Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Мои родители предоставили мне выбирать друзей, и это было замечательно. Иногда мне приходилось нелегко: я отказывалась участвовать в том, что нравилось моим друзьям, и они изгоняли меня из банды. Но эти переживания закалили меня и научили лучше выбирать друзей.

Не диктуйте ребенку, с кем дружить, а превратите свой дом в удобное место для встреч с друзьями и договоритесь об одном: когда ребенок уходит играть с другими детьми, он должен предупредить, куда идет и насколько. Учитывайте, что социальная жизнь ребенка находится в постоянном развитии, и не пытайтесь выручить его, даже если другие ребята исключат его из своей компании. Можно посочувствовать его горю, но нельзя вмешиваться в ситуацию, которая находится вне вашей власти и должна оставаться вам неподконтрольной. Да, очень обидно, если ребенку не удается завязать прочные отношения или сгладить случившиеся разногласия, но и это – необходимые испытания, уроки, через которые он должен пройти, чтобы чему-то научиться.

Мне, педагогу, слишком часто доводилось видеть, как дети переходят из начальной школы в среднюю, а потом и в старшую, так и не овладев секретами социальной жизни, и должна сказать, ничто не препятствует созреванию социальных навыков больше, чем родители, которые вступаются за ребенка в его личных битвах и слишком остро реагируют на те вполне естественные пертурбации, что случаются в средней и старшей школе. Когда родители чрезмерно резко отзываются на повседневные стычки и принимают их за травлю, ребенок не учится давать сдачи (в прямом и переносном смысле) и добиваться уважения. Травля – реальный и грозный факт современной школьной жизни, однако, пытаясь предотвратить ее еще до того, как она достигнет опасного размаха, учителя и родители спешат на помощь при любых эмоциональных и социальных «заносах», совершенно естественных в жизни подростков, а в итоге нагружают детей комплексом жертвы.

Общение с педагогами и администраторами убедило меня в том, что они прекрасно осведомлены об опасности подростковой травли и беспокоятся об этом, однако их также беспокоит манера многих родителей закреплять – именно в стремлении положить конец травле – ту самую динамику, из которой и вырастает травля. Недавно на встрече в школе учительница старших классов рассказала мне такую историю:

Одна моя ученица сделалась мишенью для нападок нескольких одноклассниц, поскольку они были ею недовольны, и, когда эти ссоры и другие проявления опасно приблизились к травле, школа сделала все возможное, чтобы защитить ребенка. Тем не менее родители, а из-за них и сама девочка, так пристально и чувствительно следили за любым признаком травли, что учителя вынуждены были превратиться в тайных агентов. С этого момента вся жизнь класса вертелась вокруг потребностей одного ребенка: учитывалось все, от того, кто где сидит, до дежурных учителей во время перемены. Мать ежедневно отправляла электронные письма учителям и руководству школы, подробно описывая со слов дочери, кто на нее не так посмотрел, кто перешептывался, какие оскорбления ей почудились. Всякое нормальное социальное взаимодействие в классе прекратилось. Это была катастрофа. Класс перестал быть сообществом, это сказалось и на академической успеваемости в том году. В конце концов девочка стала воспринимать как травлю абсолютно все, что ее не устраивало в общении. Мне так жаль этого ребенка! Родители хотели как лучше, но, взявшись модерировать ее отношения и взвешивать все нюансы каждого социального взаимодействия, они разрушили в девочке уверенность в себе и убедили ее в том, что она – несчастная жертва.

Взрослым людям тоже приходится иметь дело с плохими людьми, с грубым боссом, со злобными врагами, с завистливыми коллегами. И от того, какие уроки ребенок усвоит в общении с подобными людьми на ранних этапах своей жизни, когда неудача влечет за собой всего лишь день-два переживаний или остракизма, зависит, вырастет ли он излишне тонкокожим или же обретет достаточную уверенность в себе. По мере того как ребенок растет и друзья играют все более важную роль в становлении его личности, соблазн вмешаться и устранить дурное влияние тоже усиливается. Но прежде чем вы позволите себе критиковать тех, с кем общается ваш ребенок, припомните: выбирать друзей, сохранять или рвать отношения, решать, в какой форме это произойдет, – все это обязательные элементы самовоспитания. Что-то же привлекает вашу дочь в этой очень несимпатичной подружке, и она старается понять, в чем секрет ее обаяния. Может быть, девчонка, одевающаяся с ног до головы в черное и красящая ногти в зеленый цвет (а уж какие выражения она использует!), обладает неким талантом или навыками общения, которые ваша дочь хочет перенять. А может быть, ваша дочка всего лишь проверяет свои границы: с чем в своем мире она готова ужиться, а что неприемлемо.