем, что нам теперь «должны», что мы «заслужили». А если не получаем — начинаем требовать…

Настоящая любовь бескорыстна в своей основе, она «не ищет своего». Это одно из ее отличительных качеств. В мире рыночной экономики бескорыстное поведение невыгодно. Против него идет война, как против чего-то, разрушающего основы общества. Потому что, если мы не сможем двигаться по пути «купи-продай», то придется изучать какие-то другие, давно забытые законы. Гораздо более бескомпромиссные и справедливые.

Жалобная книга

В старину говорили «я жалею тебя» вместо «я тебя люблю». Но в те времена и жалость была другая, деятельная. Тогда «жалеть» означало заботиться, опекать. То есть трудиться для человека с искренним принятием внутри. То есть фактически любить. Сейчас же жалость — это немного унизительная обязанность заботиться о том, кто не особо тебе нравится (даже если ты всеми силами демонстрируешь, что это не так). Еще жалеть — значит заботиться о ком-нибудь с корыстной целью: чтобы чувствовать себя нужной, чтобы не быть одной, чтобы спасти кого-то — и таким образом над ним возвыситься, получить статус благодетельницы.

Так появляются на свете жены алкоголиков, наркоманов и других категорий мужчин со сложной судьбой. Очень часто женщины уже выходят замуж за человека с явно выраженными пагубными склонностями — именно потому, что испытывают жалость. Женщина хочет мужчину спасти и сберечь. Хотя должно быть наоборот.

Жалость — всегда отношение сверху вниз. Она унижает вторую сторону, не дает ей развиваться. Блокирует весь потенциал партнера. А истинная любовь — это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становимся номером два, чтобы помочь мужу раскрыть свой потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И ухаживаем не как за бедным и больным, беспомощным и ущербным, обделенным родительским вниманием и недолюбленным в детстве, а наоборот, заботимся о замечательном сильном человеке, которому иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться. Но для этого нам придется и себя любить, ощущать равносильной, равноценной, замечательной.

Поэтому любовь — это именно умение быть на равных . Процесс выстраивания баланса и полноценного обмена между двумя личностями. Только так возможна истинная взаимность — еще одно из качеств истинной любви. Обоюдность, обеспечивающая цикличное, постоянное, естественное служение друг другу.

Оплаченная жертва

Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, лишаем себя чего-то ради них, но все лишь для того, чтобы потом выставить выросшим «кормильцам» счет за свои услуги:

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

Я столько сделала для тебя, а ты…

Как ты можешь так со мной, ведь я стольким пожертвовала!

Как только речь (в поведении или во фразах) идет о жертве, это уже не любовь. Это попытка манипулировать другими людьми через корыстное служение. Ничего общего с любовью это не имеет. Потому что еще одно качество настоящей любви — радость .Когда любящий человек, совершая действие, «сорадуется истине, всего надеется и все переносит».

Жертва, жалость и зарабатывание. Все эти суррогатные модели «любви» (а на самом деле — схемы манипуляции) мы получаем во время своего взросления, а также из современных СМИ. И только тысячелетнее духовное знание может рассказать нам о любви настоящей. Библия, ведические тексты, Коран — во всех священных писаниях есть прекрасные строчки о любви. А еще — о цели создания семьи. Ради чего все это нужно, к чему стоит стремиться.

Чтобы наша семья выжила, нам важно понять смысл ее создания глубже, чем на уровне белого платья и совместной ипотеки. Есть три уровня вопросов, которые для этого нужно решить в паре:

на грубом уровне — продолжение рода;

на тонком уровне — обучение законам жизни и передача детям этого опыта;

на духовном уровне — обретение любви к Богу.

Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. Если мы не затрагиваем все три уровня, в семье будет сохраняться и с годами нарастать неудовлетворенность. Вообще, земные отношения — это опыт, необходимый нам, чтобы развить любовь к Богу. Земная жизнь — школа Любви. В этой школе, как и в любой другой, можно получать оценки «для вида», можно пресмыкаться перед учителями ради пятерки. А можно — искренне проникнуться предметом, не бояться сложных задач и получать наслаждение от того, что соприкасаешься с возможностью дарить любовь человеку, который тебе близок и дорог.