Марина Новикова - Семейный коучинг. Как сохранить отношения и сказать разводу «Нет!»

Из этой книги любой читатель почерпнет много полезного. Даже если вы считаете свой брак благополучным, не помешает узнать о многих подводных рифах, которые подстерегают супругов, и о том, как их заранее обойти.

Эта книга является первой частью трилогии «Семейный коучинг» («Семейный коучинг. Развод», «Семейный коучинг. Свадьба», «Семейный коучинг. Дети») и, думаю, также будет полезной для молодых юношей и девушек, которые еще не женаты.

Не могу сказать, что рассуждения мои стандартны, но я ничуть не сомневаюсь, что многие читатели, воспользовавшись информацией, почерпнут из этой книги все необходимое и сумеют наладить отношения со своей «половиной».

И последнее: вы можете сказать, что нужно быть психологом, чтобы сохранить свой брак, но я вам хочу задать этот же вопрос: а нужно ли быть психологом, чтобы сохранить свой брак?

Мне кажется, что и у психологов в браке бывает определенное напряжение, и они так же, как и все, иногда разводятся.

Честно говоря, я не знаю ни одного брачного союза без конфликта, а если мне говорят о том, что за двадцать лет ни разу не поругались, – значит, это один из партнеров не хотел конфликта, а вот почему он не шел на конфликт – вопрос. Задача не в том, чтобы не поругаться, а в том, чтобы разрешить конфликт и к нему уже не возвращаться, т. е. убрать проблему. И самое важное – желание сохранить брак должны иметь оба партнера, один в данном случае в поле не воин.

Р.S. Книга ориентирована на женщин, но будет интересна и мужчинам.

С уважением,

Ваш психолог Марина Новикова

Практически нет такого человека, который бы не слышал о разводе.

НО! Я хочу подчеркнуть, что развод и грамотный развод – разные вещи.

Мы, женщины, почему-то не думаем о последствиях развода перед тем, как начать бракоразводный процесс. Мы настолько сильные, что готовы встретиться с этим зверем один на один.

А теперь вопрос.

Зачем?

Наши глупые действия в самом начале приводят к пагубным последствиям в конце.

Мы чрезмерно эмоциональны, и иногда наши эмоции настолько перекрывают нам обзор, что мы, как слепые котята, «утыкаемся в блюдце с молоком», неизбежно проливая его мимо.

Что делать?

Если вы сейчас думаете о разводе, тогда:

1. Скажите себе «СТОП». Вообще, это очень полезное слово для нас, женщин. Дело в том, что в силу своего эмоционального порыва мы вихрем можем снести судьбы окружающих нас людей. А потом? А потом мы начинаем жалеть и по прошествии некоторого количества времени думаем, что теперь сделали бы все иначе. Поэтому скажите себе «СТОП» и осмотритесь.

2. Подумайте не о предстоящем разводе, а о последствиях его. Кому он может навредить и кому может принести пользу.

3. Что вы выиграете? Подумайте о том, что вы всегда что-то можете выиграть от развода. Что? И насколько это принципиально для вас?

4. Может быть, стоит попробовать сохранить брак?

5. Что вы получите от новой жизни?

6. Если у вас есть дети, подумайте о них. Не стоит лить в подушку слезы и жалеть себя и детей, если инициатором развода является мужчина. В разводе виноваты оба партнера. Да, возможно, вы потеряли мужчину, но сделайте все от вас зависящее, чтобы сохранить отца вашим детям. Помните: даже самый страшный зверь при правильном обращении может стать послушным и ласковым. Возможно, вам нужен сейчас не развод, а некоторое дистанцирование от навалившихся проблем?

Дело в том, что, если развод действительно являлся неким дистанцированием, т. е. способом избегания повышенной тревожности, а это просто необходимо, когда ее уровень становится невыносимым, – то по прошествии определенного срока вы будете сожалеть о совершенном поступке.

Часто разводом мы всего лишь устанавливаем некую границу дистанции отношений, предварительно отрегулировав ее с помощью конфликтов. Мы можем понимать это или не понимать, но когда партнер не хочет пойти нам навстречу, а иногда просто не способен принять нашу необходимость в определенном дистанцировании, то на пике нашего эмоционального всплеска происходит развод.

Как сказала одна моя клиентка: «А всего-то и надо было переложить его на другой диван».

Тот из партнеров, кто испытывает большую тревогу и потребность быть вместе, может сопротивляться попыткам супруга увеличить дистанцию и иметь свои собственные интересы, отличные от общих, то есть фактически проявлять свою индивидуальность в браке. Тревожный и менее дифференцированный супруг с трудом может принять разницу между собой и другим и реагирует на увеличение дистанции нарастанием тревоги, в результате чего растет эмоциональное напряжение в семейной системе и начинаются конфликты. При этом в голове у такого человека могут быть идеалистические представления о любви и браке как о «союзе двух сердец». Собственно, это то, что закреплено в языке, описано в различных сказках и романтической литературе. Если же партнер добивается близких, тесных отношений, то это также вызывает большое напряжение и конфликты, так как границы между супругами не простроены. Можно представить таких супругов в виде одного клубка, из которого беспорядочно торчат головы, руки и ноги, и непонятно, кому что принадлежит…