Марина Новикова: Семейный коучинг. Как сохранить отношения и сказать разводу «Нет!»

На этапе влюбленности это, конечно, возможно, т. к. и один, и второй партнеры играют в некую игру под названием «Хочу тебе понравиться». Т. е. нужно понимать: что в этот момент мы интуитивно чувствуем, что необходимо нашему партнеру, что ему нравится, и мы подстраиваемся под него и, соответственно, он так же подстраивается под нас.

Мы радостно играем свадьбу, а затем начинается процесс «отваливания фасада здания», и очень хорошо, если отваливаться нечему или под шкуркой наносного проявляются золотые стены дворца. Но зачастую это не так. Мы начинаем понимать, за кого вышли замуж или кого взяли в жены, и – понеслось…

При этом мы начинаем оправдывать себя и свою «вторую половинку».

Самые распространенные оправдания:

1. Это кризисный год.

2. Она просто беременна.

3. Это все его (ее) мама.

4. Это скоро пройдет, со временем все уляжется.

Или придумаем себе еще что-нибудь и, полив на сердце бальзам, в итоге ставим себе цель – не конфликтовать, что и пытаемся выполнить всеми силами, т. е. стараемся избежать конфликта, тратя на это колоссальное количество энергии, и… как правило, опять проваливаемся в конфликт.

– А почему? – спросите вы.

– А потому, что шкурка, в которую мы были влюблены, отвалилась, а то, что осталось, нам не знакомо.

– А что делать?

– А правильно знакомиться и перевести конфликт в конструктивную позицию.

Дело в том, что не стоит избегать конфликтов, – стоит достойно из них выходить; мы, кстати, говорили об этом не так давно в главе «Жизнь без конфликта».

В этой главе я дам еще три простых правила выхода из конфликта:

1. Постарайтесь в конфликте говорить не о своей «второй половине»: «Ты… такой-то», а о себе: «Я…», «Я чувствую, что…», «Мне…». Поверьте, перевернув простое «ты» на сложное «я», вы сможете избежать множества проблем. С детства нам часто говорят: «Не якай, я – последняя буква в алфавите». Но если мы не будем говорить о своих потребностях и желаниях, то как нас поймет партнер? У него нет третьего глаза и волшебного хрустального шара, чтобы понять, чего мы хотим, и тут же это выполнить.

2. Ищем золотую середину между фразами «Никто никому ничего не должен» и «Ты обязан, потому что…»

Середина – создание своих собственных традиций и ритуалов. Поездка к маме на выходные и общий семейный обед – это не ваша традиция, а мамина. У вас теперь своя семья. Подумайте о своих внутрисемейных традициях и потихоньку вводите их. Далее они помогут вам при воспитании детей (книга «Семейный коучинг. Дети»).

3. В эмоциональном порыве не стоит рассказывать своей «второй половинке» о ее отрицательных чертах, можно наговорить много лишнего, поэтому, если вы чувствуете, что сдерживаться сил уже нет, идите пить чай. Просто молча сидите и пейте чай. Пока не допьете, не отвлекайтесь. Обдумайте, что вы хотите сказать, и самое главное – какие будут последствия, и говорите. Спокойно. Разумно. Коротко и жестко. Все. И САМОЕ, САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! БЕЗ ОБВИНЕНИЙ!!! Просто констатация факта и выход из положения. Если не можете и эмоции все равно рвутся наружу – тогда просто не используйте «крепкие» словечки, а научитесь выражаться с помощью «умных» слов, по крайней мере, вы и выскажетесь, и повысите интеллектуальный уровень собеседника.

Например: «Слушай, ты вызываешь у меня устойчивую идиосинкразию» – звучит равно как «Пошел отсюда, причем быстро и в другую сторону, и чтоб я тебя не видела». Более короткое выражение вы знаете сами, оно всем знакомо с детства.

Ну вот, согласитесь, если вы скажете, куда пойти, народным языком, то вызовете агрессию, а если по сути то же самое, но с использованием волшебного и непонятного слова «идиосинкразия», ваш собеседник будет сначала несколько секунд в ступоре, а потом начнет спрашивать, что именно он у вас вызывает. В этот момент не теряйтесь и берите его тепленьким. Факт переключения произошел. Теперь вы можете не раздувать конфликт, обвиняя своего партнера в тупости, например: «Ну вот ты еще и тупой», а перевести все в шутку и далее переключить разговор на то, что вам необходимо.

Как-то один мудрец, стоя перед своими учениками, взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил учеников, полон ли сосуд. Все подтвердили: да, полон. Тогда мудрец взял коробку с мелкими камешками, высыпал все в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Камешки раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. Мудрец снова спросил учеников, полон ли сосуд. Они снова подтвердили: полон. И, наконец, мудрец взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки между камнями.