Роберт Байярд - Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Я желаю твердо знать, что не услышу здесь каких-либо ругательств.

Если ваш ребенок «одолжил» нечто принадлежащее вам, не спросив вас об этом, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузку такой, какой она была (выстиранной и отглаженной).

Или:

Я желаю твердо знать, что никто не войдет в мою комнату, не спросив разрешения.

Я хочу, чтобы в моем доме заботились о собаке.

Я хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.

Я хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.

Я хотела бы, чтобы дыра в стене была заделана.

Когда вы составите подобное высказывание, запомните его и держите наготове.

Теперь постарайтесь отчетливо осознать: в данном случае вы отстаиваете справедливые и по существу равноправные отношения между вами и вашим ребенком, а он нуждается в том, чтобы вы проявляли настойчивость в провозглашении и отстаивании этого равноправия. Однако подросток также должен знать, что вы можете быть и будете твердым в такого рода заботе о себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление для проверки этой твердости. Ребенок может использовать всевозможные уловки, чтобы отвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор на что-либо другое. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы твердо придерживаться в подобном диалоге своей линии и воздерживаться от обсуждения всех заманчивых посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.

Вы начнете этот разговор на тему, составляющую предмет вашего желания; решите же для себя, что никакой иной предмет — вне зависимости от степени его важности в другое время — не отвлечет вас от вашего желания до тех пор, пока оно не будет удовлетворено.

Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко (от трех до пяти футов) и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как только вы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка, подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому, единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительным предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том, чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.

Это требование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.

Барбара, не будешь ли ты так добра убрать кухню?

Ден, не будешь ли ты так добр позаботиться о саде?

Меген, не будешь ли ты так любезна разъяснить мне, что ты решила: ходить в школу или же оплачивать свою комнату и питание?

Джо, не будешь ли ты так добр накормить собаку?

Стив, не будешь ли ты так любезен дать мне денег, чтобы оплатить этот телефонный счет?

Ответ ребенка на ваше вежливое требование может либо устроить вас, либо оставить все еще неудовлетворенным. Если же ответ ослабляет эмоциональный сигнал от проступка и примиряет вас с ним, тогда просто опишите ребенку ваше приятное ощущение, выразив его в форме Я-высказывания.

Ден: О, конечно, папа, я совсем забыл. Я сейчас же сделаю это.

Отец: Буду рад этому.

Барбара: О, мама, извини. Я была занята другим, но в течение получаса еда будет готова.

Мать: Хорошо, я согласна.

Меген: О, папа, я забыла сказать тебе. Сегодня утром я видела моего школьного куратора, и с понедельника я начну вновь заниматься в школе с полной нагрузкой.

Отец: Я рад слышать об этом.

Более вероятно, что ответ ребенка все же оставит у вас достаточно сильное ощущение полученного ранее эмоционального сигнала: от вас хотят отделаться и неясно, будет ли ваше желание понято, а работа выполнена. Ребенок может сказать нечто подобное:

Но сейчас я должен делать уроки.

Ладно, ладно, я сделаю это потом.

Сейчас не моя очередь делать это.

Почему всю грязную работу должен делать я?

Или:

Я не буду.

Иди к черту!

Я оплачу счет, но сейчас у меня совсем нет денег.

Мне не нравится ни один из школьных курсов.

Все это — уловки, предназначенные для того, чтобы отвлечь вас от предмета вашего желания и сбить на что-то другое: на то, чтобы вы взяли на себя ответственность за выполнение ребенком домашних заданий; на то, чтобы прекратить разговор или начать спор об очередности выполнения дел или о том, можно ли считать данную работу грязной и почему вообще ее нужно делать; на то, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ, приводить объяснения и т. д. На первом шаге вы уже предоставили вашему ребенку полную возможность обсудить подобные проблемы, и, если они возникают теперь, будет справедливым, если вы проигнорируете их. Вместо этого ответьте вашему ребенку, используя настаивающее трехчленное предложение.