Роберт Байярд - Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Не спешите при этом: говорите в замедленной и ненапряженной манере. Каждый раз, когда вы формулируете подобное справедливое по содержанию и вежливое по форме высказывание и делаете после него паузу, ваш ребенок испытывает на себе давление, побуждающее его или ее ответить вам, так что дайте этому давлению поработать. Между своими предложениями вы должны выдерживать паузы не менее пятнадцати секунд.

Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, будете говорить спокойно и вежливо, временно игнорируя всякие попытки сбить вас с толку и просто придерживаясь своих высказываний, то ребенок может в конце концов отреагировать на это, обнаружив желание договориться с вами. Например:

Дэйв: Ну ладно, что ты от меня-то хочешь? (Не обращайте внимания на тон ребенка. Упорно старайтесь добиться, если возможно, устного соглашения с ним.)

Родитель: Я был бы согласен, если бы газон перед домом поддерживался в должном порядке.

Дэйв: Я не хочу делать подобную рабскую работу!

Не обращайте внимания на то, насколько обоснованными или необоснованными являются замечания вашего ребенка. Продолжайте сосредоточивать все ваше внимание на установлении справедливого соглашения.)

Родитель: Я хотел бы иметь возможность рассчитывать на справедливый вклад каждого в дела семьи.

Дэйв: Почему ты не заставляешь Сиc выполнять ее обязанности? (Не обращайте внимания на подобные отвлекающие замечания, продолжайте добиваться соглашения.)

Родитель: Я был бы еще более согласен, если бы кто-то готовил обеды или гладил белье.

Дэйв: О… (неприличное слово)! Тогда я буду гладить. (Не обращайте внимания при этом на грубый и развязный тон. Упорно придерживайтесь того, чтобы добиться устного соглашения.)

Родитель: Хорошо, я согласен с этим.

Если спустя пятнадцать или двадцать минут ваш ребенок все еще не проявляет желания обсуждать с вами, как справедливо распределить обязанности, или просто уходит из комнаты, а может быть, даже сразу же отказывается от разговора, то тогда на некоторое время оставьте эту тему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновь этот шаг через несколько часов или на следующий день. Сделайте три таких попытки (можно и больше, если вы этого захотите), прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собирается помогать вам решать эту проблему. Когда вы дойдете до этой точки и почувствуете, что предоставили ему или ей вполне достаточно возможностей предпринять что-либо, тогда один раз и предельно ясно сформулируйте, что, на ваш взгляд, было бы справедливым и, следовательно, на что вы будете рассчитывать в будущем. На этом пока и остановитесь.

Используйте Я-высказывания, включая в них, когда говорите, минимальное число слов «ты», «твой», «твоя».

Я думаю, будет справедливо, если бы я рассчитывал на то, что ты убираешь общую комнату каждую неделю, и это именно та помощь, которую я хотела бы получать и дальше.

Я думаю, будет справедливо, если бы я покупал продукты, платил за них и мог бы рассчитывать на то, что ты приносишь их домой и выносишь мусор. Это то, чего бы я хотел.

Я думаю, будет справедливо, если бы я знала, что ты либо учишься, либо платишь за комнату и питание, либо занимаешься работой по дому. Я буду надеяться, что произойдет что-нибудь одно из этого.

Я думаю, будет справедливо, если бы все, что ломается в доме, оплачивалось, и я буду на это рассчитывать.

Если вам удалось добиться от вашего ребенка какого-либо устного соглашения, завершите этот шаг аналогичным образом, сформулировав одно ясное резюмирующее высказывание о том, чего именно вы будете ожидать в дальнейшем.

Я буду готовить обеды и дальше, и я буду рассчитывать на то, что общая комната и кухня будут убраны.

Я буду делать свою часть работы и дальше, и я буду рассчитывать на то, что белье будет выглажено каждую неделю.

Я буду рассчитывать на то, что в доме не окажется никого, кроме тебя, когда меня нет.

Я буду теперь рассчитывать на то, что все сломанное будет оплачено.

Я буду надеяться и далее на свободу от стерео, кроме двух часов — с 9 до 11 часов вечера.

Если вы честно и на самом деле проделали все, предполагаемое данным шагом, то к этому моменту вы уже будете знать, что дали понять каждому: вы справедливы, откровенны и стремитесь к решению проблемы. Вы также честно предупреждаете о том, чего будете ожидать в дальнейшем. Существует некоторая вероятность, что всего этого будет достаточно для решения вашей проблемы. Произойдет это или нет, вы тем не менее продвинулись вперед, потому что именно вы заявили о своей позиции, которая в случае возможной стычки с ребенком дает основание считать: вы правы.